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Archivos Mensuales: agosto 2012

El Toquerismo te enseña a ser el novio perfecto

“Hoy preparo la cena yo, cariño”

Sé que tan solo el 0,7% de los que leeréis esto tenéis novia, puesto que por lo general sois muy feos, pero me da igual, hoy os voy a enseñar a como ser el novio perfecto (además, supongo que finalmente algún día tendréis novia, aunque sea más fea que la Duquesa de Alba con la gripe). Es muy fácil amigos Toqueristas, tan solo hay que hacer caso a una serie de puntos:

  • Dr. Del Bosque y Mr. Pepe: el nombre de este primer punto está inspirado en el célebre libro ‘El extraño caso de Dr. Jekyll y Mr. Hide’, escrito por Kiko Matamoros. Veréis, la novia es un ser bipolar por naturaleza, y en consecuencia tú debes adaptarte a sus repentinos cambios de humor. Para tenerla contenta debes actuar siempre de una forma acorde a su estado de ánimo. Hay veces que debes ser como Del Bosque, calladito, soso y casi invisible; en otras ocasiones la situación requerirá que actúes como Pepe, alocado y con todo el ímpetu del mundo. Lleva años saber exactamente como actuar en cada momento, así que paciencia y a comerte muchas broncas.
  • Teoría de la tortícolis: Es bien sabido que las novias hablan mucho, mucho, mucho… es imposible escucharlas siempre. Por eso mismo, el novio tiene derecho a desconectar de vez en cuando mientras su novia le habla, pero es muy importante aplicar la ‘Teoría de la tortícolis’: aunque tu desconectes, nunca dejes de asentir con la cabeza, aunque acabes con el cuello hecho polvo. Tus movimientos de cabeza harán creer a tu novia que la comprendes, aunque realmente no le hagas ni puto caso. En el caso que te haga una pregunta en medio de su monólogo, sal del paso con una de las míticas frases comodín como “Es muy complicado, cariño”, “Es una zorra, no pierdas el tiempo con ella” o “¿Follamos?”.
  • Balones fuera: Ya sabemos que las novias son bipolares y hablan mucho, y ahora le añadimos una nueva característica: desconfiarán de ti hasta el fin de tus días. Si tu novia te empieza a bombardear con preguntas sobre tus amiguitas, sobre tus ex, si te dice que un pajarito le ha contado que el sábado pasado estuviste perreando como si no hubiera mañana… solo queda una opción: conviértete en Clemente y dedícate exclusivamente a despejar balones hasta que un milagro suceda y logras meter un gol que te permita salvar la situación. Ejemplo: – ¡Maldito guarro, tienes fotos de tías desnudas en el móvil! – Verás cariño… es que desde que trabajas me siente solo… y claro… te necesito tanto que… y además las fotos no son mías, me las pasó X (insertar nombre del más guarro de tus amigos)… estoy avergonzado… ni tan siquiera las miré (esto es una mentira como unos cojones)… te necesito, si te enfadas conmigo el cielo se me cae encima cual luciérnaga volando hasta la luz más infinita del universo. – ¡Oh, mi amor, te perdono, te amo!. Solucionado.
  • Regalos: Seguramente, querido lector, eres muy feo, así que hay que hacer algo para que eso pase desapercibido. Cuando Barça y Madrid juegan mal, ¿qué sucede siempre mágicamente? Un par de regalos arbitrales lo solucionan todo. Tú debes hacer lo mismo: sí, soy muy feo nena, pero mira que pedazo ramo de flores te he comprado. Primero regalos románticos (flores, bombones…), más tarde regalos picantes (condones de sabores, un vale para un masaje completo con final feliz…) y finalmente regalos que la sorprendan (fin de semana en un spa, la cabeza de su suegra en un caja…). Sin ir más lejos, sé de primera mano que Bar Refaeli se enamoró de Alves por su detallismo con los regalos, a parte de por su belleza.
  • Eurovisión, nunca mais: Aunque en las películas americanas suceda lo contrario, a las tías no les gusta que hagas el ridículo delante de todo el mundo para demostrar tu amor. Es como la actuación de cada año de España en Eurovisión: ¿si sabes que harás el ridículo, para que vas, gilipollas? Cantarle una canción de Andy y Lucas a las 6 de la mañana en la puerta de su casa no aporta nada, de verdad. Es más, incluso puede provocar que acabes en urgencias con una guitarra metida por el culo. El novio perfecto, muy importante, nunca puede ser un cutre de la vida, recordad esto siempre.
  • Sus amigas, tus amigas: Voy a ser claro chaval, si no eres Brad Pitt, las novias de tu amiga te criticarán siempre que puedan delante de ella, y además con mala ostia. Aunque te joda, debes demostrar ser una persona madura y no entrar al trapo nuncJAJAJAJAJA Y una mierda. Cuando estés con tu novia habla bien de ellas y de lo bien que te caen, eso siempre, pero por detrás putealas a más no poder. Una buena forma de joderlas es descubrir donde salen de fiesta normalmente y decirle a tu amigo gordo, feo y salido (todos tenemos un amigo así) que en esa discoteca hay unas tías a quienes les gusta. Pequeñas cosas, sin pasarse, pero nunca te dejes pisar, amigo.
  • Sexo (ll): Ojo, el novio perfecto también debe saber distinguir a la perfección cuando se debe follar y cuando se debe hacer el amor. Para novatos, follar es como un equipo de Caparrós, donde el físico y la brutalidad priman por encima de lo demás; por su parte, hacer el amor es como un equipo de Bielsa, todo se hace con mucho tacto, delicadeza y se cuidan los detalles hasta el último milímetro. ¿Y cómo sé si mi novia quiere follar o hacer el amor? Fíjate en los detalles: si te arranca los calzoncillos a bocados, quiere follar; si acabáis de mirar ‘A 3 metros sobre el cielo’, está llorando y te abraza, quiere hacer el amor.
  • Suegros: Xan, xan, xan, xanxanxan, xanxanxan (música de Star Wars, cuando sale Darth Vader). Un tema muy jodido. Muy jodido. Si resulta que los padres de tu novia son buena gente, tienes suerte. Pero en el 99% de casos restantes, siempre hay algo que se tuerce: tú eres del Celta y tu suegro del Depor, no te gusta el plato estrella de tu suegra, descubres que tu suegra es esa madurita con quien tan bien te los pasaste hace unos meses… En estos casos, amigos míos, solo os puedo recomendar que hagáis como Figo pasenado por las Ramblas de Barcelona: intenta sobrevivir, que ya será mucho. Venga, ánimo.
  • Matrimonio: Si aplicas a la perfección todo lo contado hasta ahora, tu novia se enamorará de ti con locura, pasarán los años y llegará un día en tu vida que verás que tienes que sentar la cabeza, dejar Twitter de una puta vez y casarte con ella. Lo mejor para estos casos es… bueno, creo que esto da para otra entrada en el blog, así que de moment os dejo con la duda.

Y esto es todo Toqueristas. Espero que los que tengáis novio probéis todo lo que os he dicho de inmediato, y los que no tenéis aún, que busquéis novia con más ganas aún para poder llevar a cabo cuanto antes los consejos del número Dios. ¡Un abrazo a vosotros y otro más fuerte a vuestras novias!

Aviso legal: No me hago responsalbe de las palizas, puñaladas e insultos que puedas recibir por parte de tu novia, sus amigas y tus suegros si aplicas los consejos aquí dados. Y si tu novia te deja, tampoco es culpa mía, que lo sepas.

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Pronóstico temporada 2012 – 2013

Muy atentos a Wakaso, el nuevo Drenthe.

¡Bienvenidos de nuevo al blog, Toqueristas! Siento no haberle hecho ni puto caso este último mes y medio, pero es que salí un viernes de fiestacon Guti y sin darme cuenta habían pasado ya 40 dias. Maldito verano, te hace perder la cabeza. En fin, para la reapertura del blog voy a hacer un pronóstico de como irá esta temporada que empezó ayer (no muy bien), y ya sabéis que no suelo equivocarme. Cierra la pestaña del porno y lee atentamente, que el número Dios va a hablar:

Campeón de Liga: Mi Athletic, a pesar de perder ayer de forma catastrófica.

A la Champions: Valladolid, Valencia y Mirandés.

A la Europa League: Atlético de Madrid y los X-Men.

Descendidos: Último quedará el Osasuna, y las otras dos plazas las ocuparán Barça y Madrid, que descenderán en los despachos después de que Mourinho y Tito se líen a ostias en el partido que les enfrentará en la segunda vuelta de la Liga. Además, Tito perderá un ojo en la pelea, Puyol arrancará un dedo a Mourinho de un bocado y Pepe ostiará a todo lo que respire, indistintamente de la camiseta que lleve. Serán muchas risas, ya veréis.

Ascendidos: Villarreal (sin Lotina normal que suban), Bilbao Athletic (dos divisiones de golpe, con dos cojones, que por eso somos de Bilbao) y el Oviedo.

Equipo Toquerista de la Liga: Si bien el año pasado el premio fue a parar a las manos del Zaragoza (a las manos o a las maños JAJAJAJAJAJAJAJA), este año tiene pinta que el equipo con más cojones de la Liga va a ser el Betis. Lo empezó demostrando ayer metiendo 5 goles en San Mamés, que ya es mucho, y además van a tener que reponerse de la salida de su mejor hombre, puesto que Beñat acabará en el Athletic. Apuesto por ellos, viva el Betis manque pierda.

Jugador Toquerista de la Liga: Creo que habrá varios, pero de momento encabeza la lista David Villa, que volvió marcando de su lesión, con dos cojones. También es digno de mención Casillas, que mandó al hospital a Pepe, y ha sobrevivido a ello. Inaudito y espectacular, grande Iker.

Pichichi: Habrá un triple empate entre yo, mi huevo izquierdo y mi huevo derecho, con 25 goles cada uno. Por lo menos.

Jugador risas: A parte de las apuestas seguras como Coentrao o Zubikarai, este año apuesto muy fuerte por un chico algo desconocido pero que viene muy fuerte: Wakaso. Exceptuando el pelo, todo en él me recuerda a Drenthe. Empieza bien los dos primeros partidos, es negro, bajito, y se le va la pinza con un cubata en la mano. Lo digo hoy, Wakaso apunta a ser el nuevo Drenthe.

Momento risas de la temporada: La jornada anterior a acabar el 2012, y temiendo el fin del mundo, los más célebres fiesteros que han pasado nunca por la Liga organizarán la madre de todas las fiestas e irán de estadio en estadio a celebrarlo. Guti, Cassano, Laporta, Drenthe, Yeste, Barral, Del Horno, Xabi Alonso versión celebración Eurocopa, George Best… todos estarán allí dándolo todo y dejando imagenes para la posteridad. Eso sí, como el mundo no se acabará ni de coña, los participantes acabarán o bien en la cárcel o bien 6 meses en la cama con la peor resaca de la historia.

Ganador Champions: El Bayern de Munich y el Athletic. Me explico, Muy influenciado aún por el Toquerismo, cuando Javi Martínez, ya en el Bayern, meta el gol decisivo en la final contra el Basilea, se quitará la camiseta y llevará debajo la del Athletic. Más concretamente la camiseta del Athletic con el dos a la espalda. De este modo, Javi hará que tanto el Athletic como el Toquerismo sean también vencedores de esta Champions League.

Ganador Europa League y Copa del Rey: Lo pongo junto porque ambas competiciones las va a ganar mi Athletic. Lo del año pasado fue de prueba, no se valía.

Pues más o menos será esto, amigos Toqueristas. Si se os ocurre algún pronóstico nuevo no dudéis en comentar esta entrada. Dicho esto, acabad bien las vacaciones, que dentro de poco ya es la vuelta al infierno en el Corte Ingles. ¡Bye bye, hasta otro ratito!

 
 
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