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El Toquerismo te enseña a pedir matrimonio

13 Sep

Te hamo.

El mes pasado os enseñé a ser el novio perfecto, amigos Toqueristas, y hoy llegaremos un poco más lejos… hoy os enseñaré a pedir de matrimonio de varias formas muy originales e infalibles (o casi). Sin más dilación, estas son las formas Toqueristas de pedir la mano a la mujer de tu vida:

  • A lo Guardiola: El otro dia Guardiola dejó claro su apoyo a la independencia de Catalunya… pero desde Nueva York. Chico listo, Pep. Una forma muy segura de pedir matrimonio es a través de videoconferencia y a 7.000 kilometros de distancia de tu novia. Si dice que sí perfecto, vuelves y punto. Si dice que no pues no pasa nada, te quedas donde estás y de puta madre.
  • A lo Lotina: Pídele matrimonio a cualquier chica. Si dice que no porque es demasiado para ti, baja de nivel y busca a una más fea. Si esta también dice que no, vuelve a bajar de nivel con otra aún más fea. La cuestión es ir bajando, bajando, bajando… hasta que encuentras la chica ideal para ti (Aviso: si bajas mucho el nivel, más que con una chica te puedes acabar casando con un orco leproso).
  • A lo Panenka: Dile a tu chica, muy serio, que tenéis que hablar. Haz que la situación sea tensa e incómoda, como la tanda de penaltis de una eliminatoria de la Champions. Muéstrate firme, duro, impasible. Haz todo lo posible para que piense que la quieres dejar, debilita su escudo femenino, y cuando al final del todo ya parezca inevitable el mazazo de la ruptura… *clinc*. Con suavidad, mimo y mucha clase sacas el anillo y le pides matrimonio. Como un penalti a lo Panenka, lo que parecía un duro golpe acaba convertido en un leve toque del esférico que termina gol.
  • A lo Bielsa: Pásate hablando varias horas seguidas, divagando sin cesar y con una verborrea digna de un tertuliano de Telecinco puesto hasta arriba de coca. Cuando veas que empiezan a aparecer en tu novia signos de deshidratación y demencia senil, sabrás que es el momento indicado. Pídele matrimonio, te prometo con mis huevos que para que te calles de una vez te dirá que sí a todo.
  • A lo Van Persie: Sabes que eres guapo, lo sabes. Y que muchas tías te quieren. Pero llevas 8 años con la misma, así que hay que plantearse casarse de una vez por todas con ella. Y una mierda, haz una lista con tus pretendientas y cásate con la que más pasta tenga. Faltaría más.
  • A lo Sahin: espera sentado a que llegue el amor de tu vida, y ya luego si eso te casas.
  • A lo Karanka: Un día cualquiera, el día menos pensado, llegará a tu vida esa persona con la que siempre has deseado casarte. No te precipites, hazte íntimo amigo suyo, trabaja mano a mano con él, aprende su idioma, nacionalízate si hace falta. El momento perfecto para declararle tu amor llegará (Por ejemplo: cuando ganes la Décima, un beso apasionado en el banquillo puede ser perfecto).
  • A lo Jordi Alba: Me gusta su nombre, una parte masculina y la otra femenina. ¿Para qué buscar fuera lo que ya se tiene? Dicho de otro modo, ¿para qué buscarte problemas casándote con una chica si tu mano nunca te fallará y siempre estará ahí? El sexo está sobrevalorado, con la mano vas sobrado. Pídele matrimonio a tu mano derecha anda, que además con un anillo es suficiente.
  • A lo Banega: Ponte el anillo en el rabo, grábalo en una webcam y mándaselo por mail a tu novia. Y que sea lo que Dios quiera.
  • A lo perfecto: Es curioso, pero la petición de matrimonio perfecta no depende de ti, sino de ella. Después de tu “¿Quieres casarte conmigo?” puedes recibir un ‘no quiero’ o un ‘sí quiero’, pero ninguna de las dos respuestas es buena. No, señores, la respuesta que tu novia te tiene que dar para que la petición de matrimonio sea perfecta es ‘Sí, pero con dos cojones’. Música celestial, tu novia es Toquerista a más no poder y tu matrimonio será como un paraíso terrenal. Aviso importante: se han dado casos que la respuesta ‘Sí, pero con dos cojones’ no hacía referencia al Toquerismo, sino al deseo de la chica de cambiar de sexo. Vigilad con eso, que os podéis llevar un disgusto de los grandes.

Y eso es todo, Toqueristas. Espero que si usáis alguna de mis técnicas para pedir matrimonio a vuestra chica, chico, mano o hipoteca lo grabéis y me lo mandéis. Más que nada para echarme unas risas cuando os digan que no. Amor y paz, shurmanos.

 
 

6 Respuestas a “El Toquerismo te enseña a pedir matrimonio

  1. politte10

    13/09/2012 at 20:13

    eres un crack, Tio.eso si,con dos cojones¡¡¡

     
  2. ale

    13/09/2012 at 22:13

    esto funcionara, pienso que la de Bielsa es la mas efectiva

     
  3. www.lamazetadeportiva.blogspot.com

    13/09/2012 at 22:26

    Me he descojonado Lendakhari!! Con el que más me he reído ha sido con el estilo Banega, aunque el de Lotina no está nada mal!!! Sigue así crack!

     
  4. Toquerista

    14/09/2012 at 00:59

    Yo añadiría la táctica “A lo Balotelli”…Consistiría en pedirle matrimonio a tu novia con un sms desde un programa de TV, y si te dice que no, pasar de ella, irte de fiesta, alquilar una furgoneta y llevarte a todas las tías que quepan en la la furgo a tu casa.

     
  5. kommy

    21/09/2012 at 00:31

    ¿Que futbolista, tecnico o aguador viviria con su novia durante un tiempo, le pediria matrimonio (ella le dice que si), hacen todos los preparativos para la boda (invitaciones, iglesia, salon, banquete, etc…) y dos semanas antes del gran evento renuncia a su trabajo, no regresa a su casa y desaparece para, despues, solo hablarle a un amigo que vive en una ciudad distinta a donde vive su novia para decirle “estoy bien, no te preocupes por mi”?. Esto es real y quien lo hizo tiene huevos hasta para exportar (y en México el precio el huevo es casi casi como el del caviar, osea mas huevos pero chiquitos).

     
  6. Manolo Manolevich Manolev

    24/09/2012 at 13:01

    Eres un crack. Por cierto, ¿qué opinas de lo que pasó ayer en Vallecas? En mi blog hablo de ello: http://vertederodelared.blogspot.com.es/2012/09/sobre-el-vallecasgate.html

     

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