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El Toquerismo te enseña a ser el novio perfecto

22 Ago

“Hoy preparo la cena yo, cariño”

Sé que tan solo el 0,7% de los que leeréis esto tenéis novia, puesto que por lo general sois muy feos, pero me da igual, hoy os voy a enseñar a como ser el novio perfecto (además, supongo que finalmente algún día tendréis novia, aunque sea más fea que la Duquesa de Alba con la gripe). Es muy fácil amigos Toqueristas, tan solo hay que hacer caso a una serie de puntos:

  • Dr. Del Bosque y Mr. Pepe: el nombre de este primer punto está inspirado en el célebre libro ‘El extraño caso de Dr. Jekyll y Mr. Hide’, escrito por Kiko Matamoros. Veréis, la novia es un ser bipolar por naturaleza, y en consecuencia tú debes adaptarte a sus repentinos cambios de humor. Para tenerla contenta debes actuar siempre de una forma acorde a su estado de ánimo. Hay veces que debes ser como Del Bosque, calladito, soso y casi invisible; en otras ocasiones la situación requerirá que actúes como Pepe, alocado y con todo el ímpetu del mundo. Lleva años saber exactamente como actuar en cada momento, así que paciencia y a comerte muchas broncas.
  • Teoría de la tortícolis: Es bien sabido que las novias hablan mucho, mucho, mucho… es imposible escucharlas siempre. Por eso mismo, el novio tiene derecho a desconectar de vez en cuando mientras su novia le habla, pero es muy importante aplicar la ‘Teoría de la tortícolis’: aunque tu desconectes, nunca dejes de asentir con la cabeza, aunque acabes con el cuello hecho polvo. Tus movimientos de cabeza harán creer a tu novia que la comprendes, aunque realmente no le hagas ni puto caso. En el caso que te haga una pregunta en medio de su monólogo, sal del paso con una de las míticas frases comodín como “Es muy complicado, cariño”, “Es una zorra, no pierdas el tiempo con ella” o “¿Follamos?”.
  • Balones fuera: Ya sabemos que las novias son bipolares y hablan mucho, y ahora le añadimos una nueva característica: desconfiarán de ti hasta el fin de tus días. Si tu novia te empieza a bombardear con preguntas sobre tus amiguitas, sobre tus ex, si te dice que un pajarito le ha contado que el sábado pasado estuviste perreando como si no hubiera mañana… solo queda una opción: conviértete en Clemente y dedícate exclusivamente a despejar balones hasta que un milagro suceda y logras meter un gol que te permita salvar la situación. Ejemplo: – ¡Maldito guarro, tienes fotos de tías desnudas en el móvil! – Verás cariño… es que desde que trabajas me siente solo… y claro… te necesito tanto que… y además las fotos no son mías, me las pasó X (insertar nombre del más guarro de tus amigos)… estoy avergonzado… ni tan siquiera las miré (esto es una mentira como unos cojones)… te necesito, si te enfadas conmigo el cielo se me cae encima cual luciérnaga volando hasta la luz más infinita del universo. – ¡Oh, mi amor, te perdono, te amo!. Solucionado.
  • Regalos: Seguramente, querido lector, eres muy feo, así que hay que hacer algo para que eso pase desapercibido. Cuando Barça y Madrid juegan mal, ¿qué sucede siempre mágicamente? Un par de regalos arbitrales lo solucionan todo. Tú debes hacer lo mismo: sí, soy muy feo nena, pero mira que pedazo ramo de flores te he comprado. Primero regalos románticos (flores, bombones…), más tarde regalos picantes (condones de sabores, un vale para un masaje completo con final feliz…) y finalmente regalos que la sorprendan (fin de semana en un spa, la cabeza de su suegra en un caja…). Sin ir más lejos, sé de primera mano que Bar Refaeli se enamoró de Alves por su detallismo con los regalos, a parte de por su belleza.
  • Eurovisión, nunca mais: Aunque en las películas americanas suceda lo contrario, a las tías no les gusta que hagas el ridículo delante de todo el mundo para demostrar tu amor. Es como la actuación de cada año de España en Eurovisión: ¿si sabes que harás el ridículo, para que vas, gilipollas? Cantarle una canción de Andy y Lucas a las 6 de la mañana en la puerta de su casa no aporta nada, de verdad. Es más, incluso puede provocar que acabes en urgencias con una guitarra metida por el culo. El novio perfecto, muy importante, nunca puede ser un cutre de la vida, recordad esto siempre.
  • Sus amigas, tus amigas: Voy a ser claro chaval, si no eres Brad Pitt, las novias de tu amiga te criticarán siempre que puedan delante de ella, y además con mala ostia. Aunque te joda, debes demostrar ser una persona madura y no entrar al trapo nuncJAJAJAJAJA Y una mierda. Cuando estés con tu novia habla bien de ellas y de lo bien que te caen, eso siempre, pero por detrás putealas a más no poder. Una buena forma de joderlas es descubrir donde salen de fiesta normalmente y decirle a tu amigo gordo, feo y salido (todos tenemos un amigo así) que en esa discoteca hay unas tías a quienes les gusta. Pequeñas cosas, sin pasarse, pero nunca te dejes pisar, amigo.
  • Sexo (ll): Ojo, el novio perfecto también debe saber distinguir a la perfección cuando se debe follar y cuando se debe hacer el amor. Para novatos, follar es como un equipo de Caparrós, donde el físico y la brutalidad priman por encima de lo demás; por su parte, hacer el amor es como un equipo de Bielsa, todo se hace con mucho tacto, delicadeza y se cuidan los detalles hasta el último milímetro. ¿Y cómo sé si mi novia quiere follar o hacer el amor? Fíjate en los detalles: si te arranca los calzoncillos a bocados, quiere follar; si acabáis de mirar ‘A 3 metros sobre el cielo’, está llorando y te abraza, quiere hacer el amor.
  • Suegros: Xan, xan, xan, xanxanxan, xanxanxan (música de Star Wars, cuando sale Darth Vader). Un tema muy jodido. Muy jodido. Si resulta que los padres de tu novia son buena gente, tienes suerte. Pero en el 99% de casos restantes, siempre hay algo que se tuerce: tú eres del Celta y tu suegro del Depor, no te gusta el plato estrella de tu suegra, descubres que tu suegra es esa madurita con quien tan bien te los pasaste hace unos meses… En estos casos, amigos míos, solo os puedo recomendar que hagáis como Figo pasenado por las Ramblas de Barcelona: intenta sobrevivir, que ya será mucho. Venga, ánimo.
  • Matrimonio: Si aplicas a la perfección todo lo contado hasta ahora, tu novia se enamorará de ti con locura, pasarán los años y llegará un día en tu vida que verás que tienes que sentar la cabeza, dejar Twitter de una puta vez y casarte con ella. Lo mejor para estos casos es… bueno, creo que esto da para otra entrada en el blog, así que de moment os dejo con la duda.

Y esto es todo Toqueristas. Espero que los que tengáis novio probéis todo lo que os he dicho de inmediato, y los que no tenéis aún, que busquéis novia con más ganas aún para poder llevar a cabo cuanto antes los consejos del número Dios. ¡Un abrazo a vosotros y otro más fuerte a vuestras novias!

Aviso legal: No me hago responsalbe de las palizas, puñaladas e insultos que puedas recibir por parte de tu novia, sus amigas y tus suegros si aplicas los consejos aquí dados. Y si tu novia te deja, tampoco es culpa mía, que lo sepas.

 
 

8 Respuestas a “El Toquerismo te enseña a ser el novio perfecto

  1. Paco

    22/08/2012 at 21:13

    jajajajaj lo de Figo me mata

     
  2. Marta

    23/08/2012 at 00:31

    jaja pues al fin y al cabo tienes razon.

     
  3. Curro

    23/08/2012 at 07:57

    Me he partido el culo rollo faubert y drenthe contandose un chiste de jaimito en mitad de un barca-Madrid,😄, y por aportar algo..yo en la teoria de la torticolis añadiria el clasicazo de poner cara de panico ante la pregunta (obviamente nos ha pillado pensando en la Rafaeli), y al instante aprovechar para girar la cabeza en modo negacion y soltar un, puuffff, nunca falla!!

     
  4. www.lamazetadeportiva.blogspot.com

    23/08/2012 at 12:15

    Qué bien escribes macho! me he descojonao!

     
  5. no

    24/08/2012 at 05:29

    ¿Eres una mujer, verdad? No me creo que un hombre sepa tanto sobre nosotras. ¿Que lo sepa y lo aplique…?. Bueno, me lo creeré. ¿Eres gay?. ¿Uhm…?.
    Mi pareja y yo, acabamos de romper de mutuo acuerdo, tras 5 años, y una de las cosas que más le repetí fue tu segunda teoría: “cariño, cuando estoy cabreada (por su culpa claro, por algo que a dicho o hecho, o no dicho ni hecho), déjame que me desahogue, no me lleves la contraria, espera que descargue la tormenta, sólo di sí de vez en cuando, y luego te daré un besito, y se me habrá pasado”, pues no hubo forma.
    Felicidades por tu blog.

     
  6. Scarlet

    24/08/2012 at 09:14

    Haz una reseña acerca del atentado qe le hicieron a la Biografía de Toquero en Wikipedia, al parecer haz causado bastante influencia.

     
  7. Las Bolas Chinas

    03/09/2012 at 23:27

    En el tema del sexo te has quedado corto. Yo espero mucho mas que un actor porno. Eso solo es gimnasia y yo necesito bastante mas.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

     
  8. pippers

    06/09/2012 at 21:10

    Jajajaja, buenisisisisisisisimo, lo voy a compartir.

     

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