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El Toquerismo te enseña a hacer el amoFOLLAR

28 Mar

Estos dos saben de lo que hablo.

Amigos Toqueristas del mundo, desde Reykjavik hasta Ulan Bator, sé que esta entrada no os interesa mucho puesto que vuestras relaciones sexuales son más escasas que la gomina en mi casa, pero por si algún día suena la campana, sé que los consejos de hoy os serán de gran ayuda. Hace un tiempo os enseñé a ligar, os mostré mi método, 100% efectivo y muy caballeresco… pero no os enseñé qué debíais hacer después de conseguir llevaros a una dama (bueno, o en su defecto un orco) a vuestros aposentos. Pues aquí os dejo una serie de consejos que de bien seguro os harán sentir más fuckers que Guti en Ibiza. Vamos allá:

  • Música selecta: Aaah, el amor. Que bonito es hacer el amor a la luz de la luna con tu amor platónico y Barry White de fondo… bueno, si eres una jodida nenaza sí, pero no es el caso. Com bien indica el nombre de la entrada, aquí hablamos de follar. Por eso mismo, con el objetivo de excitar a la hembra hasta límites insospechados, nada mejor que poner de fondo un buen tema de Extremoduro, o en su defecto de AC/DC. Que las guitarras marquen el ritmo, que no sepas si los gritos son del cantante o de la tía, hay que vivir al límite. Si la tía con la que has ligado es de esa subespécie homínida amante del reggaeton y estás desesperadísimo, puedes poner alguna mierda a lo Daddy Yankee, pero te juegas la expulsión del Toquerismo y una muerte por colapso cerebral. Avisados estáis.
  • Ambiente apropiado: hacerlo con la luz apagada es de sosos, y con la luz completamente abierta un locura (considero que el 100% de los que leéis esto sois feos de cojones), así que hay que buscar un intermedio. Para ello lo mejor es convencer a un colega para que esté debajo de la cama con un linterna; en el momento apropiado, que salga y os enfoque en pleno éxtasis, creando una sensación de peli de Scorsese que te cagas. Recordad que el amigo no es válido si va más caliente que tú mismo, te mataría con la linterna para tirarse él la chica.
  • Calcetines: solo hay una cosa más lamentable que Roncero revolcándose por el plató de Punto Pelota, y es un tío adulto completamente desnudo a excepción de los calcetines. Es algo abominable. Joder, por una vez que consigues pinchar, hazlo dignamente. Calcetines fuera, siempre. Existe una excepción; si no te cortas las uñas de los pies desde la década anterior, mejor dejate los calcetines puestos, pero después de follar pide ahora al psiquiatra, maldito enfermo.
  • Ritmo: los primeros instantes del acto sexual seguramente te costará encontrar el ritmo adecuado de mete-saca, serás como un equipo en pre-temporada al que le falte rodaje. La solución a eso es muy fácil. Imagínate que tu pene es Llorente. Como Llorente, eres un gran rematador de cabeza, así que solo debes imaginarte que rematas un córner: coges impulso y rematas, impulso, rematas, impulso, rematas… y cuando te vayas creciendo, incluso puedes ir aumentando la velocidad y sentirte el puto boss, consiguiendo así que la chica no se duerma. Lo bueno de este consejo es que te permite follar al mismo tiempo que piensas en goles del Athletic, el cielo de cualquier Toquerista.
  • Picante: si quieres, para subir la temperatura a la cosa, le puedes ir soltando guarrerías a tu compañera de juegos. “Eres más bruta que Amorebieta ordeñando vacas”, “Me pones más que Mourinho a Karanka” o “Te la voy a meter más veces que el Barça al Almería” siempre funcionan bien, pero en este punto se puede innovar mucho dependiendo de la creatividad de cada uno.
  • Orgasmo: para un Toquerista, el orgasmo debe ser más especial que para el resto. La figura de los huevos es algo sagrado, por lo que expulsar parte de su líquido se puede considerar un sacrificio. Por eso mismo, justo en el momento de éxtasis máximo (y justo después de haber cogido a la chica  por los brazos para que no huya asustada), hay que incorporarse y golpearse el pecho al grito “¡Con dos cojones! ¡Con dos cojones!”. Además, esta es una buena forma de que todo dios en la calle se enteré de que has fichado, con lo que después puedes vacilar con cara de héroe.
  • Después: por último, una recomendación para después del polvo. Para empezar, nada de cigarros, que para eso ya está Coentrao. Una vez has acabado, hay que seguir la filosofía de Ronaldinho con una Danet en la mano: repetimos. Joder, si os lleváis una chica a la cama cada dos años y medio, no hay que desaprovecharlo. Hasta que vuestro falo tenga menos fuerza que Iniesta con 2 años, hay que seguir dándole, como un campeón. Porque señores, ser Toquerista requiere grandes sacrificios como este.

Y hasta aquí mis consejillos para hacer de vuestros relaciones sexuales algo más placentero que ver a Barça y Madrid descender a Segunda Divisón. La próxima entrada del blog será ‘El kamasutra del Toquerismo’, y creo que nos vamos a reír un huevo con todas las posturas que os contaré (y que por supuesto he practicado yo mismo). No perdáis el tiempo después de los consejos de oro que os acabo de dar, llamad a vuestra prima del pueblo y a practicar un poco!

 
 

5 Respuestas a “El Toquerismo te enseña a hacer el amoFOLLAR

  1. kevin gonzalez

    28/03/2012 at 20:19

    jAAAAAAAAAJAJAJA , esta buenooooo booss

     
  2. adrian casas

    28/03/2012 at 22:48

    eres el reyy hostiaaa!! jajajj que maquina estas echo tioo

     
  3. marta

    28/03/2012 at 22:59

    Se dice “ordeñar vacas”….

     
  4. Javi

    29/03/2012 at 11:27

    Reirnos un huevo? Los toquetistas siempre nos reimos dos huevos! Al final abra que expulsarte del toquerismo marc..

     
  5. Me siento Toquerista

    02/04/2012 at 21:56

    eres el puto boss el amo dios no me he descojonado mas en la vida es mas lo que has dicho lo pondre en practica para ser un buen Toquerista

     

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