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La madre de todas las fiestas

25 Sep

Project X, esa es la actitud.

El otro día me dió por filosofar sobre la fiesta en España y todas sus carencias, y no pude evitar referime a La Meca de los fiestotes: Estados Unidos. De hecho, entre todos logramos que #EnUnaFiestaAmericanaSiempreHay fuera primer TT durante varias horas. Así que hoy os voy a contar todo lo que necesitáis para montar la madre de todas las fiestas, siempre siguiendo la filosofía de vida Toquerista. Vamos allá, os váis a cagar:

  • Casa: Indispensable. Estoy harto de fiestas en discotecas mugrientas en las que el reggeaton convierte a la gente en simples zombies ávidos de culos que perrear. Basta, cojones. Las fiesta debe hacerse en la casa o torre de un colega, siempre. Tiene que ser grande, sin nada de valor en su interior, sin vecinos monguers y sin padres. ¿Fácil, no?
  • Proporción tíos – tías: En las pelis americanas como American Pie, por cada tío que hay en la fiesta se ven por lo menos a 12 tías. Esto es chungo de conseguir aquí, pero debes conseguir por lo menos que por cada tío que venga a tu fiesta haya 5 tías. Y que estén buenas. Y que enseñen las tetas, a poder ser. ¿Como conseguirlo? Ves al Zara, compra la tienda entera y regala ropa a saco a toda tía que venga a la fiesta, no hay más.
  • Vasos rojos: No tengo que añadir nada, o los vasos son rojos o no hay fiesta. Nadie tiene una explicación a esto, pero es así desde tiempos ancestrales y nosotros no lo vamos a cambiar.
  • Música: Como he dicho antes, nada de reggeaton, house y estas mierdas. Tiene que haber diferentes ambientes: uno con música electrónica guapa, para que la gente se vaya animando; uno con las típicas canciones americanas de Blink 182, Sum 41, etc., muy recomendable cuando se está cerca del coma etílico; otro ambiente con pachanga buena, tipo ‘Amigos Para Siempre’ de Los Manolos, para que la gente acabé de morirse con la música apropiada para ello. Añadir tipos de música a gusto del organizador de la fiesta.
  • Piscina: Siempre tiene que haber una piscina donde misteriosamente todas las tías buenas acaben sin camiseta. Muy importante que haya balcones desde los que saltar a la piscina, sobretodo si en la fiesta hay algún alemán, que son muy aficionados al balconning.
  • Alcohol: Calcula que por cada tres personas tocan 12 barriles de cerveza, por lo menos, y asegúrate de acercarte un momento a Siberia y acabar con todas las reservas rusas de vodka. En este apartado solo me queda citar al más grande de todos: “Más vale que sobre que no que falte”, Guti.
  • La zona de folleteo: En estas fiestas siempre se acaba follando, y hay que habilitar ciertas zonas para ello. ¿La cama de tus padres? ERROR. ¿El jardín? ERROR. ¿El mugriento sótano repleto de trastos viejos, ratas y espíritus malignos? ACIERTO. Allí que follen lo que quieran, pero que no molesten. También está bien tener una zona donde hacer petting (prácticas sexuales sin penetración, que se os tiene que explicar todo). En esta zona de petting debe haber también el más pringado de tus amigos con un silbato, pendiente de que se cumplan las reglas y expulsar a las parejas que se pasen de la raya. Ya lo he dicho, a follar se va al sótano de mierda.

Gran ejemplo del gordo del barril.

Vale, ahora ya tienes todos los elementos físicos para llevar a cabo la fiesta. Pero falta lo más importante: los personajes que se van a dejar la vida en esa fiesta. Hay algunos de ellos que son imprescindibles, y sin ellos no se puede dar inicio a la madre de todas las fiestas:

  • El gordo del barril: Cuando llegas ya está allí, cuando te vas sigue allí. Debe pesar por lo menos 150 kilos, llevar una camisa hawaiana talla XXXXL y una gorra al revés. Su única función es beber decenas de litros de cerveza mientras todo el mundo le anima al grito de ‘¡Traga, traga, traga!’. Se le permite gritar y destrozar de todo, asegura las mayores risas de la fiesta. Todo el mundo lo quiere, pero al finalizar la fiesta sus posibilidades de sobrevivir son escasas.
  • La zorra maligna: En toda fiesta americana como Dios manda tiene que ver una mala malísima. Está muy buena, viste como un zorrón auténtico, se ha tirado a todo el equipo de fútbol americano (en el caso de aquí, se ha tirado a todo el equipo de fútbol sala del pueblo y parte del de petanca) y su único objetivo en la vida es joder a una tímida y virginal adolescente sin amigas. Tiene que acabar la fiesta humillada por la chica tímida, que al final siempre resulta ser un pibón total, aunque nadie se había dado cuenta.
  • El negro: Solo hay uno. Nadie se lo explica. En Estados Unidos el 15% de la población es de raza negra, pero en las fiestas solo hay uno. Tremendo. Pues aquí lo mismo, no hay que llevar la contraria. Normalmente está en un sofá riéndose solo, evidentemente fumadísimo. Interactúa poco con la gente, pero es imprescindible para poner paz en posibles conflictos con su mítico ‘Eeeeeeeeh tío, paz colega, somos todos hermanos, no malos rollos bro, ganja time man”. Mi pequeña recomendación: si el negro de tu fiesta es Drenthe, tu fiesta será legendaria sí o sí.
  • El virgen: Los que leéis este blog sois muy feos todos, así que este puede ser vuestro papel en la fiesta. En las grandes fiestas siempre hay un tío que aún es virgen y que está dispuesto a vender a su madre a un traficante de órganos nigeriano con tal de follar esa noche. Hará el ridículo, recibirá varias palizas por parte de los populares de la fiesta, su dignidad quedará reducida a escombros… pero finalmente logrará perder su virginidad. Aunque sea con una cabra que pasaba por allí, pero lo logrará.
  • El liante: En otras palabras, es necesario un Steve Stifller. Su desprecio por la autoridad no conoce límites, y su código ético es más inexistente que el cerebro de Belén Esteban. Se meará en tu cerveza, cagará en el jardín de los vecinos, recibirá bofetadas de todas y cada una de las tías que hay en la fiesta… pero no pasa nada, es su función y la debes respetar. Si no eres su colega, mejor aléjate de él.
  • La muchedumbre anónima: Definición de la RAED (Real Academia Española del Desfase), la muchedumbre anónima se trata del “conjunto de personas que hacen bulto en una fiesta y que con tal de pasar la mejor noche de sus vidas y debido a su lamentable estado etílico llevarán cabo todo aquello que se les ordene, sean cuales sean sus consecuencias”. Todas esas personas que están allí, que no has visto en tu vida pero que darían sus vidas para que la fiesta sea la mejor de la historia, eso héroes anónimos dispuestos a quemar el coche de tus padres o robar el cobre del campo del Rayo Vallecano, los soldados de la fiesta, francotiradores de la diversión. Imprescindibles para que la fiesta sea épica.
  • Guti: Por último, una fiesta no es una fiesta si Guti no está por allí dándolo todo. No te tienes que preocupar de invitarlo, cuenta la leyenda que si a las 11 de la noche te pones delante del espejo con un cubata en la mano y dices tres veces ‘Fiestón’, Guti aparecerá en la puerta de casa automáticamente.

Ahora ya sabéis como tenéis que montar la fiesta y que gente invitar. No tenéis excusa. Ninguna. Del mismo modo que no tenéis excusa para no invitarme en el caso que decidáis montar la madre de todas las fiestas. No dudéis en comentar esta entrada si tenéis ideas nuevas que añadir a la fiesta perfecta, Toqueristas. ¿Fiesta? Sí, pero con dos cojones.

 

16 Respuestas a “La madre de todas las fiestas

  1. Sherminator

    25/09/2012 at 19:51

    Grande Boss…

     
  2. Kaeltrom

    25/09/2012 at 20:09

    Toquero más boss que nunca. Esto si que es una fiesta de patapúm palante y lo demás son gilipolleces, que las tonterias son para los del extrarradio de Bilbao

     
  3. Marcos

    25/09/2012 at 20:11

    Solo te falta la mujer policia falsa para calentar al virgen

     
  4. Víctor

    25/09/2012 at 22:11

    Grandísimo

     
  5. izarra

    25/09/2012 at 22:20

    No esta nada mal, aunque falta la musica de lmfao de party rocking!!! Muy importante y la de la macarena!

     
  6. sergio carrillo (@sergi_cj)

    25/09/2012 at 22:42

    Te has superado Boss…

     
  7. borjagofio

    25/09/2012 at 22:48

    El apartado de Guti es únicamente sustituible por Paquirrín

     
  8. borrachin

    25/09/2012 at 23:37

    Solo soy uno, pero me siento muy identificado con la muchedumbre anónima. Si algún sábado quereis quemar un coche o dos llamadme!

     
  9. Guillermo

    25/09/2012 at 23:44

    Oye mi apellido es Gutierrez asi que yo podria pasar como el Guti de la fiesta no?

     
  10. Jose

    25/09/2012 at 23:48

    Faltó la botarga de un conejo, en las grandes fiestas americanas siempre hay alguien disfrazado de botarga de conejo y es el tío mas ambientado de la fiesta!

     
  11. Edu

    26/09/2012 at 01:02

    Falta el chino, siempre hay un chino jajaja

     
  12. Gabriel olivera

    26/09/2012 at 01:50

    En el frigorífico debe haber una tarta de manzana, por si el virgen no encuentra a la chica ni a la cabra

     
  13. @AgustinAR87

    26/09/2012 at 18:34

    ERES EL AMO MAXO. EL AMO JODER! OJALA HUBIESE MAS GENTE CON ESTE ESPIRITU TOQUERISTA y no HABRIA TANTA MIERDA FRENTE AL CONGRESO..^^

     
  14. rasta

    26/09/2012 at 22:20

    Que pasa colega boss! La verdad yo he vivido en USA tio, y no creas que todas las fiestas resultan ser como ProjectX o AmericanPie, esa es la imagen que te venden, y mas que todo los colegiales son los que hacen eso,una vez entras al circuito universitario, la cosa cambia, pero con tu poder omnipotente todo es posible

     
  15. Zarzuelinho

    27/09/2012 at 22:59

    Si Drenthe no aparece Ronaldinho puede hacer de negro, aunque no se si sea más de follar, algo que para nosotros los Toqueristas es muy importante. Saludos desde la República Dominicana, con dos cojones.

     
  16. Medievals Times

    08/10/2012 at 23:59

    Falta el hermano menor de alguien y que se cuela en la fiesta. Y ve tetas por primera vez. Yea

     

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