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Análisis de la Eurocopa

28 May

“Número Dios, si estás allí arriba, ayúdame”

Vicente Del Bosque no me incluyó en su lista para la Eurocopa porque tenía pensada una misión más importante para mi: analizar todas las selecciones que participaran en esta Eurocopa 2012. Ya le he entregado más de 12.000 folios analizando todos los equipos; aquí os dejo un breve resumen del análisi de cada una de las selecciones participantes. De nuevo mi vital actuación vuelve a ser clave para alcanzar el triunfo final.

  • República Checa: Selección muy venida a menos desde que no juega en ella ni Jan Koller (un clon mio de dos metros y pico de alto) y Pavel Nedved (un rubio que a simple vista parecía muy nenaza, pero en el campo le ponía dos cojones al asunto). ¿Su mayor peligro? Que en su capital, Praga, se emborrachan una media de 1,2 millones de estudiantes españoles cada año, y si les ganamos podrían cortar el grifo. Mejor evitarlos.
  • Grecia: Ganaron la Eurocopa del 2004 y aún no se lo creen, fue más milagroso que escuchar a la Duquesa de Alba pronunciar correctamente ‘Esternocleidomastoideo’. El país está hecho una mierda, incluso peor que España, así que es probable que los jugadores vayan desnutridos a la Eurocopa. Su estrella sigue siendo Platón, personaje muy odiado por los que hagan la Selectividad este año.
  • Polonia: Temible equipo, sobretodo en ataque. Es imposible hacer un marcaje al hombre a ninguno de sus jugadores, puesto que sus nombre son tan raros que es imposible diferenciarlos entre ellos (Blaszczykowski, Matuszczyk, Kandinsky…). Para ganarlos hay que copiar la táctica que usó Hitler contra ellos: salir a arrollar, ataque relámpago, que sea el minuto 10 y se encuentren con 5 goles de desventaja.
  • Rusia: Rusia no sería nada sin su vodka, y es bien sabido que los jugadores rusos antes de jugar se toman 4 o 5 chupitos por cabeza para aclarar las ideas, sino juegan de pena. Ahí entra Guti. Antes del partido, que entre en su vestuario y haga lo que mejor sabe hacer: vaciar botellas. Los rusos se quedaran sin vodka ni inspiración, y ganarles será un juego de niños.
  • Dinamarca: Un país cuyo héroe nacional es ‘La Sirenita’ no se merece ni media frase. Son unas nenazas, basta con regalarles unas flores para que te dejen que les metas 5 goles. En todos los sentidos.
  • Alemania: Quien dice Alemania dice Turquía. Ozil y Khedira son sus pilares, y no hablo de los palos donde da vueltas la carne del kebab. Equipo peligroso, rápido y mortal arriba, su punto débil es defender los córners si Puyol está por allí. Empate técnico con España. Si se cruzan ambos equipos, estan condenados a los penaltis, donde Neuer y Ramos se encontrarían de nuevo (risas máximas).
  • Holanda: Con Robben en el equipo no hay nada que temer, es un gafe profesional. Cosa que toca, cosa que pierde o se va a la mierda. Me cae bien porque está medio calvo, pero la realidad es que siempre la caga. Además no han seleccionada a Drenthe, una cagada enorme, puesto que es el mejor jugador de la historia del país junto a Bogarde.
  • Portugal: Cágate lorito. La selección de CR7, Coentrao, Karanka y Pepe. Mucho ADN Madrid, veo yo por aquí. Pero tampoco es un problema, la Eurocopa para Portugal es como la ‘Décima’ para el Madrid: siempre está cerca, pero nunca la consiguen. Así que en caso de cruce con ellos, lo único que hay que hacer es dejarse agredir por Pepe, provocar faltas para que CR7 se desespera chutándolas y ofrecer tabaco a Coentrao en los córners. Lo demás, coser y cantar.
  • Croacia: No sé nada de ellos ni voy a perder el tiempo en buscar información, lo siento. Si queréis saber algo, iros de crucero por allí, que es todo muy bonito y bla, bla, bla. Aquí tenéis: http://www.croacia-goleta.com/
  • Irlanda: Esto sí que es un duelo de verdad. Junto a Escocia, Irlanda es el único país que iguala a España en número de borrachuzos adolescentes, por lo cuál merece todo el respeto del mundo. Jugando a fútbol no son gran cosa, pero bebiendo cerveza son unas máquinas. Hay que ganarles pero sin humillar, que si no después no te invitan a nada en el ‘pub’, y eso sería una auténtica putada.
  • Italia: Amañan partidos, jugar contra ellos es como estar en ‘Matrix’, no sabes si lo que está pasando es real o no. Futbolísticamente hay que tener en cuenta que es una selección con mucha experiencia, puesto que su media de edad es de 38 años. Mi consejo para ganarles es situar en el estadio estratégicamente tías en pelotas: los italianos son todos como Berlusconi, si hay una tía desnuda lo demás deja de importar.
  • Inglaterra: Una selección plenamente Toquerista, pues ha llevado como tercer portero un tío que juega en 4ª división. Con dos cojones, sí señor. No me preocupan demasiado, porque los pobre siempre acaban eliminados de forma cruel e injusta. Una lástima que no vaya Joey Barton, me hubiera gustado verle jugar contra Pepe.
  • Francia: Muy nenazas en general, pero Ribery me cae bien, tiene cara de vasco. Su época dorada, con el segundo mejor calvo de la historia del fútbol (Zidane), ya pasó, y actualmente son Benzema y 10 más. Yo los veo eliminados en primera ronda, obligados por Angela Merkel en uno de sus ya famosos planes de recorte. Siempre les quedará la Torre Eiffel.
  • Suecia: Este país sólo tiene una cosa buena, y son las suecas, así que los tíos no me importan. Yo soy más de follar, así que el análisis de este país lo hice a mi manera, a través del contacto personal y una seria de “encuestas” a un total de 13.500 suecas. Su máxima estrella, Ibra, ha renunciado a la Eurocopa para convertirse en caza-recompensas y buscar al filósofo Guardiola.
  • Ucrania: Estos son el típico niño del colegio que solo tiene amigos cuando es su cumpleaños y invita a toda la clase a papeo y bebida gratis. Vamos, que si la Eurocopa no se celebrara en Ucrania estos no estaban ni de coña. Representan un peligro nulo.

Bueno, pues con todo esto, ganar la Eurocopa va a ser más fácil que ganar a Belén Esteban al Trivial Pursuit. El número Dios lo ha vuelto a conseguir. ¡Un abrazo, Toqueristas!

 

15 Respuestas a “Análisis de la Eurocopa

  1. Luis García

    28/05/2012 at 19:17

    Muy bueno … Saludos desde México!! Me gustaría un análisis de la selección azteca!!

     
    • Medievals Times

      08/06/2012 at 00:45

      Yo lo puedo hacer: Selección de Bocaflojas, dicen que van a ganar el mundial desde que nací y no han estado ni cerca, ni lo estarán. Su mayor figura GIO (brasileño) no juega nunca y es tan malo q nadie lo quiere comprar, el equipo solo sabe ganar en concacaf y en amistosos (ya quisiera verlos contra brasil en un partido oficial). El equipo es una lastima que Carlos Vela no quiere perder su tiempo jugando con la selección.
      El único que se salva de CHICHARITO que no parece mexicano en lo absoluto ya que no es agrandado.
      PD: Saludos a Hugo Sanchez unos de los mas grandes bocazas que ha dado su país.

       
  2. inda

    28/05/2012 at 19:27

    – “4 ó 5”
    – “e invita”

    Por lo demás, eres el amo

     
    • Roncero

      29/05/2012 at 00:14

      En lo primero te equivocas, la RAE decretó la eliminación de la tilde diacrítica en la “o” intercalada entre cifras hace poco.

       
  3. Samuel

    28/05/2012 at 20:11

    Con el numero Dios por siempre!

     
  4. Osasunista

    28/05/2012 at 20:42

    Suvlime…

     
  5. Jose

    28/05/2012 at 21:04

    Excelso analisis del crack de cracks!

     
  6. j7alvarado

    28/05/2012 at 21:33

    Reblogged this on J7alvarado's Blog.

     
  7. tokedos

    28/05/2012 at 22:38

    GRANDE!! Ni el loco hubiera hecho mejor analisis

     
  8. xaba

    28/05/2012 at 22:47

    “Ozil y Khedira son sus pilares, y no hablo de los palos donde da vueltas la carne del kebab” jajajaja

     
  9. koxmoz

    29/05/2012 at 01:34

    te ha faltao España, chabal. Que los toritos se escaparon de la “Operacion Puerto” y ahora quieren otra Eurocopa mas…

     
  10. Beto Cruz

    29/05/2012 at 21:58

    México te saluda, Toquebrio.

     
  11. Juan C Afonso (@Thejca87)

    01/06/2012 at 19:19

    Te encontré por casualidad surfeando Twitter. Eres el puto amo en todos los sentidos. Sigue como vas, campeón.

    Saludetes desde Venezuela.

     
  12. Mohamed

    06/06/2012 at 15:49

    En cuanto a Italia no hay que olvidarse de Balotelli, bastante peligroso si le apetece jugar al fútbol o jugar con petardos, pero hay una técnica con la que se le puede anular aunque exige un sacrificio. Hay que comprarle una entrada en primera fila a la persona que más odies (que sea bastante tonto es un requisito imprescindible) y si puede ser cerca de la portería (donde le pueda ver Balotelli), regalarle un plátano, y hacer que tire la cáscara al césped justo cuando pase el delantero. Balotelli destruirá a dicha persona, será detenido por la policía y ya no supondrá ningún peligro (al menos para los que estén fuera de la cárcel en la que le encierren).

     
    • Medievals Times

      08/06/2012 at 00:47

      hahahah jugadorazo Balotelli, pero muy inestable mentalmente, me gusto tu análisis.

       

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