RSS

Archivos Mensuales: mayo 2012

‘El seleccionador de ayer’, la canción del verano

“Dios sólo hay uno”

Mucho se ha hablado en todo el mundo sobre si Del Bosque ha cometido el mayor error de su vida al no convocarme para la Eurocopa. Muy probablemente sí, puesto que sin mi España no ganará el torneo de coña; con Torres, Negredo y Llorente no es suficiente, falta un ‘killer’. Sé que él se ha dado cuenta del error, pero que ya es muy tarde para retroceder en el tiempo y hacerlo todo de forma distinta. Por eso mismo, doy mi palabra de que le voy a perdonar si convoca una rueda de prensa y canta en directo esta versión de la canción ‘La chica de ayer’, de Nacha Pop. Espero que os guste:

Una Eurocopa cualquiera no sabes que hora es,

me dejas fuera de la lista sin saber porqué.

Los campos mojados te han visto crecer,

y tú con tu bigote estás llorando otra vez.

Me asomo a la ventana, eres el seleccionador de ayer,

jugando con las flores de mi jardín.

Demasiado tarde para retroceder.

Del Bosque, vete a tu casa, ya no puedo jugar.

La luz de la mañana entra en la habitación,

mi calva iluminada parece el Sol.

Luego por la noche pongo la tele y te escucho hablar,

ruedas de prensa que consiguen que te pueda perdonar.

Me asomo a la ventana, eres el seleccionador de ayer.

Demasiado tarde para retroceder.

Tu cabeza da vueltas persiguiéndome.

Tu ca-ca-ca-cabeza de vueltas persiguiéndome.

Perdiste la Eurocopa y tu cabeza de vueltas persiguiéndome.

Ya sabes Vicente, que yo lo perdono todo, pero me encantaría que cantaras esta canción para reconocer tu error. Si te parece bien, llámame al 222 222 222. Suerte en la Eurocopa, aunque lo veo muy jodido.

Anuncios
 
 

Análisis de la Eurocopa

“Número Dios, si estás allí arriba, ayúdame”

Vicente Del Bosque no me incluyó en su lista para la Eurocopa porque tenía pensada una misión más importante para mi: analizar todas las selecciones que participaran en esta Eurocopa 2012. Ya le he entregado más de 12.000 folios analizando todos los equipos; aquí os dejo un breve resumen del análisi de cada una de las selecciones participantes. De nuevo mi vital actuación vuelve a ser clave para alcanzar el triunfo final.

  • República Checa: Selección muy venida a menos desde que no juega en ella ni Jan Koller (un clon mio de dos metros y pico de alto) y Pavel Nedved (un rubio que a simple vista parecía muy nenaza, pero en el campo le ponía dos cojones al asunto). ¿Su mayor peligro? Que en su capital, Praga, se emborrachan una media de 1,2 millones de estudiantes españoles cada año, y si les ganamos podrían cortar el grifo. Mejor evitarlos.
  • Grecia: Ganaron la Eurocopa del 2004 y aún no se lo creen, fue más milagroso que escuchar a la Duquesa de Alba pronunciar correctamente ‘Esternocleidomastoideo’. El país está hecho una mierda, incluso peor que España, así que es probable que los jugadores vayan desnutridos a la Eurocopa. Su estrella sigue siendo Platón, personaje muy odiado por los que hagan la Selectividad este año.
  • Polonia: Temible equipo, sobretodo en ataque. Es imposible hacer un marcaje al hombre a ninguno de sus jugadores, puesto que sus nombre son tan raros que es imposible diferenciarlos entre ellos (Blaszczykowski, Matuszczyk, Kandinsky…). Para ganarlos hay que copiar la táctica que usó Hitler contra ellos: salir a arrollar, ataque relámpago, que sea el minuto 10 y se encuentren con 5 goles de desventaja.
  • Rusia: Rusia no sería nada sin su vodka, y es bien sabido que los jugadores rusos antes de jugar se toman 4 o 5 chupitos por cabeza para aclarar las ideas, sino juegan de pena. Ahí entra Guti. Antes del partido, que entre en su vestuario y haga lo que mejor sabe hacer: vaciar botellas. Los rusos se quedaran sin vodka ni inspiración, y ganarles será un juego de niños.
  • Dinamarca: Un país cuyo héroe nacional es ‘La Sirenita’ no se merece ni media frase. Son unas nenazas, basta con regalarles unas flores para que te dejen que les metas 5 goles. En todos los sentidos.
  • Alemania: Quien dice Alemania dice Turquía. Ozil y Khedira son sus pilares, y no hablo de los palos donde da vueltas la carne del kebab. Equipo peligroso, rápido y mortal arriba, su punto débil es defender los córners si Puyol está por allí. Empate técnico con España. Si se cruzan ambos equipos, estan condenados a los penaltis, donde Neuer y Ramos se encontrarían de nuevo (risas máximas).
  • Holanda: Con Robben en el equipo no hay nada que temer, es un gafe profesional. Cosa que toca, cosa que pierde o se va a la mierda. Me cae bien porque está medio calvo, pero la realidad es que siempre la caga. Además no han seleccionada a Drenthe, una cagada enorme, puesto que es el mejor jugador de la historia del país junto a Bogarde.
  • Portugal: Cágate lorito. La selección de CR7, Coentrao, Karanka y Pepe. Mucho ADN Madrid, veo yo por aquí. Pero tampoco es un problema, la Eurocopa para Portugal es como la ‘Décima’ para el Madrid: siempre está cerca, pero nunca la consiguen. Así que en caso de cruce con ellos, lo único que hay que hacer es dejarse agredir por Pepe, provocar faltas para que CR7 se desespera chutándolas y ofrecer tabaco a Coentrao en los córners. Lo demás, coser y cantar.
  • Croacia: No sé nada de ellos ni voy a perder el tiempo en buscar información, lo siento. Si queréis saber algo, iros de crucero por allí, que es todo muy bonito y bla, bla, bla. Aquí tenéis: http://www.croacia-goleta.com/
  • Irlanda: Esto sí que es un duelo de verdad. Junto a Escocia, Irlanda es el único país que iguala a España en número de borrachuzos adolescentes, por lo cuál merece todo el respeto del mundo. Jugando a fútbol no son gran cosa, pero bebiendo cerveza son unas máquinas. Hay que ganarles pero sin humillar, que si no después no te invitan a nada en el ‘pub’, y eso sería una auténtica putada.
  • Italia: Amañan partidos, jugar contra ellos es como estar en ‘Matrix’, no sabes si lo que está pasando es real o no. Futbolísticamente hay que tener en cuenta que es una selección con mucha experiencia, puesto que su media de edad es de 38 años. Mi consejo para ganarles es situar en el estadio estratégicamente tías en pelotas: los italianos son todos como Berlusconi, si hay una tía desnuda lo demás deja de importar.
  • Inglaterra: Una selección plenamente Toquerista, pues ha llevado como tercer portero un tío que juega en 4ª división. Con dos cojones, sí señor. No me preocupan demasiado, porque los pobre siempre acaban eliminados de forma cruel e injusta. Una lástima que no vaya Joey Barton, me hubiera gustado verle jugar contra Pepe.
  • Francia: Muy nenazas en general, pero Ribery me cae bien, tiene cara de vasco. Su época dorada, con el segundo mejor calvo de la historia del fútbol (Zidane), ya pasó, y actualmente son Benzema y 10 más. Yo los veo eliminados en primera ronda, obligados por Angela Merkel en uno de sus ya famosos planes de recorte. Siempre les quedará la Torre Eiffel.
  • Suecia: Este país sólo tiene una cosa buena, y son las suecas, así que los tíos no me importan. Yo soy más de follar, así que el análisis de este país lo hice a mi manera, a través del contacto personal y una seria de “encuestas” a un total de 13.500 suecas. Su máxima estrella, Ibra, ha renunciado a la Eurocopa para convertirse en caza-recompensas y buscar al filósofo Guardiola.
  • Ucrania: Estos son el típico niño del colegio que solo tiene amigos cuando es su cumpleaños y invita a toda la clase a papeo y bebida gratis. Vamos, que si la Eurocopa no se celebrara en Ucrania estos no estaban ni de coña. Representan un peligro nulo.

Bueno, pues con todo esto, ganar la Eurocopa va a ser más fácil que ganar a Belén Esteban al Trivial Pursuit. El número Dios lo ha vuelto a conseguir. ¡Un abrazo, Toqueristas!

 

La final de Copa, minuto a minuto

21.30h Se confirman alineaciones. ATHLETIC: Gorka; Aurtenetxe, Amorebieta, Javi M., Iraola; Iturraspe, De Marcos, Ander H., Muniain, Susaeta; Llorente. BARÇA: Pinto; Abelardo, Mascherano, Piqué, Montoya; Busquets, Iniesta, Xavi; Hleb, Messi, Keirrison.

21.35h El Rey llega a lomos de una cría de elefante al palco de honor del Calderón. Lágrimas de emoción en los ojos de Esperanza Aguirre.

21.55h Ambos equipos en el terreno de juego, todo preparado. Tremenda pitada a la suplencia de Gaizka Toquero, el número Dios. De fondo se escucha algo parecido a un himno, nadie se ha enterado de que lo han puesto.

21:59h Mientras se hace el sorteo del campo para cada equipo, Sergio Ramos salta al campo al grito de ‘¿Pero cómo se va a sortear el campo ahora si ya se había decidido que la final se jugaba en el Calderón?’. Seguridad se lo lleva del terreno de juego entre grandes aplausos.

Min. 1 Empieza el partido, pero no desde el centro del campo, sino con un córner a favor del Athletic. ¿Por qué? Porque sí, a callar.

Min. 2 Llantos entre el público, puesto que el minuto 2 les recuerda que el gran Toquero no está en el campo. El mundo del fútbol está triste.

Min. 6 Buen pase de Iniesta a Messi, que recibe la primera ostia de la noche antes de chutar. Sí, ha sido Amorebieta. Mientras le ayuda a levantarse, Amorebieta le susurra ‘Hoy vas a recibir más palos que un indignado en una comisaría’. Messi pide el cambio. Pep lo ignora.

Min. 13 ¡Gol de Julio Salinas! Julito, invadido por la emoción, salta al campo y mete un gol mientras se resbala y pide penalty. El árbitro lo anula ante las insistentes quejas de los jugadores del Athletic y Clemente, que no ven motivo alguno para invalidar el gol. Empieza el Villarato.

Min. 21 Partido soso, Bielsa y Guardiola se ponen a jugar al ajedrez en la banda cogidos de la mano mientras uno piropea al otro.

Min. 26 ¡Gol del Barça! Pase de Piqué a Montoya en su propia área que se envenena y acaba dentro del arco defendido por Gorka. 1 – 0. Que no cunda el pánico.

Min. 36 Gaizka Toquero sale a calentar únicamente vestido con un peto. El estadio se cae. La seguridad del estadio tiene que hacer lo imposible para que centenares de mujeres no salten al campo para abrazar al número Dios.

Min. 40 Falta muy mal tirada por Susaeta, que impacta en la cría de elefante que había llevado al Rey hasta el Palco, matándola en el acto. El campo se ríe mientras canta ‘♬♪Susaeta, Borbón, menudo campeón♬♪’

Min. 44 ¡Penalti a favor del Barça! Javi Martínez confunde la cabeza de Hleb con el balón y el árbitro señala el punto fatídico. Abelardo no perdona. 2 – 0. La cosa se pone jodida.

Media parte Los equipos se van a los vestuarios. Risas de Laporta, pero no de Tito, que ve con miedo como Bielsa no deja de observar su ojo.

22.52h Pánico en el palco de honor, todos los canapés han sido robados. Algunos testimonios aseguran haber visto a Falete en una furgoneta blanca huyendo a toda velocidad del Calderón.

Min. 46 Empieza la segunda parte. Hay cambios. Yeste entra por Susaeta (muy jodido anímicamente por lo del elefante) y… ¡Toquero entra por Aurtenetxe! A lo loco Bielsa, todos pá’rriba con dos cojones. En el Barça siguen los mismos 11. Bueno, los mismos 10 y Hleb.

Min. 48 Primera ‘Toquerinha’ del Dios. Se va con facilidad de Tito Vilanova y Montoya por la banda, centro perfecto que Llorente no logra rematar debido al marcaje al hombre (muy al hombre) de Piqué.

Min. 50 Quíntuple bicicleta de Toquero, que manda el balón a fuera de banda para poner nerviosos a los rivales. Funciona. Pánico en los rostros de los jugadores del Barça.

Min. 55 ¡Gol del Athletic! Balonazo de Amorebieta. Toquero grita ‘¡Invito a tres cubatas a quien meta un puto gol, joder ya!’. Yeste corre como nunca antes se le había visto, seguido de cerca por Guti y Del Horno, que no se sabe de donde coño han aparecido. Yeste le pega como si le fuera la vida en ello y gol. 2 – 1. La cosa mejora.

Min. 67 Bajo rendimiento de De Marcos. En una momento de lucidez, Iturraspe le pisa los huevos y le raja el huevo que tenía sano aún. ‘Así juega mejor’, dice la estrella del rock versión futbolista. Le cuesta la amarilla, pero ha sido un acierto.

Min. 73 Pared entre Iniesta y Xavi, pase a la banda a Keirrison, que se la deja a Messi y… Amorebieta again. La ostia se escucha en Nueva Zelanda. Lo está anulando completamente, eso hay que admitirlo. Pero no me gustaría ser fisioterapeuta del Barça.

Min. 81 ¡Gol del Athletic! Increíble. Llorente, intentando recordar si mañana tenía hora para hacerse la manicura recibe un pase de Ander. Totalmente en su mundo, el balón le rebot en la cara, lo que deja solo a De Marcos delante del portero. ‘Medio huevo’ no falla. El estadio es un clamor ‘!Qué huevos tienes, De Marcos qué huevos tienes!’.

Min. 86 La posesión de balón del Barça solo llega al 78%. Crispación en la cara de Guardiola. Bielsa sigue relajado, a lo suyo, aunque se ha quitado la parte de arriba del chándal. Un ojeador de la revista ‘FHM’ toma nota.

Min. 88 Esperanza Aguirre se levanta, nadie entiende por qué…

Min. 90 ¡Lo que falla Messi! Dribla a Gorka, se queda solo ante la portería, chuta… pero Toquero ha sido más rápido, se baja los pantalones y logra desviar con el rabo el balón en el último momento. Entre vitores, Gaizka se sube los pantalones antes de que aparezca Del Nido, por lo que pueda pasar.

Min 92 ¡GOL DEL NÚMERO DIOS! Gorka se la da en corto desde su portería, y empieza el show del número Dios: una ‘Toquerinha’, otra, pared con Muniain con sendos ‘Toquenazos’, no lo ve claro y vuelve atrás, ordena a Amorebieta y a Javi ir delante suyo allanando el camino, el campo parece el desembarco de Normandia, una última ‘Toquerinha’, entra en el área y le pega una ostia el balón que después de entrar, el balón se carga a tres recogepelotas que había detrás de la portería. 2 – 3.

Min. 93 Locura. Para celebrarlo, Toquero coge la pelota y se va al Bernabéu. Allí meto otro gol al grito de ‘!Me la pelan las obras, aquí también meto gol, con dos cojones!’. Bielsa dice ‘¡Athletic, Karajo!’ unas 300 veces seguidas. Desolación entre los culés.

Min. 95 Expulsión de Muniain por robarle el pito al árbitro y decretar el final del partido.

Min. 96 ¡Ahora sí, final del partido! ¡El Athletic campeón de la Copa del Rey! El Rey, muy contento, saca una escopeta y empieza a disparar hacia el cielo para celebrarlo.

23.57h Iraola levanta la Copa. Toquero levanta a Iraola levantando la Copa. Bielsa anuncia que será el segundo de Tito y Guardiola que sustituirá al Loco en el Athletic. Eso da igual, porque la gabarra volverá a salir.

 

Hablemos de celebraciones

 
5 comentarios

Publicado por en 21/05/2012 en Uncategorized

 

300 cojones

A falta de una semana para la final de la Copa del Rey, me veo obligado a recuperar este genial vídeo de motivación. Lo mejor de todo es que no es ficción, he convencido a Bielsa para jugar la final con tapa-rabos y marcando abdominales, para que los del Barça tengan más miedo que Rajoy en una reunión con Angela Merkel. Toqueristas, todo el vídeo es genial, pero me quedo con una frase: “EL BARCELONA ÚNICAMENTE NOS TRIPLICA EN CALIDAD, ALENTADOR PARA CUALQUIER BILBAINO”. Con dos cojones esto lo ganamos amigos, ¡au, au, au!

 
 

Mi lista para la Eurocopa

“Pues sí que son grandes Gaizka, la verdad es que sí.”

Del Bosque será muy bueno como modelo de chándal, pero de fútbol no tiene ni idea, seamos serios. Así que el número Dios, de nuevo, está decidido a salvar el mundo. En este caso, a la Selección, proporcionando altruistamente esta lista de convocados, cada uno con su explicación pertinente. Y los afortunados son:

PORTEROS

Iker Casillas: Hay que reconocer que el tío es Toquerista, le pone huevos al asunto. Eso sí, aviso que será el tercer portero, es una figura simbólica, va a tener menos protagonismo que Belén Esteban en ‘Redes’.

Bojan: Para meter goles no vale un mojón, pero para parar balones… ¡Portero titular! http://www.youtube.com/watch?v=G6gF4dB4oEg

Higuita: Los más nenazas y puntillosos diréis que era colombiano, está retirado y sufre sobrepeso. Me da igual. Ningún portero ha sido tan Toquerista como él, así que me lo llevo a la Eurocopa.

DEFENSAS

Amorebieta: Hugo Chávez nacionaliza hasta las bragas de su mujer de la limpieza, así que se la voy a devolver. Amorebieta deja la selección de Venezuela y se viene aquí conmigo. Clase, elegancia, imperial, sutil, sumado a las ostias como panes que da, hace un conjunto que le hace el defensa perfecto para esta selección.

Puyol: Me da igual que esté lesionado, como si le amputan un pierna, viene sí o sí. Con sus dos cojones no va a meter un gol nadie. Pero aviso que esas melenas van fuera, un buen Toquerista no tiene tanto pelo.

Ballesteros: Una lesión de Amorebieta es más improbable que la pena de cárcel para Urdangarín, pero puede pasar. Si es así, es necesario otro ostiador nato que pueda sustituirle. Nadie mejor que uno de los “chavalines” del Levante, aunque su inexperiencia y pocos años de carrera profesional son un punto negativo.

Spiderman: De un buen lateral se espera que sube y baje durante el partido. ¿Quién mejor que Spiderman, que lo único que hace en su puta vida es subir y bajar edificios de forma estética? Pero nada de máscara, eso es de nenazas y cobardes.

Rajoy: Un maestro a la hora de lanzar balones fuera. Para jugar al ‘Patapum p’arriba’ servirá. Bueno, y para regar el campo también, tan solo tiene que hablar un poco.

Albiol: Siempre es bueno tener a alguien para encargar unas pizzas si hay hambre. Él es el hombre indicado.

CENTROCAMPISTAS

De Marcos: Los motivos son de sobra conocidos. Jugar con medio huevo en el campo y el otro medio en Burkina Faso es digno de un Toquerista puro. Y ese día incluso metió gol. Pues nada, antes de cada partido, cojo un cúter, le haga un pequeño rasguño de 15 centímetros en los huevos, y a correr. Infalible.

Lotina: El pivote defensivo perfecto, siempre se preocupa de bajar a defender.

Beñat: Uno de los pocos aciertos de Del Bosque. A parte de ser buen jugador y esas cosas secundarias, con es cara de neandertal será muy útil para acojonar al rival en los córners. Pediremos a la FIFA a ver si le dejan jugar con tapa-rabos, sería perfecto.

Yeste-Guti: Las dos mejores zurdas de los últimos años que las discotecas han visto, su forma de beber cubatas es legendaria. Jugando a fútbol tampoco lo hacían mal, así que he decidido unirles como si fueran siameses, con el fin de que uno pueda jugar si el otro roza el coma etílico. Es algo macabro, pero todo el mundo me dará las gracias cuando vean a Yeste meter un gol mientras Guti intenta agredir a un fotógrafo.

Iniesta: Siempre me gustó ‘Copito de Nieve’, y Andrés me recuerda a él. Más que nada, lo llevo por nostalgia.

Muniain: Si el conductor del autobús pierde las llaves, es bueno tener alguien que lo pueda poner marcha sin ellas. Bueno, y su desequilibrio por banda también será fundamental y tal.

Valerón: A pesar de su voz de película de Disney, uno de los jugadores más Toqueristas del mundo. A su manera, pero con dos cojones, sí señor.

Jason Statham: En primer lugar, es clavado a mi pero menos musculado. Da unas buenas patadas, y su única misión sería salir contra Holanda, devolverle la patada en el pecho a De Jong y marchar tranquilamente mientras explote algo. Y sí, es nacido en Barakaldo, la nacionalidad no es un problema.

DELANTEROS

Raúl: Este año ha demostrado que sigue siendo Toquerista, y ha metido más goles que, por ejemplo, Güiza. De acuerdo que actualmente es más lento que un poni con Falete a cuestas, pero aún puede seguir haciendo sus goles de ‘yo pasaba por aquí, pero ya que estoy la meto’.

Pablo Infante: Sobran las palabras. Calvo, delantero, calvo, trabaja en un banco, calvo, calvo e integrante de Calvos S.A. Su presencia era obligada.

El Número Dios, Gaizka Toquero: ¿¡ALGUIEN DUDABA QUE LA EUROCOPA SE GANARÁ CON UN GOL MIO EN EL DESCUENTO?! Pues eso.

Llorente: Como sabe mucho de estas cosas, lo llevaré como peluquero oficial del equipo y encargado de hacer la manicura a Amorebieta para que sus puñetazos sean más estéticos. Sé que bordará su papel en esta Selección. ¡Vamos, Fernandito!

Rafa Mora: Un tío que ha llegado a la cima con la única necesidad de meterla (Dios sabe donde), es un delantero nato, un killer, y se ríe en tu cara. Además formará parte del programa ‘ONG Toquero te enseña a leer’ junto a Paquirrín y Urdaci. Esperemos que no le hagan control antidopaje…

Pues nada Toqueristas, estos 23 héroes irán este verano a por la Eurocopa, y no volverán con las manos vacías: si ganamos el título, os aseguro que vamos a robar hasta los grifos del hotel, con las manos vacías no volvemos. ¡Menos farlopa, más Eurocopa!

 

Premios Toqueristas de la Liga 2011 – 2012

BOSS

Después de esta dura temporada, ha llegado el momento de que el Toquerismo entregue sus propios premios a todos aquellos jugadores y equipos que hayan seguido la filosofia del número Dios. Sin más preámbulos, pasemos a anunciar los ganadores de un sinfín de categorías diferentes:

‘Cojones de oro’ al MVP de la Liga: Gaizka Toquero (sorpresa).

‘Cojones de plata’: Arouna Koné (delantero y con el 2 a la espalda, muy merecido).

‘Cojones de bronce’: Ander Iturraspe (#TweetSerio)

Premio al mejor peinado: Coentrao http://backpagefootball.com/wp-content/uploads/2010/07/Coentrao.bmp

Premio ‘Ánimo, chaval’: Sergio Canales.

Premio Tuenti: Dani Benítez http://www.navarrasport.com/files/images/news/dani1a.jpg

Premio a la serie de catastróficas desdichas: Éver Banega (pobre Valencia, este año ha pillado mucho).

Premio al mejor gol: Gaizka Toquero (y a callar todo el mundo) http://www.youtube.com/watch?v=HjJCo7AMbk8

Premio al jugador más Toquerista fuera del Athletic: Carles Puyol y Santi Cazorla.

‘Cubata de oro’: Guti (este premio lo gana cada año él, aunque ya no esté en la Liga. Mito).

Premio a las risas: Hamit Altintop.

Premio al equipo más Toquerista: Zaragoza (independientemente de lo que pase mañana).

Premio al equipo menos Toquerista: Racing de Santander (hay que morir matando, joder ya).

Premio a la revelación Toquerista del año: Beñat (este premio permite al ganador unirse de inmediato a mi Athletic).

Premio a la relación calidad-precio: CoentJAJAJAJA No, en serio, ha ganado Raúl García del Osasuna, muy a mi pesar.

Premio a la mejor interpretación: Pepe http://www.youtube.com/watch?v=9tAtUb_vatg

Premio Shakira: Cesc Fàbregas http://www.youtube.com/watch?v=txWv6kfgEWE

Premio Amorebieta: Didier Zokora (no juega aquí, pero merece el premio) http://www.youtube.com/watch?v=2sYFWvffTsQ

Premio al mejor entrenador: Compartido por Manolo Jiménez (Zaragoza) y Javier Clemente (Sporting de Gijón).

Premio al peor tatuaje: Abelardo (no sé de donde coño ha salido la foto, pero aunque esté retirado entenderéis que sea el ganador) http://www.forodefotos.com/attachments/tatuajes/7345d1235424315-lluis-navarro-foro.jpg

Premio a ‘Bueno, yo es que ya me iba eh, nos vemos otro dia’: Nacho Novo y su bomba de humo en su salida del Sporting.

Mención especial del jurado y agradecimiento: A tí, que estás leyendo esto en vez de follar, tiene mucho mérito.

Y estos han sido los ‘Premios Toqueristas’ de este año, que entrego antes de que acabe la última jornada porque tengo dos cojones y hago lo que quiero. Si crees que me he dejado algún premio, no dudes en comentar esta entrada y proponer un nuevo galardón, estoy más abierto a propuestas que el abogado de Urdangarín. Feliz fin de semana, Toqueristas!

 
 
A %d blogueros les gusta esto: