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El ‘Kamasutra’ del Toquerismo

04 Abr

El ‘Toquero volador’

Unos dias atrás compartí con todos vosotros, Toqueristas, los mejores consejos para el folleteo a nivel mundial. Pero no nos engañemos, eso era para principiantes. Si alguno de los que lee esto folla con cierta regularidad, hoy le voy a destapar la caja de Pandora del sexo: el ‘Kamasutra’ del Toquerismo. Toqueristas, a flipar con todas estas posturas, que os cambiarán la vida:

  • El Toquero volador: la postura más grande y excitante. Una vez la penetración se haya producido, el ‘Toquero volador’ consiste en levantar brazos y piernas, con lo que solo te vas a mantener en equilibro gracias al cipote. La sensación de volar es increíble. Si te ves con ganas, puedes mover los brazos arriba y abajo e imitar el grito de un cóndor, pero eso ya es cosa de tu pareja y tú. Debes tener un rabo superior a los 25 cm. en erección para llevarlo a cabo, eso sí.
  • El Mou: más que una postura, esto es una forma de excitar a tu pareja. Durante el acto, para sorprenderla, puedes meterle el dedo (o el rabo) en el ojo, mientras la miras con cara de pervertido. Si no te pega una ostia y se va, la volverás loquita.
  • El Busquets: uno de la pareja debe taparse la cara, pero abriendo los dedos lo suficiente para que asomen los ojos. El otro de la pareja debe tumbarse en la cama cogiéndose la rodilla y dar volteretas de dolor fingido. Cuando los dos estén haciendo lo que les toca, a disfrutar del sexo. Imprescindible que el polvo acabe con un orgasmo fingido por parte de la mujer, si no ‘El Busquets’ queda incompleto.
  • El Amorebieta: este es sencillo. Se basa en follar mientras intentas partirle la rodilla o el tobillo a tu pareja. La adrenalina que se genera al combinar el placer con el miedo a perder la pierna es algo sublime. Muy recomendable, de verdad.
  • El Sahin: tu novia folla, tú te quedas en la grada mirando. Un clásico. No lo sabéis, pero muchos de vosotros ya habéis practicado ‘El Sahin’. Preguntad a vuestras novias. De nada.
  • El Clemente: postura ultra-defensiva. Debes ponerte 6 condones, ella deba llevar puesto el DIU y cuando acabéis, debes obligar a tu chica a comerse un bocadillo de pastillas del día después. A poder ser, insulta a alguien una vez hayas acabado el polvo, siempre sienta bien.
  • El Roncero: una vez acabado el sexo, ponte como un loco y acusa a tu novia de haberte puesto los cuernos contigo mismo. Inventa alguna conspiración extraña por la cual ella no te quiere y hace lo que hace porque es amiga de Villar. Con suerte, acabas en la tele.
  • El Coentrao: promete a la chica que tienes un rabo de 30 centímetros. Cuando descubra que te mide 7 centímetros, tirando largo, ya tiene que ser demasiado tarde. Dile que ya que estáis aquí, mejor acabar la cosa. Si acepta, intenta no hacer el ridículo en demasía.
  • El Fernando Torres: cuando ya estéis desnudos, con tal de augmentar la tensión sexual y sin que ella lo sepa, simula que no metes ni una y falla en todos tus intentos de penetración. Cuando ella vea que la metes en todos los orificios corporales menos en el más importante, cuando vea que no puedes meter un puto gol ni de coña, su atracción hacia ti crecerá y la cosa dará mucho más de sí cuando finalmente decidas que es momento de meterla en la portería. Con suerte, acabas en la Eurocopa.
  • El Seedorf: la postura es bastante indiferente, lo único importante es que el polvo dure una eternidad. Seedorf ya jugaba a fútbol cuando yo aún me hacía tupé, es un tío eterno; el polvo debe ser igual. Ella se aburrirá, incluso se puede dormir, pero tú te sentirás una máquina sexual capaz de aguantarlo todo, lo cual será muy bueno para tu autoestima. A poder ser, que la chica sea más fea que Di Maria, sino es bastante jodido aguantar más de 45 segundos sin acabar. Y lo sabéis.

Espero que llevéis a cabo estas 10 posturas del ‘Kamasutra’ del Toquerismo, y que comentéis por aquí vuestras experiencias. También podéis aportar vuestras propias posturas, que el Toquerismo introducirá en su lista de honor si así lo merecen. ¡A practicar, Toqueristas guarros!

 

16 Respuestas a “El ‘Kamasutra’ del Toquerismo

  1. Yo mismo

    04/04/2012 at 18:10

    En la de Coentrao falta el cigarrete de después jeje

     
  2. superfallera

    04/04/2012 at 18:12

    Ya lo entiendo todo, la mítica escena de Titanic Jack hacia a Rouse el Toquero volador en la proa del barco

     
  3. Yo mismo

    04/04/2012 at 18:20

    Postura Keirrison….Se escucha hablar de ella pero aún nadie la ha visto…jaja

     
  4. Unai

    04/04/2012 at 18:20

    El Marcelo: una vez la chica esté tirada en la cama, te colocas de pie en frente de la cama, te bajas los pantalones y empiezas a moverte cual chimpancé en celo, a ser posible emitiendo gruñidos propios de algún jugador del Real Madrid despúes de haber metido un gol a empujar. Si la chica no te mete una ostia, cosa bastante probable, tendrás a tu disposicion toda una serie de posturas descritas anteriormente que tu pareja gustosamente accederá a realizar.

     
  5. joseba

    04/04/2012 at 18:22

    Y el Cr7?, el que necesita lubricante y no mete porque falta?

     
  6. Lu

    04/04/2012 at 18:30

    El MARADONA, consiste en hacer el amor con una prostituta sin condón, en un motel de carretera mientras esnifas cocaína, bebes alcool, fumas porros. Eso sí: la noche antes del partido.

    El CALLEJÓN consiste en lo que sería el polvo normal y corriente con una diferencia, tienes que llevar a tu novia a la cama subida a tu espalda.

    El GIGGS (o el TERRY, eso lo escojes tu) consiste en hacerlo con la mujer de tu hermano, o cualquier bicho que tenga dos patas y se mueva.

    El BOJAN consiste en perder la virginidad, al principio te esperas mucho, pero después es una mierda, dicho desde el respeto hacia Bojan. O no. (visto en @Toquero_theboss).

    El RAFA BENÍTEZ consiste en dejar a tu novia de toda la vida que te adora, por una guarra que te deja cuando ve tu mini-pene por primera vez.

    El BERLUSCONI consiste en hacerte una super-orgía. VIVA L’ITALIA!!

    El SERGIO RAMOS consiste en que, cuando después de tanto esperar y no comerte una rosca, consigues llevarte a una buenorra a la cama (y ni tu sabes cómo), la tiras de la cama y se abre la cabeza.

    El PEPE es como el AMOREBIETA pero se aceptan patadas en la cabeza y pisotones en la mano, etc…

     
  7. @Oskar_De_Marcus

    04/04/2012 at 18:37

    El Marcelo Bielsa: Consiste eshteh… en hablar y hablar… sin que eshteh… ella entienda nada de nada… y eshteh… a poder ser de forma muy muy pausada y muy muy monótona… eshteh… durante unas 14 horas… eshteh…. al final será ella quién te invite a ti a realizar cualquiera de las otras posturas con tal de que te calles y se pueda ir.

    Lleva su tiempo, pero con 5 millones de parados sin nada que hacer en este país y tan pocos folladores, ya tendréis tiempo y ganas de hacerlo.

     
  8. toquerista follador

    04/04/2012 at 20:31

    el dani alves: consiste en hacer el amor con tu novia escuchando música brasileña y comiendo un plátano como si de un mono se tratase.

     
  9. toquerista follador

    04/04/2012 at 21:09

    El Cristiano Ronaldo: se trata de tener la luz apagada cuando estas haciéndolo, pero hay que tener un foco encendido, justamente apuntando a tu cuádriceps, pero eso no es todo, la chica no puede tocar tu querido cuádriceps lo cual es díficil si te mide 5 centrimetros por eso es solo para expertos.

     
  10. lobech

    04/04/2012 at 21:22

    Mítico. Es usted más mítico que el Kraken. O que la décima del Mandril

     
  11. twitter: @jaimerf23

    04/04/2012 at 21:41

    El clemente: es hacerlo muy mal y bajandola de la cama.
    El walcott: Consiste en hacerlo tan rapido que no os entereis ninguno.
    El torres: Consiste en hacerlo sin meterla.
    El ribery : contratas a una puta pero pagas tu.(feo)
    El ibrahimovic: le metes la nariz por todos sus agujeros y luego te vas rompiendo cosas.
    El zidane : se hace moviendo el pene como una ruleta.

     
  12. karol

    04/04/2012 at 22:28

    A practicar El toquero volador por que parece que al final no va a ganar el apoel..

     
  13. Seductor

    06/04/2012 at 07:45

    Muy buena comparación del mundo del Kamasutra con el deporte rey! Saludos y enhorabuena por tu gran blog!

     
  14. Las Bolas Chinas

    06/04/2012 at 11:29

    Ahi os dejo el link a otra postura futbolera espectacular por la ejeciución.

    http://intimissimo.wordpress.com/2010/12/15/sexo-y-futbol/

    Carla

     
  15. GT2

    12/04/2012 at 20:16

    El MESSI: consiste en llevarte a un par de amigos a la cama con tu chica para que te ayuden a meterla. Si tus amigos se llaman Xavi y Andres seras una maquina del sexo.

     

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