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Archivos Mensuales: junio 2012

Gobierno Toquerista para salir de la crisis

Esta cara se le quedará a Rajoy cuando lo sustituya como Presidente del Gobierno.

Esto ya es insostenible, estoy hasta los huevos de escuchar solo malas noticias sobre la situación económica del país y ver que los políticos son más inútiles que regalarle a Belén Esteban un libro sin dibujitos. Por eso mismo, el Toquerismo y el número Dios han decidido que ya está bien de todo esto y que es hora de solucionar la crisis que tanto castiga a este país. He decidido crear un equipo de Gobierno que solucione esta puta crisis en un par de semanas, tirando largo:

  • Presidente del Gobierno: Por supuesto, voy a ser yo, el número Dios. Mi primera medida será reducir la Constitución a un solo artículo, que dirá algo más o menos sí: ‘Ante todo dos cojones, y punto’. La frialdad de De Gaulle, la mala ostia de Margaret Tatcher, la inteligencia de Churchill y follando más que Sarkozy, voy a ser el líder definitivo.
  • Ministerio de Economía: Donde está peor la cosa es en el panorama económico, así que este ministerio debe liderarlo alguien de mi total confianza. Os sorprenderá, pero mi elegido es Bielsa. ¿Por qué? Muy fácil, las cagadas del Gobierno en materia económica se deben a hacer las cosas sin pensar y de forma irreflexiva. Con Bielsa me aseguro que cuando hayan pasado los cuatro años de mandato aún esté reflexionando sobre de que color debe ser su maleta de ministro. Conclusión: que Merkel se vuelva loca hablando con él mientras yo hago lo que quiero sin ser molestado.
  • Ministerio de Interior: Creo que no hay ninguna duda de que Amorebieta es el hombre perfecto para este ministerio. Todo lo que sea dar palos, él es mi hombre. Pero le voy a dejar claro que su trabajo no es zurrar sistemáticamente a perroflautas, indignados y demás… a quien hay que zurrar es a esos extraños seres que se hacen llamar ‘políticos’, que realmente son la amenaza más importante de este país. Confianza ciega en Amorebieta para esta misión.
  • Ministerio de Justicia: Otro sector muy podrido de esta sociedad es el de la justicia. Para reconducir hacia el buen camino al poder judicial he decidido nombrar como a ministro a Iturralde González. Un tío con dos cojones, no entiende de corrupción ni sobornos, y no le tiembla el pulso a la hora de castigar a quien sea si ha inclumpido la ley, aunque sea tres veces más grande que él, como se puede observar en este video: http://www.youtube.com/watch?v=yk07B1oBXQQ
  • Ministerio de Me rio en tu cara: He llegado a la conclusión que a este país le falta una gran dosis de humor, no nos reímos suficientemente de nosotros mismos ni de los demás, lo que nos convierte en una especie de Gollum’s amargados. Para cambiar esto le doy plenos poderes a Rafa Mora, que a través de su ministerio debe difundir su gran frase ‘Me rio en tu cara’ (al nivel de cualquier discurso de Martin Luther King, sin duda), para que todos nos riamos un poco los unos de los otros y el ambiente de este país no se parezca tanto al de una partida de poker entre el Rey y Urdangarín.
  • Ministerio de Sanidad y Consumo: Este es para Laporta de cabeza. Estudios demuestran que los gordos son más felices, y el amigo Jan ha aumentado su peso unos 230 kilos los últimos 5 años. Al loro, su función es la de programar una dieta para todos los españoles con el objetivo de que engorden lo máximo que puedan y así ser gente más feliz. En el tema de ‘Consumo’ le puede ayudar Pocholo.
  • Ministerio de Integración: Es una pena que en momentos de crisis la gente tenga tendencia a culpar de ello a los inmigrantes. Es una mentira muy extendida, así que he elegido al hombre indicado para cambiar de mentalidad al país: Balotelli. Si alguien se pasa de la raya con los inmigrantes, aparece la PSB (Policia Secreta Balotelliana), se lo llevan a su cuartel general y allí el propio Balotelli tiene una educada y constructiva charla con el sujeto. Integración por vena.
  • Ministerio de Defensa: Este ministerio lo compartirán Capello y Di Matteo. Que se prepare la Merkel y la UE, no le volverán a meter un gol a España en su vida.
  • Ministerio de Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama: ¿Quién después de suspender un examen no le ha dicho a su madre ‘Pero le ha pasado a toda la clase lo mismo, mama’? Un clásico para librarte de un bofetada en la boca. En mi gobierno se usará la misma táctica cuando algo no vaya bien del todo: Karanka saldrá a rueda de prensa y dirá que el problema no es únicamente de este país, sino que le pasa a todo Dios. Eso nos dará margen de maniobra siempre que lo necesitemos, un puntazo a favor nuestro.
  • Ministerio de Asuntos Exteriores: El elegido en este caso no es otro que Guti. La razón es muy simple: se ha tirado a una tía de todos los países del mundo, y ya sabemos que el sexo es un idioma universal. Estoy seguro de que él será capaz de entenderse con cualquier otro país y lidiar con conflictos internacionales a base de cubatas y noches de desenfreno. Su primera misión: ganarse la simpatía de la Merkel. Como sea.
  • Ministerio de los Dos Cojones: El Ministerio más importante de todos. Su misión es ponerle dos cojones al asunto, tragar con los malos momentos, tirar para adelante aunque los políticos sean una mierda pinchada en un palo y unos corruptos a los que el pueblo se la pela, y ser lo suficientemente optimista como para estar seguro de que esta mierda de crisis no puede durar mucho más tiempo. Y sí, tú eres el elegido para este Ministerio. Me jode decir que este último párrafo va en serio.
El Gobierno de los mejores: el número Dios, Bielsa, Amorebieta, Iturralde, Rafa Mora, Laporta, Balotelli, Capello, Di Matteo, Karanka, Guti y tú. Con esta gente, la crisis va a durar menos que una periodista deportiva delante del vestuario del Madrid. Y ahora os pregunto, ¿tengo vuestro voto?
PD: ¡Si se te ocurre algún nuevo ministerio interesante, no dudes en comentar este post!

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18 comentarios

Publicado por en 20/06/2012 en Uncategorized

 

¿Quién va a ganar la Eurocopa?

 
 

Copiar en un examen según el Toquerismo

Esta clase es un reto para el Toquerismo.

El Toquerismo es la religión definitiva: primero os enseño a ligar, más tarde a follar y ahora os va enseñar a copiar en un examen. Aprovechando que estamos en las mismas fechas que miles de jóvenes con un futuro más negro que Keyta dentro de un armario están haciendo la Selectividad, hoy voy a mostraros algunas de las técnicas que he ido recopilando estos últimos siglos para aprobar con el mínimo esfuerzo y copiar sin que el profesor se percate de nada. Vamos allá:

  • Técnica Di Maria: Un auténtico clásico. A los 10 minutos de haber empezado el examen, comportate como Di Maria dentro del área: tírate al suelo, grita mucho y levanta las manos. Cuando el profesor venga, dile que te encuentras mal y tienes que ir al lavabo. Una vez allí, saca las chuletas que previamente habías escondido en tus calzoncillos y comprueba las respuestas del examen.
  • Técnica Abramovich: No hagas una mierda durante el examen, solo tienes que procurar quedarte solo con el profesor una vez haya acabado. Una vez solos, te levantas tranquilamente, con cara de superioridad, y con una media sonrisa le pones en el bolsillo de la americana 5 o 10 euros mientras dices “Cómprale algo bonito a tu mujer”. Hay riesgo de que te expulsen eternamente de cualquier centro académico, pero a lo loco se vive mejor.
  • Técnica Guti: Presentate al examen con un boli bic, un Tippex, una botella de vodka y algo para hacer la mezcla. Ponte hasta el culo antes de empezar y entra borracho a clase. Cuando vas borracho todas las tías parece que estén más buenas, así que del mismo modo, si estás borracho todos las preguntas del examen parecen más fáciles. Lógica aplastante. En un 98% de las casos no funciona, pero las risas no te las quita nadie.
  • Técnica Bielsa: A medio examen llama al profesor y dile que no entiendes una pregunta. Enrollate mucho, como si fueras Bielsa antes del partido más importante de su vida. Machaca psicológicamente al profesor con tu diarrea verbal, tienes que conseguir que se sienta más agobiado que Iniesta en un cena de psicoanalistas argentinos. Cuando llegue a su límite mental, te va a decir la respuesta a la pregunta para que te calles de una puta vez. No falla. Repetir el proceso hasta que te pegue una ostia.
  • Técnica Terry: Muy importante. Esencial si a tu lado se sienta el típico gilipollas y empollón que evita con brazos, estuches y miradas furtivas que le copies (yo le llamo el ‘estudiante catenaccio’). Son odiosos, pero si sabes como, son fáciles de domesticar. Hay que hacer como Terry contra el Barça en semifinales de la Champions: cuando el profesor no mire, rodillazo a la espalda al que no te deja copiar. A veces son resistentes, y si con eso no basta, le dices a la oreja que te has tirado a su novia (o en su defecto, a su madre). Vamos, John Terry al 100%. Os aseguró que bajará la guardia en un momento u otro y copiar ya no será un problema.
  • Técnica Lotina: Pega las chuletas en la parte de debajo del pupitre. Muy lentamente, sin que el profesor se dé cuenta, deslizate por la silla y ve descendiendo, descendiendo, descendiendo, descendiendo… hasta que veas las chuletas. Puedes repetir el proceso hasta 5 veces, el número de descensos del gran Lotina.
  • Técnica Roncero: copia de una forma descarada, que se entere hasta el conserje. Cuando el profesor venga a retirarte el examen y suspenderte, levántate efusivamente, gesticula, escupe mientras hablas y repite hasta el infinito “¡Habéis despertado al monstruo, estáis perdidos!”. Es curioso, pero los episodios de enajenación mental transitoria generan miedo y pena a las personas, así que que te dejaran en paz. Tú copias, ellos se callan y con suerte incluso la gente te idolatrará por decir sandeces sin ningún tipo de sentido. Que más se puede pedir.
  • Técnica Núria Bermúdez: creo que no tengo que explicar nada.
  • Técnica Rijkaard: Drógate mucho, sin miedo, hasta el punto que un poni rosa con alas se convierta en tu mejor amigo. Él te puede chivar todas las preguntas del examen, porque puede volar y ver lo que escriben los demás. Que suerte eh. Tengo que avisar que se han dado casos que el sujeto que usa esta técnica ha suspendido el examen por escribir un montón de gilipolleces sin sentido. Pero no suele ser frecuente, no hay porque preocuparse.
  • Técnica Guardiola: Por último, esta la técnica Guardiola, de altísimo nivel y que pocos tienen los huevos de poner en práctica. ¿Es Guardiola un entrenador de fútbol? No, antes que eso es un filósofo. Así que en tu examen solo tienes que escribir una frase: “Solo sé que no sé nada”. Has jodido al profesor, pero bien. Si te suspende a ti, está suspendiendo también a Sócrates. ¿Y quién coño es un simple profesor para contradecir a uno de los mayores filósofos de la Antigua Grecia? Nadie. Está obligado a ponerte una matrícula de honor. Todos vuestros problemas solucionados en una frase.

Pues esto es todo amigos, espero que ahora que estamos en época de exámenes probéis todas estas técnicas y me comentéis si os han funcionado o qué. El Toquerismo os ha vuelto a salvar el culo, una abrazo Toqueristas.

¿Conoces alguna otra técnica para copiar que sea digna del Toquerismo?

 
 
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