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Los Toqueristas son para el verano

Se nota que el último mes he estado sufriendo como un cabrón con los examenes, he abandonado el blog como si fuera un canterano del Madrid. En fin, antes de irme de vacaciones y volver a abandonar esto, os dejo unos cuantos GIF’s que he encontrado por la red y que son plenamente Toqueristas:

Mi mejor gol con el Athletic, y además en el temible campo del Numancia:

 

 

 

 

 

 

 

Este tío es el que más cerca ha estado jamás de impedir que mis huevos le chafaran. No queráis saber como acabó el pobre:

 

 

 

 

 

De sobras conocido por todo el mundo, yo lo bautizo como el ‘Mayor Toquerista Anónimo de Todos los Tiempos’:

 

 

 

 

 

 

 

 

Por último, este tweet que ha hecho con mucha ilusión el colectivo homosexual Toquerista (el Toquerismo no discrimina a nadie por su orientación sexual, evidentemente). ¿No son adorables?:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y eso es todo amigos, llega el veranito y el blog estará algo inactivo (en otras palabras, publicaré cuando me salga de los cojones, que por eso soy el número Dios). Disfrutad de la vida y expandid el Toquerismo por el mundo este verano, ¡un abrazo, Toqueristas!

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Gobierno Toquerista para salir de la crisis

Esta cara se le quedará a Rajoy cuando lo sustituya como Presidente del Gobierno.

Esto ya es insostenible, estoy hasta los huevos de escuchar solo malas noticias sobre la situación económica del país y ver que los políticos son más inútiles que regalarle a Belén Esteban un libro sin dibujitos. Por eso mismo, el Toquerismo y el número Dios han decidido que ya está bien de todo esto y que es hora de solucionar la crisis que tanto castiga a este país. He decidido crear un equipo de Gobierno que solucione esta puta crisis en un par de semanas, tirando largo:

  • Presidente del Gobierno: Por supuesto, voy a ser yo, el número Dios. Mi primera medida será reducir la Constitución a un solo artículo, que dirá algo más o menos sí: ‘Ante todo dos cojones, y punto’. La frialdad de De Gaulle, la mala ostia de Margaret Tatcher, la inteligencia de Churchill y follando más que Sarkozy, voy a ser el líder definitivo.
  • Ministerio de Economía: Donde está peor la cosa es en el panorama económico, así que este ministerio debe liderarlo alguien de mi total confianza. Os sorprenderá, pero mi elegido es Bielsa. ¿Por qué? Muy fácil, las cagadas del Gobierno en materia económica se deben a hacer las cosas sin pensar y de forma irreflexiva. Con Bielsa me aseguro que cuando hayan pasado los cuatro años de mandato aún esté reflexionando sobre de que color debe ser su maleta de ministro. Conclusión: que Merkel se vuelva loca hablando con él mientras yo hago lo que quiero sin ser molestado.
  • Ministerio de Interior: Creo que no hay ninguna duda de que Amorebieta es el hombre perfecto para este ministerio. Todo lo que sea dar palos, él es mi hombre. Pero le voy a dejar claro que su trabajo no es zurrar sistemáticamente a perroflautas, indignados y demás… a quien hay que zurrar es a esos extraños seres que se hacen llamar ‘políticos’, que realmente son la amenaza más importante de este país. Confianza ciega en Amorebieta para esta misión.
  • Ministerio de Justicia: Otro sector muy podrido de esta sociedad es el de la justicia. Para reconducir hacia el buen camino al poder judicial he decidido nombrar como a ministro a Iturralde González. Un tío con dos cojones, no entiende de corrupción ni sobornos, y no le tiembla el pulso a la hora de castigar a quien sea si ha inclumpido la ley, aunque sea tres veces más grande que él, como se puede observar en este video: http://www.youtube.com/watch?v=yk07B1oBXQQ
  • Ministerio de Me rio en tu cara: He llegado a la conclusión que a este país le falta una gran dosis de humor, no nos reímos suficientemente de nosotros mismos ni de los demás, lo que nos convierte en una especie de Gollum’s amargados. Para cambiar esto le doy plenos poderes a Rafa Mora, que a través de su ministerio debe difundir su gran frase ‘Me rio en tu cara’ (al nivel de cualquier discurso de Martin Luther King, sin duda), para que todos nos riamos un poco los unos de los otros y el ambiente de este país no se parezca tanto al de una partida de poker entre el Rey y Urdangarín.
  • Ministerio de Sanidad y Consumo: Este es para Laporta de cabeza. Estudios demuestran que los gordos son más felices, y el amigo Jan ha aumentado su peso unos 230 kilos los últimos 5 años. Al loro, su función es la de programar una dieta para todos los españoles con el objetivo de que engorden lo máximo que puedan y así ser gente más feliz. En el tema de ‘Consumo’ le puede ayudar Pocholo.
  • Ministerio de Integración: Es una pena que en momentos de crisis la gente tenga tendencia a culpar de ello a los inmigrantes. Es una mentira muy extendida, así que he elegido al hombre indicado para cambiar de mentalidad al país: Balotelli. Si alguien se pasa de la raya con los inmigrantes, aparece la PSB (Policia Secreta Balotelliana), se lo llevan a su cuartel general y allí el propio Balotelli tiene una educada y constructiva charla con el sujeto. Integración por vena.
  • Ministerio de Defensa: Este ministerio lo compartirán Capello y Di Matteo. Que se prepare la Merkel y la UE, no le volverán a meter un gol a España en su vida.
  • Ministerio de Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama: ¿Quién después de suspender un examen no le ha dicho a su madre ‘Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama’? Un clásico para librarte de un bofetada en la boca. En mi gobierno se usará la misma táctica cuando algo no vaya bien del todo: Karanka saldrá a rueda de prensa y dirá que el problema no es únicamente de este país, sino que le pasa a todo Dios. Eso nos dará margen de maniobra siempre que lo necesitemos, un puntazo a favor nuestro.
  • Ministerio de Asuntos Exteriores: El elegido en este caso no es otro que Guti. La razón es muy simple: se ha tirado a una tía de todos los países del mundo, y ya sabemos que el sexo es un idioma universal. Estoy seguro de que él será capaz de entenderse con cualquier otro país y lidiar con conflictos internacionales a base de cubatas y noches de desenfreno. Su primera misión: ganarse la simpatía de la Merkel. Como sea.
  • Ministerio de los Dos Cojones: El Ministerio más importante de todos. Su misión es ponerle dos cojones al asunto, tragar con los malos momentos, tirar para adelante aunque los políticos sean una mierda pinchada en un palo y unos corruptos a los que el pueblo se la pela, y ser lo suficientemente optimista como para estar seguro de que esta mierda de crisis no puede durar mucho más tiempo. Y sí, tú eres el elegido para este Ministerio. Me jode decir que este último párrafo va en serio.
El Gobierno de los mejores: el número Dios, Bielsa, Amorebieta, Iturralde, Rafa Mora, Laporta, Balotelli, Capello, Di Matteo, Karanka, Guti y tú. Con esta gente, la crisis va a durar menos que una periodista deportiva delante del vestuario del Madrid. Y ahora os pregunto, ¿tengo vuestro voto?
PD: ¡Si se te ocurre algún nuevo ministerio interesante, no dudes en comentar este post!

 
18 comentarios

Publicado por en 20/06/2012 en Uncategorized

 

¿Quién va a ganar la Eurocopa?

 
 

Copiar en un examen según el Toquerismo

Esta clase es un reto para el Toquerismo.

El Toquerismo es la religión definitiva: primero os enseño a ligar, más tarde a follar y ahora os va enseñar a copiar en un examen. Aprovechando que estamos en las mismas fechas que miles de jóvenes con un futuro más negro que Keyta dentro de un armario están haciendo la Selectividad, hoy voy a mostraros algunas de las técnicas que he ido recopilando estos últimos siglos para aprobar con el mínimo esfuerzo y copiar sin que el profesor se percate de nada. Vamos allá:

  • Técnica Di Maria: Un auténtico clásico. A los 10 minutos de haber empezado el examen, comportate como Di Maria dentro del área: tírate al suelo, grita mucho y levanta las manos. Cuando el profesor venga, dile que te encuentras mal y tienes que ir al lavabo. Una vez allí, saca las chuletas que previamente habías escondido en tus calzoncillos y comprueba las respuestas del examen.
  • Técnica Abramovich: No hagas una mierda durante el examen, solo tienes que procurar quedarte solo con el profesor una vez haya acabado. Una vez solos, te levantas tranquilamente, con cara de superioridad, y con una media sonrisa le pones en el bolsillo de la americana 5 o 10 euros mientras dices “Cómprale algo bonito a tu mujer”. Hay riesgo de que te expulsen eternamente de cualquier centro académico, pero a lo loco se vive mejor.
  • Técnica Guti: Presentate al examen con un boli bic, un Tippex, una botella de vodka y algo para hacer la mezcla. Ponte hasta el culo antes de empezar y entra borracho a clase. Cuando vas borracho todas las tías parece que estén más buenas, así que del mismo modo, si estás borracho todos las preguntas del examen parecen más fáciles. Lógica aplastante. En un 98% de las casos no funciona, pero las risas no te las quita nadie.
  • Técnica Bielsa: A medio examen llama al profesor y dile que no entiendes una pregunta. Enrollate mucho, como si fueras Bielsa antes del partido más importante de su vida. Machaca psicológicamente al profesor con tu diarrea verbal, tienes que conseguir que se sienta más agobiado que Iniesta en un cena de psicoanalistas argentinos. Cuando llegue a su límite mental, te va a decir la respuesta a la pregunta para que te calles de una puta vez. No falla. Repetir el proceso hasta que te pegue una ostia.
  • Técnica Terry: Muy importante. Esencial si a tu lado se sienta el típico gilipollas y empollón que evita con brazos, estuches y miradas furtivas que le copies (yo le llamo el ‘estudiante catenaccio’). Son odiosos, pero si sabes como, son fáciles de domesticar. Hay que hacer como Terry contra el Barça en semifinales de la Champions: cuando el profesor no mire, rodillazo a la espalda al que no te deja copiar. A veces son resistentes, y si con eso no basta, le dices a la oreja que te has tirado a su novia (o en su defecto, a su madre). Vamos, John Terry al 100%. Os aseguró que bajará la guardia en un momento u otro y copiar ya no será un problema.
  • Técnica Lotina: Pega las chuletas en la parte de debajo del pupitre. Muy lentamente, sin que el profesor se dé cuenta, deslizate por la silla y ve descendiendo, descendiendo, descendiendo, descendiendo… hasta que veas las chuletas. Puedes repetir el proceso hasta 5 veces, el número de descensos del gran Lotina.
  • Técnica Roncero: copia de una forma descarada, que se entere hasta el conserje. Cuando el profesor venga a retirarte el examen y suspenderte, levántate efusivamente, gesticula, escupe mientras hablas y repite hasta el infinito “¡Habéis despertado al monstruo, estáis perdidos!”. Es curioso, pero los episodios de enajenación mental transitoria generan miedo y pena a las personas, así que que te dejaran en paz. Tú copias, ellos se callan y con suerte incluso la gente te idolatrará por decir sandeces sin ningún tipo de sentido. Que más se puede pedir.
  • Técnica Núria Bermúdez: creo que no tengo que explicar nada.
  • Técnica Rijkaard: Drógate mucho, sin miedo, hasta el punto que un poni rosa con alas se convierta en tu mejor amigo. Él te puede chivar todas las preguntas del examen, porque puede volar y ver lo que escriben los demás. Que suerte eh. Tengo que avisar que se han dado casos que el sujeto que usa esta técnica ha suspendido el examen por escribir un montón de gilipolleces sin sentido. Pero no suele ser frecuente, no hay porque preocuparse.
  • Técnica Guardiola: Por último, esta la técnica Guardiola, de altísimo nivel y que pocos tienen los huevos de poner en práctica. ¿Es Guardiola un entrenador de fútbol? No, antes que eso es un filósofo. Así que en tu examen solo tienes que escribir una frase: “Solo sé que no sé nada”. Has jodido al profesor, pero bien. Si te suspende a ti, está suspendiendo también a Sócrates. ¿Y quién coño es un simple profesor para contradecir a uno de los mayores filósofos de la Antigua Grecia? Nadie. Está obligado a ponerte una matrícula de honor. Todos vuestros problemas solucionados en una frase.

Pues esto es todo amigos, espero que ahora que estamos en época de exámenes probéis todas estas técnicas y me comentéis si os han funcionado o qué. El Toquerismo os ha vuelto a salvar el culo, una abrazo Toqueristas.

¿Conoces alguna otra técnica para copiar que sea digna del Toquerismo?

 

‘El seleccionador de ayer’, la canción del verano

“Dios sólo hay uno”

Mucho se ha hablado en todo el mundo sobre si Del Bosque ha cometido el mayor error de su vida al no convocarme para la Eurocopa. Muy probablemente sí, puesto que sin mi España no ganará el torneo de coña; con Torres, Negredo y Llorente no es suficiente, falta un ‘killer’. Sé que él se ha dado cuenta del error, pero que ya es muy tarde para retroceder en el tiempo y hacerlo todo de forma distinta. Por eso mismo, doy mi palabra de que le voy a perdonar si convoca una rueda de prensa y canta en directo esta versión de la canción ‘La chica de ayer’, de Nacha Pop. Espero que os guste:

Una Eurocopa cualquiera no sabes que hora es,

me dejas fuera de la lista sin saber porqué.

Los campos mojados te han visto crecer,

y tú con tu bigote estás llorando otra vez.

Me asomo a la ventana, eres el seleccionador de ayer,

jugando con las flores de mi jardín.

Demasiado tarde para retroceder.

Del Bosque, vete a tu casa, ya no puedo jugar.

La luz de la mañana entra en la habitación,

mi calva iluminada parece el Sol.

Luego por la noche pongo la tele y te escucho hablar,

ruedas de prensa que consiguen que te pueda perdonar.

Me asomo a la ventana, eres el seleccionador de ayer.

Demasiado tarde para retroceder.

Tu cabeza da vueltas persiguiéndome.

Tu ca-ca-ca-cabeza de vueltas persiguiéndome.

Perdiste la Eurocopa y tu cabeza de vueltas persiguiéndome.

Ya sabes Vicente, que yo lo perdono todo, pero me encantaría que cantaras esta canción para reconocer tu error. Si te parece bien, llámame al 222 222 222. Suerte en la Eurocopa, aunque lo veo muy jodido.

 
 

Análisis de la Eurocopa

“Número Dios, si estás allí arriba, ayúdame”

Vicente Del Bosque no me incluyó en su lista para la Eurocopa porque tenía pensada una misión más importante para mi: analizar todas las selecciones que participaran en esta Eurocopa 2012. Ya le he entregado más de 12.000 folios analizando todos los equipos; aquí os dejo un breve resumen del análisi de cada una de las selecciones participantes. De nuevo mi vital actuación vuelve a ser clave para alcanzar el triunfo final.

  • República Checa: Selección muy venida a menos desde que no juega en ella ni Jan Koller (un clon mio de dos metros y pico de alto) y Pavel Nedved (un rubio que a simple vista parecía muy nenaza, pero en el campo le ponía dos cojones al asunto). ¿Su mayor peligro? Que en su capital, Praga, se emborrachan una media de 1,2 millones de estudiantes españoles cada año, y si les ganamos podrían cortar el grifo. Mejor evitarlos.
  • Grecia: Ganaron la Eurocopa del 2004 y aún no se lo creen, fue más milagroso que escuchar a la Duquesa de Alba pronunciar correctamente ‘Esternocleidomastoideo’. El país está hecho una mierda, incluso peor que España, así que es probable que los jugadores vayan desnutridos a la Eurocopa. Su estrella sigue siendo Platón, personaje muy odiado por los que hagan la Selectividad este año.
  • Polonia: Temible equipo, sobretodo en ataque. Es imposible hacer un marcaje al hombre a ninguno de sus jugadores, puesto que sus nombre son tan raros que es imposible diferenciarlos entre ellos (Blaszczykowski, Matuszczyk, Kandinsky…). Para ganarlos hay que copiar la táctica que usó Hitler contra ellos: salir a arrollar, ataque relámpago, que sea el minuto 10 y se encuentren con 5 goles de desventaja.
  • Rusia: Rusia no sería nada sin su vodka, y es bien sabido que los jugadores rusos antes de jugar se toman 4 o 5 chupitos por cabeza para aclarar las ideas, sino juegan de pena. Ahí entra Guti. Antes del partido, que entre en su vestuario y haga lo que mejor sabe hacer: vaciar botellas. Los rusos se quedaran sin vodka ni inspiración, y ganarles será un juego de niños.
  • Dinamarca: Un país cuyo héroe nacional es ‘La Sirenita’ no se merece ni media frase. Son unas nenazas, basta con regalarles unas flores para que te dejen que les metas 5 goles. En todos los sentidos.
  • Alemania: Quien dice Alemania dice Turquía. Ozil y Khedira son sus pilares, y no hablo de los palos donde da vueltas la carne del kebab. Equipo peligroso, rápido y mortal arriba, su punto débil es defender los córners si Puyol está por allí. Empate técnico con España. Si se cruzan ambos equipos, estan condenados a los penaltis, donde Neuer y Ramos se encontrarían de nuevo (risas máximas).
  • Holanda: Con Robben en el equipo no hay nada que temer, es un gafe profesional. Cosa que toca, cosa que pierde o se va a la mierda. Me cae bien porque está medio calvo, pero la realidad es que siempre la caga. Además no han seleccionada a Drenthe, una cagada enorme, puesto que es el mejor jugador de la historia del país junto a Bogarde.
  • Portugal: Cágate lorito. La selección de CR7, Coentrao, Karanka y Pepe. Mucho ADN Madrid, veo yo por aquí. Pero tampoco es un problema, la Eurocopa para Portugal es como la ‘Décima’ para el Madrid: siempre está cerca, pero nunca la consiguen. Así que en caso de cruce con ellos, lo único que hay que hacer es dejarse agredir por Pepe, provocar faltas para que CR7 se desespera chutándolas y ofrecer tabaco a Coentrao en los córners. Lo demás, coser y cantar.
  • Croacia: No sé nada de ellos ni voy a perder el tiempo en buscar información, lo siento. Si queréis saber algo, iros de crucero por allí, que es todo muy bonito y bla, bla, bla. Aquí tenéis: http://www.croacia-goleta.com/
  • Irlanda: Esto sí que es un duelo de verdad. Junto a Escocia, Irlanda es el único país que iguala a España en número de borrachuzos adolescentes, por lo cuál merece todo el respeto del mundo. Jugando a fútbol no son gran cosa, pero bebiendo cerveza son unas máquinas. Hay que ganarles pero sin humillar, que si no después no te invitan a nada en el ‘pub’, y eso sería una auténtica putada.
  • Italia: Amañan partidos, jugar contra ellos es como estar en ‘Matrix’, no sabes si lo que está pasando es real o no. Futbolísticamente hay que tener en cuenta que es una selección con mucha experiencia, puesto que su media de edad es de 38 años. Mi consejo para ganarles es situar en el estadio estratégicamente tías en pelotas: los italianos son todos como Berlusconi, si hay una tía desnuda lo demás deja de importar.
  • Inglaterra: Una selección plenamente Toquerista, pues ha llevado como tercer portero un tío que juega en 4ª división. Con dos cojones, sí señor. No me preocupan demasiado, porque los pobre siempre acaban eliminados de forma cruel e injusta. Una lástima que no vaya Joey Barton, me hubiera gustado verle jugar contra Pepe.
  • Francia: Muy nenazas en general, pero Ribery me cae bien, tiene cara de vasco. Su época dorada, con el segundo mejor calvo de la historia del fútbol (Zidane), ya pasó, y actualmente son Benzema y 10 más. Yo los veo eliminados en primera ronda, obligados por Angela Merkel en uno de sus ya famosos planes de recorte. Siempre les quedará la Torre Eiffel.
  • Suecia: Este país sólo tiene una cosa buena, y son las suecas, así que los tíos no me importan. Yo soy más de follar, así que el análisis de este país lo hice a mi manera, a través del contacto personal y una seria de “encuestas” a un total de 13.500 suecas. Su máxima estrella, Ibra, ha renunciado a la Eurocopa para convertirse en caza-recompensas y buscar al filósofo Guardiola.
  • Ucrania: Estos son el típico niño del colegio que solo tiene amigos cuando es su cumpleaños y invita a toda la clase a papeo y bebida gratis. Vamos, que si la Eurocopa no se celebrara en Ucrania estos no estaban ni de coña. Representan un peligro nulo.

Bueno, pues con todo esto, ganar la Eurocopa va a ser más fácil que ganar a Belén Esteban al Trivial Pursuit. El número Dios lo ha vuelto a conseguir. ¡Un abrazo, Toqueristas!

 

La final de Copa, minuto a minuto

21.30h Se confirman alineaciones. ATHLETIC: Gorka; Aurtenetxe, Amorebieta, Javi M., Iraola; Iturraspe, De Marcos, Ander H., Muniain, Susaeta; Llorente. BARÇA: Pinto; Abelardo, Mascherano, Piqué, Montoya; Busquets, Iniesta, Xavi; Hleb, Messi, Keirrison.

21.35h El Rey llega a lomos de una cría de elefante al palco de honor del Calderón. Lágrimas de emoción en los ojos de Esperanza Aguirre.

21.55h Ambos equipos en el terreno de juego, todo preparado. Tremenda pitada a la suplencia de Gaizka Toquero, el número Dios. De fondo se escucha algo parecido a un himno, nadie se ha enterado de que lo han puesto.

21:59h Mientras se hace el sorteo del campo para cada equipo, Sergio Ramos salta al campo al grito de ‘¿Pero cómo se va a sortear el campo ahora si ya se había decidido que la final se jugaba en el Calderón?’. Seguridad se lo lleva del terreno de juego entre grandes aplausos.

Min. 1 Empieza el partido, pero no desde el centro del campo, sino con un córner a favor del Athletic. ¿Por qué? Porque sí, a callar.

Min. 2 Llantos entre el público, puesto que el minuto 2 les recuerda que el gran Toquero no está en el campo. El mundo del fútbol está triste.

Min. 6 Buen pase de Iniesta a Messi, que recibe la primera ostia de la noche antes de chutar. Sí, ha sido Amorebieta. Mientras le ayuda a levantarse, Amorebieta le susurra ‘Hoy vas a recibir más palos que un indignado en una comisaría’. Messi pide el cambio. Pep lo ignora.

Min. 13 ¡Gol de Julio Salinas! Julito, invadido por la emoción, salta al campo y mete un gol mientras se resbala y pide penalty. El árbitro lo anula ante las insistentes quejas de los jugadores del Athletic y Clemente, que no ven motivo alguno para invalidar el gol. Empieza el Villarato.

Min. 21 Partido soso, Bielsa y Guardiola se ponen a jugar al ajedrez en la banda cogidos de la mano mientras uno piropea al otro.

Min. 26 ¡Gol del Barça! Pase de Piqué a Montoya en su propia área que se envenena y acaba dentro del arco defendido por Gorka. 1 – 0. Que no cunda el pánico.

Min. 36 Gaizka Toquero sale a calentar únicamente vestido con un peto. El estadio se cae. La seguridad del estadio tiene que hacer lo imposible para que centenares de mujeres no salten al campo para abrazar al número Dios.

Min. 40 Falta muy mal tirada por Susaeta, que impacta en la cría de elefante que había llevado al Rey hasta el Palco, matándola en el acto. El campo se ríe mientras canta ‘♬♪Susaeta, Borbón, menudo campeón♬♪’

Min. 44 ¡Penalti a favor del Barça! Javi Martínez confunde la cabeza de Hleb con el balón y el árbitro señala el punto fatídico. Abelardo no perdona. 2 – 0. La cosa se pone jodida.

Media parte Los equipos se van a los vestuarios. Risas de Laporta, pero no de Tito, que ve con miedo como Bielsa no deja de observar su ojo.

22.52h Pánico en el palco de honor, todos los canapés han sido robados. Algunos testimonios aseguran haber visto a Falete en una furgoneta blanca huyendo a toda velocidad del Calderón.

Min. 46 Empieza la segunda parte. Hay cambios. Yeste entra por Susaeta (muy jodido anímicamente por lo del elefante) y… ¡Toquero entra por Aurtenetxe! A lo loco Bielsa, todos pá’rriba con dos cojones. En el Barça siguen los mismos 11. Bueno, los mismos 10 y Hleb.

Min. 48 Primera ‘Toquerinha’ del Dios. Se va con facilidad de Tito Vilanova y Montoya por la banda, centro perfecto que Llorente no logra rematar debido al marcaje al hombre (muy al hombre) de Piqué.

Min. 50 Quíntuple bicicleta de Toquero, que manda el balón a fuera de banda para poner nerviosos a los rivales. Funciona. Pánico en los rostros de los jugadores del Barça.

Min. 55 ¡Gol del Athletic! Balonazo de Amorebieta. Toquero grita ‘¡Invito a tres cubatas a quien meta un puto gol, joder ya!’. Yeste corre como nunca antes se le había visto, seguido de cerca por Guti y Del Horno, que no se sabe de donde coño han aparecido. Yeste le pega como si le fuera la vida en ello y gol. 2 – 1. La cosa mejora.

Min. 67 Bajo rendimiento de De Marcos. En una momento de lucidez, Iturraspe le pisa los huevos y le raja el huevo que tenía sano aún. ‘Así juega mejor’, dice la estrella del rock versión futbolista. Le cuesta la amarilla, pero ha sido un acierto.

Min. 73 Pared entre Iniesta y Xavi, pase a la banda a Keirrison, que se la deja a Messi y… Amorebieta again. La ostia se escucha en Nueva Zelanda. Lo está anulando completamente, eso hay que admitirlo. Pero no me gustaría ser fisioterapeuta del Barça.

Min. 81 ¡Gol del Athletic! Increíble. Llorente, intentando recordar si mañana tenía hora para hacerse la manicura recibe un pase de Ander. Totalmente en su mundo, el balón le rebot en la cara, lo que deja solo a De Marcos delante del portero. ‘Medio huevo’ no falla. El estadio es un clamor ‘!Qué huevos tienes, De Marcos qué huevos tienes!’.

Min. 86 La posesión de balón del Barça solo llega al 78%. Crispación en la cara de Guardiola. Bielsa sigue relajado, a lo suyo, aunque se ha quitado la parte de arriba del chándal. Un ojeador de la revista ‘FHM’ toma nota.

Min. 88 Esperanza Aguirre se levanta, nadie entiende por qué…

Min. 90 ¡Lo que falla Messi! Dribla a Gorka, se queda solo ante la portería, chuta… pero Toquero ha sido más rápido, se baja los pantalones y logra desviar con el rabo el balón en el último momento. Entre vitores, Gaizka se sube los pantalones antes de que aparezca Del Nido, por lo que pueda pasar.

Min 92 ¡GOL DEL NÚMERO DIOS! Gorka se la da en corto desde su portería, y empieza el show del número Dios: una ‘Toquerinha’, otra, pared con Muniain con sendos ‘Toquenazos’, no lo ve claro y vuelve atrás, ordena a Amorebieta y a Javi ir delante suyo allanando el camino, el campo parece el desembarco de Normandia, una última ‘Toquerinha’, entra en el área y le pega una ostia el balón que después de entrar, el balón se carga a tres recogepelotas que había detrás de la portería. 2 – 3.

Min. 93 Locura. Para celebrarlo, Toquero coge la pelota y se va al Bernabéu. Allí meto otro gol al grito de ‘!Me la pelan las obras, aquí también meto gol, con dos cojones!’. Bielsa dice ‘¡Athletic, Karajo!’ unas 300 veces seguidas. Desolación entre los culés.

Min. 95 Expulsión de Muniain por robarle el pito al árbitro y decretar el final del partido.

Min. 96 ¡Ahora sí, final del partido! ¡El Athletic campeón de la Copa del Rey! El Rey, muy contento, saca una escopeta y empieza a disparar hacia el cielo para celebrarlo.

23.57h Iraola levanta la Copa. Toquero levanta a Iraola levantando la Copa. Bielsa anuncia que será el segundo de Tito y Guardiola que sustituirá al Loco en el Athletic. Eso da igual, porque la gabarra volverá a salir.

 
 
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