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Red Bull te da huevos

Visto que hoy el amigo Felix no ha sido lo suficientemente Toquerista como para saltar, y en previsión de que la próxima vez se vuelva a cagar, aquí os dejo una lista con sus posibles sustituos. C’mon bitches, votad.

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Publicado por en 09/10/2012 en Uncategorized

 

Hitler se entera de que Toquero no ganará el Balón de Oro

Con la intención de que esta pieza de coleccionista no se pierda en el profundo agujero negro que es Internet, aquí os dejo el enlace de esta dramática situación que vivió Hitler al saber que Toquero no ganaría el Balón de Oro. Ahora ya sabéis porque se suicidó realmente…

EL ENLACE DEL VÍDEO, MOTHERFUCKERS ➨ http://chevismo.com/h/96663

A disfrutar, pequeños saltamontes.

 

Gobierno Toquerista para salir de la crisis

Esta cara se le quedará a Rajoy cuando lo sustituya como Presidente del Gobierno.

Esto ya es insostenible, estoy hasta los huevos de escuchar solo malas noticias sobre la situación económica del país y ver que los políticos son más inútiles que regalarle a Belén Esteban un libro sin dibujitos. Por eso mismo, el Toquerismo y el número Dios han decidido que ya está bien de todo esto y que es hora de solucionar la crisis que tanto castiga a este país. He decidido crear un equipo de Gobierno que solucione esta puta crisis en un par de semanas, tirando largo:

  • Presidente del Gobierno: Por supuesto, voy a ser yo, el número Dios. Mi primera medida será reducir la Constitución a un solo artículo, que dirá algo más o menos sí: ‘Ante todo dos cojones, y punto’. La frialdad de De Gaulle, la mala ostia de Margaret Tatcher, la inteligencia de Churchill y follando más que Sarkozy, voy a ser el líder definitivo.
  • Ministerio de Economía: Donde está peor la cosa es en el panorama económico, así que este ministerio debe liderarlo alguien de mi total confianza. Os sorprenderá, pero mi elegido es Bielsa. ¿Por qué? Muy fácil, las cagadas del Gobierno en materia económica se deben a hacer las cosas sin pensar y de forma irreflexiva. Con Bielsa me aseguro que cuando hayan pasado los cuatro años de mandato aún esté reflexionando sobre de que color debe ser su maleta de ministro. Conclusión: que Merkel se vuelva loca hablando con él mientras yo hago lo que quiero sin ser molestado.
  • Ministerio de Interior: Creo que no hay ninguna duda de que Amorebieta es el hombre perfecto para este ministerio. Todo lo que sea dar palos, él es mi hombre. Pero le voy a dejar claro que su trabajo no es zurrar sistemáticamente a perroflautas, indignados y demás… a quien hay que zurrar es a esos extraños seres que se hacen llamar ‘políticos’, que realmente son la amenaza más importante de este país. Confianza ciega en Amorebieta para esta misión.
  • Ministerio de Justicia: Otro sector muy podrido de esta sociedad es el de la justicia. Para reconducir hacia el buen camino al poder judicial he decidido nombrar como a ministro a Iturralde González. Un tío con dos cojones, no entiende de corrupción ni sobornos, y no le tiembla el pulso a la hora de castigar a quien sea si ha inclumpido la ley, aunque sea tres veces más grande que él, como se puede observar en este video: http://www.youtube.com/watch?v=yk07B1oBXQQ
  • Ministerio de Me rio en tu cara: He llegado a la conclusión que a este país le falta una gran dosis de humor, no nos reímos suficientemente de nosotros mismos ni de los demás, lo que nos convierte en una especie de Gollum’s amargados. Para cambiar esto le doy plenos poderes a Rafa Mora, que a través de su ministerio debe difundir su gran frase ‘Me rio en tu cara’ (al nivel de cualquier discurso de Martin Luther King, sin duda), para que todos nos riamos un poco los unos de los otros y el ambiente de este país no se parezca tanto al de una partida de poker entre el Rey y Urdangarín.
  • Ministerio de Sanidad y Consumo: Este es para Laporta de cabeza. Estudios demuestran que los gordos son más felices, y el amigo Jan ha aumentado su peso unos 230 kilos los últimos 5 años. Al loro, su función es la de programar una dieta para todos los españoles con el objetivo de que engorden lo máximo que puedan y así ser gente más feliz. En el tema de ‘Consumo’ le puede ayudar Pocholo.
  • Ministerio de Integración: Es una pena que en momentos de crisis la gente tenga tendencia a culpar de ello a los inmigrantes. Es una mentira muy extendida, así que he elegido al hombre indicado para cambiar de mentalidad al país: Balotelli. Si alguien se pasa de la raya con los inmigrantes, aparece la PSB (Policia Secreta Balotelliana), se lo llevan a su cuartel general y allí el propio Balotelli tiene una educada y constructiva charla con el sujeto. Integración por vena.
  • Ministerio de Defensa: Este ministerio lo compartirán Capello y Di Matteo. Que se prepare la Merkel y la UE, no le volverán a meter un gol a España en su vida.
  • Ministerio de Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama: ¿Quién después de suspender un examen no le ha dicho a su madre ‘Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama’? Un clásico para librarte de un bofetada en la boca. En mi gobierno se usará la misma táctica cuando algo no vaya bien del todo: Karanka saldrá a rueda de prensa y dirá que el problema no es únicamente de este país, sino que le pasa a todo Dios. Eso nos dará margen de maniobra siempre que lo necesitemos, un puntazo a favor nuestro.
  • Ministerio de Asuntos Exteriores: El elegido en este caso no es otro que Guti. La razón es muy simple: se ha tirado a una tía de todos los países del mundo, y ya sabemos que el sexo es un idioma universal. Estoy seguro de que él será capaz de entenderse con cualquier otro país y lidiar con conflictos internacionales a base de cubatas y noches de desenfreno. Su primera misión: ganarse la simpatía de la Merkel. Como sea.
  • Ministerio de los Dos Cojones: El Ministerio más importante de todos. Su misión es ponerle dos cojones al asunto, tragar con los malos momentos, tirar para adelante aunque los políticos sean una mierda pinchada en un palo y unos corruptos a los que el pueblo se la pela, y ser lo suficientemente optimista como para estar seguro de que esta mierda de crisis no puede durar mucho más tiempo. Y sí, tú eres el elegido para este Ministerio. Me jode decir que este último párrafo va en serio.
El Gobierno de los mejores: el número Dios, Bielsa, Amorebieta, Iturralde, Rafa Mora, Laporta, Balotelli, Capello, Di Matteo, Karanka, Guti y tú. Con esta gente, la crisis va a durar menos que una periodista deportiva delante del vestuario del Madrid. Y ahora os pregunto, ¿tengo vuestro voto?
PD: ¡Si se te ocurre algún nuevo ministerio interesante, no dudes en comentar este post!

 
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Publicado por en 20/06/2012 en Uncategorized

 

La final de Copa, minuto a minuto

21.30h Se confirman alineaciones. ATHLETIC: Gorka; Aurtenetxe, Amorebieta, Javi M., Iraola; Iturraspe, De Marcos, Ander H., Muniain, Susaeta; Llorente. BARÇA: Pinto; Abelardo, Mascherano, Piqué, Montoya; Busquets, Iniesta, Xavi; Hleb, Messi, Keirrison.

21.35h El Rey llega a lomos de una cría de elefante al palco de honor del Calderón. Lágrimas de emoción en los ojos de Esperanza Aguirre.

21.55h Ambos equipos en el terreno de juego, todo preparado. Tremenda pitada a la suplencia de Gaizka Toquero, el número Dios. De fondo se escucha algo parecido a un himno, nadie se ha enterado de que lo han puesto.

21:59h Mientras se hace el sorteo del campo para cada equipo, Sergio Ramos salta al campo al grito de ‘¿Pero cómo se va a sortear el campo ahora si ya se había decidido que la final se jugaba en el Calderón?’. Seguridad se lo lleva del terreno de juego entre grandes aplausos.

Min. 1 Empieza el partido, pero no desde el centro del campo, sino con un córner a favor del Athletic. ¿Por qué? Porque sí, a callar.

Min. 2 Llantos entre el público, puesto que el minuto 2 les recuerda que el gran Toquero no está en el campo. El mundo del fútbol está triste.

Min. 6 Buen pase de Iniesta a Messi, que recibe la primera ostia de la noche antes de chutar. Sí, ha sido Amorebieta. Mientras le ayuda a levantarse, Amorebieta le susurra ‘Hoy vas a recibir más palos que un indignado en una comisaría’. Messi pide el cambio. Pep lo ignora.

Min. 13 ¡Gol de Julio Salinas! Julito, invadido por la emoción, salta al campo y mete un gol mientras se resbala y pide penalty. El árbitro lo anula ante las insistentes quejas de los jugadores del Athletic y Clemente, que no ven motivo alguno para invalidar el gol. Empieza el Villarato.

Min. 21 Partido soso, Bielsa y Guardiola se ponen a jugar al ajedrez en la banda cogidos de la mano mientras uno piropea al otro.

Min. 26 ¡Gol del Barça! Pase de Piqué a Montoya en su propia área que se envenena y acaba dentro del arco defendido por Gorka. 1 – 0. Que no cunda el pánico.

Min. 36 Gaizka Toquero sale a calentar únicamente vestido con un peto. El estadio se cae. La seguridad del estadio tiene que hacer lo imposible para que centenares de mujeres no salten al campo para abrazar al número Dios.

Min. 40 Falta muy mal tirada por Susaeta, que impacta en la cría de elefante que había llevado al Rey hasta el Palco, matándola en el acto. El campo se ríe mientras canta ‘♬♪Susaeta, Borbón, menudo campeón♬♪’

Min. 44 ¡Penalti a favor del Barça! Javi Martínez confunde la cabeza de Hleb con el balón y el árbitro señala el punto fatídico. Abelardo no perdona. 2 – 0. La cosa se pone jodida.

Media parte Los equipos se van a los vestuarios. Risas de Laporta, pero no de Tito, que ve con miedo como Bielsa no deja de observar su ojo.

22.52h Pánico en el palco de honor, todos los canapés han sido robados. Algunos testimonios aseguran haber visto a Falete en una furgoneta blanca huyendo a toda velocidad del Calderón.

Min. 46 Empieza la segunda parte. Hay cambios. Yeste entra por Susaeta (muy jodido anímicamente por lo del elefante) y… ¡Toquero entra por Aurtenetxe! A lo loco Bielsa, todos pá’rriba con dos cojones. En el Barça siguen los mismos 11. Bueno, los mismos 10 y Hleb.

Min. 48 Primera ‘Toquerinha’ del Dios. Se va con facilidad de Tito Vilanova y Montoya por la banda, centro perfecto que Llorente no logra rematar debido al marcaje al hombre (muy al hombre) de Piqué.

Min. 50 Quíntuple bicicleta de Toquero, que manda el balón a fuera de banda para poner nerviosos a los rivales. Funciona. Pánico en los rostros de los jugadores del Barça.

Min. 55 ¡Gol del Athletic! Balonazo de Amorebieta. Toquero grita ‘¡Invito a tres cubatas a quien meta un puto gol, joder ya!’. Yeste corre como nunca antes se le había visto, seguido de cerca por Guti y Del Horno, que no se sabe de donde coño han aparecido. Yeste le pega como si le fuera la vida en ello y gol. 2 – 1. La cosa mejora.

Min. 67 Bajo rendimiento de De Marcos. En una momento de lucidez, Iturraspe le pisa los huevos y le raja el huevo que tenía sano aún. ‘Así juega mejor’, dice la estrella del rock versión futbolista. Le cuesta la amarilla, pero ha sido un acierto.

Min. 73 Pared entre Iniesta y Xavi, pase a la banda a Keirrison, que se la deja a Messi y… Amorebieta again. La ostia se escucha en Nueva Zelanda. Lo está anulando completamente, eso hay que admitirlo. Pero no me gustaría ser fisioterapeuta del Barça.

Min. 81 ¡Gol del Athletic! Increíble. Llorente, intentando recordar si mañana tenía hora para hacerse la manicura recibe un pase de Ander. Totalmente en su mundo, el balón le rebot en la cara, lo que deja solo a De Marcos delante del portero. ‘Medio huevo’ no falla. El estadio es un clamor ‘!Qué huevos tienes, De Marcos qué huevos tienes!’.

Min. 86 La posesión de balón del Barça solo llega al 78%. Crispación en la cara de Guardiola. Bielsa sigue relajado, a lo suyo, aunque se ha quitado la parte de arriba del chándal. Un ojeador de la revista ‘FHM’ toma nota.

Min. 88 Esperanza Aguirre se levanta, nadie entiende por qué…

Min. 90 ¡Lo que falla Messi! Dribla a Gorka, se queda solo ante la portería, chuta… pero Toquero ha sido más rápido, se baja los pantalones y logra desviar con el rabo el balón en el último momento. Entre vitores, Gaizka se sube los pantalones antes de que aparezca Del Nido, por lo que pueda pasar.

Min 92 ¡GOL DEL NÚMERO DIOS! Gorka se la da en corto desde su portería, y empieza el show del número Dios: una ‘Toquerinha’, otra, pared con Muniain con sendos ‘Toquenazos’, no lo ve claro y vuelve atrás, ordena a Amorebieta y a Javi ir delante suyo allanando el camino, el campo parece el desembarco de Normandia, una última ‘Toquerinha’, entra en el área y le pega una ostia el balón que después de entrar, el balón se carga a tres recogepelotas que había detrás de la portería. 2 – 3.

Min. 93 Locura. Para celebrarlo, Toquero coge la pelota y se va al Bernabéu. Allí meto otro gol al grito de ‘!Me la pelan las obras, aquí también meto gol, con dos cojones!’. Bielsa dice ‘¡Athletic, Karajo!’ unas 300 veces seguidas. Desolación entre los culés.

Min. 95 Expulsión de Muniain por robarle el pito al árbitro y decretar el final del partido.

Min. 96 ¡Ahora sí, final del partido! ¡El Athletic campeón de la Copa del Rey! El Rey, muy contento, saca una escopeta y empieza a disparar hacia el cielo para celebrarlo.

23.57h Iraola levanta la Copa. Toquero levanta a Iraola levantando la Copa. Bielsa anuncia que será el segundo de Tito y Guardiola que sustituirá al Loco en el Athletic. Eso da igual, porque la gabarra volverá a salir.

 

Hablemos de celebraciones

 
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Publicado por en 21/05/2012 en Uncategorized

 

Risas FC

 

100.000 Toqueristas

Me gusta esta foto, es entre simpática y de imbécil. Me define bastante bien.

En primer lugar, quiero apuntar que esta entrada no la firma Toquero_theboss, sino Marc. Hoy hace 5 meses que empecé todo esto sin la más mínima pretensión, con el simple objetivo de pasármelo bien. Recuerdo que cuando llegué a los 1.000 seguidores me sentí plenamente realizado, exultante por el “éxito” de mi cuenta; pensaba que había llegado a mi techo y que todo lo que viniera después serian migajas comparado con lo que ya había logrado. En este aspecto la cagué tanto como el Sr. Duell, jefe de la Oficina de Patentes de los Estados Unidos en 1899, que ese mismo año dijo que todo lo que podía inventarse ya había sido inventado. Dos malditos genios, yo y el Sr. Duell. Pero dejando de banda esto, tenga 1.000, 100.000 o 16 millones de seguidores no pienso traicionar el objetivo inicial de todo esto: reírme yo y que os riáis vosotros.

Es normal que con 100.000 seguidores tenga muchos detractores, y mucha gente se dirija a mi para decirme que he perdido la gracia o que me salgo del papel. Me gustaría responder a eso. En primer lugar, no me salgo del papel porque no existe un papel. No quiero limitarme a hablar solo del Athletic y del gran Gaizka, aunque evidentemente sean el eje central de todo esto, sino que creo que esta cuenta es una gran plataforma para poder hablar de toooooodos los temas de actualidad, y de hecho creo que es lo mejor para no perder la gracia. Y precisamente en cuanto a perder la gracia se trata, entiendo perfectamente que mi estilo de decir las cosas pueda llegar a cansar a la gente, es totalmente comprensible y no soy nadie para decir lo contrario. Pero a veces la gente confunde que porque una cuenta tenga muchos seguidores hay que seguirla obligatoriamente; que va señores, es totalmente lícito seguirme un tiempo y dejarme de seguir cuando os dé la real gana (yo lo haría). Y lo digo sin acritud, Twitter es una red social que tiene vida propia, y es normal que vayáis renovando vuestro TL, y evidentemente yo no estoy exento de eso.

En mis tres años estudiando periodismo los profesores me han dicho infinidad de veces que las redes sociales pueden ser un gran trampolín para nosotros, los estudiantes, pero la verdad es que nunca me los había acabado de creer. Pero joder, estos 5 meses me han abierto los ojos, así que modestamente os aconsejo intentar una experiencia como la mía, salga bien o no. También soy consciente que Twitter es muy volátil, y que lo que hoy está en la cresta de la ola, mañana puede caer en el olvido. Sé que el relativo éxito que tengo hoy en día puedo no tenerlo dentro de un tiempo, así que voy a aprovechar al máximo todo el tiempo que me quede por aquí dando todo la guerra pueda.

Para acabar, deciros que muchas gracias por el interés, pero de momento no voy a desvelar mi identidad, creo que es lo mejor para la cuenta. Me llamo Marc, tengo 20 años, universitario, no soy un Dios o un genio como algunos me decís (aunque gracias), me levantó cada mañana temprano, voy en tren como todo el mundo y me aburro en clase como cualquier otro. Lo importante de Toquero_theboss no es quién lo lleva, sino todo su contenido y, sin ninguna duda, lo imprescindible es que alguien lo lea. Así que ahora viene el momento ñoño de la película, en la que doy 100.000 gracias a todos los que me seguís y a todos los que alguna vez me hayas seguido. Pero llegar a los 100.000 no me va a relajar, voy a seguir siendo igual de cabrón que siempre, a veces más acertado y otras menos, a veces con más gracia y otras con menos, pero siempre con la intención de sacaros una sonrisilla tonta. Y sí, también me voy a seguir riendo de tu equipo, sea cual sea, soy idiotamente incorregible en ese aspecto.

Moltes gràcies a tots, sigamos Toquerizando el mundo!

 
 
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