RSS

Gobierno Toquerista para salir de la crisis

20 Jun

Esta cara se le quedará a Rajoy cuando lo sustituya como Presidente del Gobierno.

Esto ya es insostenible, estoy hasta los huevos de escuchar solo malas noticias sobre la situación económica del país y ver que los políticos son más inútiles que regalarle a Belén Esteban un libro sin dibujitos. Por eso mismo, el Toquerismo y el número Dios han decidido que ya está bien de todo esto y que es hora de solucionar la crisis que tanto castiga a este país. He decidido crear un equipo de Gobierno que solucione esta puta crisis en un par de semanas, tirando largo:

  • Presidente del Gobierno: Por supuesto, voy a ser yo, el número Dios. Mi primera medida será reducir la Constitución a un solo artículo, que dirá algo más o menos sí: ‘Ante todo dos cojones, y punto’. La frialdad de De Gaulle, la mala ostia de Margaret Tatcher, la inteligencia de Churchill y follando más que Sarkozy, voy a ser el líder definitivo.
  • Ministerio de Economía: Donde está peor la cosa es en el panorama económico, así que este ministerio debe liderarlo alguien de mi total confianza. Os sorprenderá, pero mi elegido es Bielsa. ¿Por qué? Muy fácil, las cagadas del Gobierno en materia económica se deben a hacer las cosas sin pensar y de forma irreflexiva. Con Bielsa me aseguro que cuando hayan pasado los cuatro años de mandato aún esté reflexionando sobre de que color debe ser su maleta de ministro. Conclusión: que Merkel se vuelva loca hablando con él mientras yo hago lo que quiero sin ser molestado.
  • Ministerio de Interior: Creo que no hay ninguna duda de que Amorebieta es el hombre perfecto para este ministerio. Todo lo que sea dar palos, él es mi hombre. Pero le voy a dejar claro que su trabajo no es zurrar sistemáticamente a perroflautas, indignados y demás… a quien hay que zurrar es a esos extraños seres que se hacen llamar ‘políticos’, que realmente son la amenaza más importante de este país. Confianza ciega en Amorebieta para esta misión.
  • Ministerio de Justicia: Otro sector muy podrido de esta sociedad es el de la justicia. Para reconducir hacia el buen camino al poder judicial he decidido nombrar como a ministro a Iturralde González. Un tío con dos cojones, no entiende de corrupción ni sobornos, y no le tiembla el pulso a la hora de castigar a quien sea si ha inclumpido la ley, aunque sea tres veces más grande que él, como se puede observar en este video: http://www.youtube.com/watch?v=yk07B1oBXQQ
  • Ministerio de Me rio en tu cara: He llegado a la conclusión que a este país le falta una gran dosis de humor, no nos reímos suficientemente de nosotros mismos ni de los demás, lo que nos convierte en una especie de Gollum’s amargados. Para cambiar esto le doy plenos poderes a Rafa Mora, que a través de su ministerio debe difundir su gran frase ‘Me rio en tu cara’ (al nivel de cualquier discurso de Martin Luther King, sin duda), para que todos nos riamos un poco los unos de los otros y el ambiente de este país no se parezca tanto al de una partida de poker entre el Rey y Urdangarín.
  • Ministerio de Sanidad y Consumo: Este es para Laporta de cabeza. Estudios demuestran que los gordos son más felices, y el amigo Jan ha aumentado su peso unos 230 kilos los últimos 5 años. Al loro, su función es la de programar una dieta para todos los españoles con el objetivo de que engorden lo máximo que puedan y así ser gente más feliz. En el tema de ‘Consumo’ le puede ayudar Pocholo.
  • Ministerio de Integración: Es una pena que en momentos de crisis la gente tenga tendencia a culpar de ello a los inmigrantes. Es una mentira muy extendida, así que he elegido al hombre indicado para cambiar de mentalidad al país: Balotelli. Si alguien se pasa de la raya con los inmigrantes, aparece la PSB (Policia Secreta Balotelliana), se lo llevan a su cuartel general y allí el propio Balotelli tiene una educada y constructiva charla con el sujeto. Integración por vena.
  • Ministerio de Defensa: Este ministerio lo compartirán Capello y Di Matteo. Que se prepare la Merkel y la UE, no le volverán a meter un gol a España en su vida.
  • Ministerio de Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama: ¿Quién después de suspender un examen no le ha dicho a su madre ‘Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama’? Un clásico para librarte de un bofetada en la boca. En mi gobierno se usará la misma táctica cuando algo no vaya bien del todo: Karanka saldrá a rueda de prensa y dirá que el problema no es únicamente de este país, sino que le pasa a todo Dios. Eso nos dará margen de maniobra siempre que lo necesitemos, un puntazo a favor nuestro.
  • Ministerio de Asuntos Exteriores: El elegido en este caso no es otro que Guti. La razón es muy simple: se ha tirado a una tía de todos los países del mundo, y ya sabemos que el sexo es un idioma universal. Estoy seguro de que él será capaz de entenderse con cualquier otro país y lidiar con conflictos internacionales a base de cubatas y noches de desenfreno. Su primera misión: ganarse la simpatía de la Merkel. Como sea.
  • Ministerio de los Dos Cojones: El Ministerio más importante de todos. Su misión es ponerle dos cojones al asunto, tragar con los malos momentos, tirar para adelante aunque los políticos sean una mierda pinchada en un palo y unos corruptos a los que el pueblo se la pela, y ser lo suficientemente optimista como para estar seguro de que esta mierda de crisis no puede durar mucho más tiempo. Y sí, tú eres el elegido para este Ministerio. Me jode decir que este último párrafo va en serio.
El Gobierno de los mejores: el número Dios, Bielsa, Amorebieta, Iturralde, Rafa Mora, Laporta, Balotelli, Capello, Di Matteo, Karanka, Guti y tú. Con esta gente, la crisis va a durar menos que una periodista deportiva delante del vestuario del Madrid. Y ahora os pregunto, ¿tengo vuestro voto?
PD: ¡Si se te ocurre algún nuevo ministerio interesante, no dudes en comentar este post!

 
18 comentarios

Publicado por en 20/06/2012 en Uncategorized

 

18 Respuestas a “Gobierno Toquerista para salir de la crisis

  1. Viva Bender

    20/06/2012 at 20:06

    Yo voto

     
  2. Pablo

    20/06/2012 at 20:07

    Que grande eres Boss!!!! Con 2 cojones ante todo

     
  3. abesol

    20/06/2012 at 20:08

    Te falta a Lotina de Ministro de Hacienda para que bajen los impuestos.

     
    • Oskar

      20/06/2012 at 20:54

      God!

       
    • De Marco's egg

      23/06/2012 at 10:53

      Epic!!

       
  4. yin

    20/06/2012 at 20:29

    Yo pondría a Cassano al frente del ministerio de Igualdad, de todos es bien sabido que no quiere Peps Guardiolas en el vestuario

     
  5. Pedrito

    20/06/2012 at 20:31

    ¿Follando más que Sarkozy? ¿No será que Berlusconi?

     
  6. d.c.ath

    20/06/2012 at 20:40

    El ministerio de transporte debería ser para materazzi que te hace volar y ver las estrellas http://www.youtube.com/watch?v=ealt6j7DbJk&feature=related

     
  7. SERGIO GRAMOS

    20/06/2012 at 20:42

    Ministerio Bunga-Bunga: Los miles de festejos que se recogen a lo largo de toda la geografía española no pueden quedar en el olvido. Desde ostirarse a tomatazos a correr con dos cojones delante de un toro tras haber desayunado 5 litros de vino, todo tiene cabida en este Ministerio. Pocholo, Ronaldinho y Gutierrez tienen maleta aquí.

     
  8. Andoni

    20/06/2012 at 21:51

    Ministerio de la Guillotina, para hacer rodar cabezas por todos lados.

     
  9. Ekaitz Cancela Rodríguez

    20/06/2012 at 22:34

    El ministerio de Deportes: Formado por un consejo de seguridad, royo ONU, a base de calvos, Movilla, Manuel Pablo, Pablo Infante, Iniesta en un par de años y demás ilustres del balompie español. Todo consisitiría en echar a Villar y asunto resuelto.

     
  10. Mon

    20/06/2012 at 22:37

    Ministerio de Educación y Cultura para, sinnuna duda, Pep Guardiola. Inculcando valors y humiltat desde 1971.

     
  11. RaulBellver

    20/06/2012 at 22:37

    Creo que falta uno, el del Paro, que debería ser Lotina para que ayude a bajar la cifra.

     
  12. antoñito

    20/06/2012 at 22:50

    El miniesterio ‘Por qué no te callas’, funcionaria bastante bien en este sistema de gobierno!

     
  13. dpino

    20/06/2012 at 22:58

    el ministerio de ocio y tiempo libre deberia ser para Juanma Castaño… vaya fiesta ehh!

     
  14. Miguel

    20/06/2012 at 23:43

    Ministerio de Hacienda. Ministro Lotina o Clemente, para bajar impuestos. Son expertos en hacer descender activos ( y algún que otro pasivo escondido).

     
  15. raulseleccion

    20/06/2012 at 23:57

    Yo al ministerio de Educación me llevaría a Ibra y a su nariz. Él sabe como nadie como mantener las formas y la compostura.

     
  16. Gaizka

    13/09/2012 at 22:52

    en el ministerio de defensa tambien podria estar clemente

     

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

 
A %d blogueros les gusta esto: