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El proceso Toquero-deductivo

02 Mar

Elemental, querido Gaizka.

En el colegio seguro que os han hablado del método hipotético-deductivo y mierdas similares. Pues bien, olvidad todo eso, no sirve para nada. En un mundo cada vez más loco, la única forma de llegar a conclusiones fiables es con el método Toquero-deductivo. Es complicado de explicar, y como mejor se ve es con ejemplos, así que aquí os dejo unos cuantos:

  • Messi nació en Rosario. El ‘Rosario’ es uno de los elementos más característicos de la religión cristiana. Esta religión promulga la filosofía de ‘Poner la otra mejilla’. Eso es de nenaza. Por lo tanto, Messi es una nenaza.
  • Fernando Torres dio a España con su gol una Eurocopa. La Eurocopa es una competición en la que participan siempre 16 equipos. 16 es el resultado de 4×4. 4×4 es un coche grande que se adapta a todos los terrenos. La persona con más terrenos en España es la Duquesa de Alba. Por lo tanto, Fernando Torres y la Duquesa de Alba son la misma persona.
  • Llorente es más alto que De Marcos. De Marcos es más alto que Muniain. Muniain es más bajo que Susaeta. Susaeta es más bajo que Amorebieta. Por lo tanto, Llorente y Amorebieta también son la misma persona.
  • Villa se rompió la tibia. El agua tibia no está ni fría ni caliente, temperatura moderada. La temperatura moderada es propia del clima mediterráneo. En el Mediterráneo naufragó el Costa Concordia. Un actitud de concordia busca siempre la paz. La palabra ‘paz’ también puede usarse como nombre propio y no como sustantivo, como por ejemplo Paz Padilla. Por lo tanto, David Villa y Paz Padilla están liados.
  • Pepe es defensa del Real Madrid. La defensa del Real Madrid ha encajado en Liga 21 goles por el momento. 21 años es la mayoría de edad en los Estados Unidos. En Estados Unidos tiene más éxito el fútbol femenino que el masculino. Por lo tanto, Pepe debería jugar a fútbol femenino.
  • Laporta es independentista. Quiere que Catalunya se convierta en la ‘República Independiente de tu casa’, como dice Ikea. Ikea es de Suecia. De Suecia precisamente es Ibrahimovic. El actual jugador del Milán odia a Guardiola. Guardiola no ganará la Liga este año. Si el Barça no gana la Liga, Rosell estará triste. Si Rosell está triste, Laporta es feliz. Por lo tanto, el independentismo de Laporta es una tapadera para joder a Sandro Rosell.
  • Tomás Roncero trabaja en el programa de Josep Pedrerol. Hace muchos años, Josep Pedrerol presentaba ‘El Día Después’ junto a Michael Robinson. Michael Robinson habla peor el español que George Bush. Bush inició la guerra contra Irak para derrocar a Sadam Hussein. El dictador llevaba un bigote muy parecido al de Aznar. Aznar luce unos abdominales y un pelazo dignos de CR7. CR7 es bueno, rico y guapo. Por lo tanto… bueno da igual, que Roncero es un ‘pseudoperiodista’ lamentable, para que dar más rodeos.
  • Una entrada por detrás sin opción de llegar al balón es tarjeta roja. También se sanciona con tarjeta roja un codazo. A pesar de dar un codazo la jornada pasada, no expulsaron a Sergio Ramos. Ramos es apodado como el ‘Tarzán de Camas’. Tarzán iba siempre acompañado de Mona Chita. Mona Chita era un primate. Los primates se comen los piojos unos a otros. El ‘Piojo’ López era un gran goleador. Por lo tanto, una entrada por detrás sin opción de llegar al balón debería ser gol. Amorebieta pichichi.
  • Cuenca es feo. Ser ‘feo’ es una opinión subjetiva y sujeta a muchas variables estéticas. La estética persigue la belleza. La belleza máxima se mide en los campeonatos de Miss y Mister Universo. Los participantes tienen un coeficiente medio similar al de una cobaya. Con esa inteligencia nunca podrían participar en ‘Saber y Ganar’. Jordi Hurtado es el presentador, y cada día es más joven que el anterior. Su biografía podría ser perfectamente la de ‘El curioso caso de Benjamin Button’. Dicha película está protagonizada por Brad Pitt. Por lo tanto, Isaac Cuenca y Brad Pitt son igual de feos (o igual de guapos, según vuestra valoración subjetiva).
  • Gaizka Toquero es Dios. Y si Gaizka Toquero es Dios, tú te callas y obedeces. Desde el respeto y el amor, eso sí. Por lo tanto, a partir de este momento formas parte del Toquerismo aunque no quieras. Y así empezó ese tal Jesús y mira la que ha acabado liando.

¿Habéis entendido como va la cosa? Espero que sí, no es difícil si no juegas en Primera División. Para comprobar que lo hayas entendido bien, haced el favor de comentar esta entrada con algún ejemplo que sea producto de vuestra propia imaginación. Y sí, esto entra en el examen. Un saludo Toqueristas!

 

20 Respuestas a “El proceso Toquero-deductivo

  1. manuéé

    02/03/2012 at 17:12

    Si tienes pecera es porque tienes peces. Los peces son animales. Nunca te han gustado los animales, por lo tanto le gustan a tu novia. Y si tienes novia es porque te gustan las mujeres. ¿Tienes pecera? No.. pues entonces eres maricón

     
  2. 3pablocampos

    02/03/2012 at 17:18

    El Madrid se queja de los árbitros. Los árbitros pitan lo que les sale de los huevos. Para huevos los de Toquero. Toquero es como Mahoma. Luego Toquero domina tambien a los arabes

     
  3. Antonio Caba

    02/03/2012 at 17:19

    Eres el idolo !!! Viva el Toquerismo

     
  4. Xabi

    02/03/2012 at 17:19

    Justin Bieber es maricon, CR es maricon, CR nunca mete un gol de falta, Justin tiene orgasmos cuando canta, CR cuando mete de falta, por lo tanto, si Amorebieta hace falta, el otro canta del dolor. Por lo tanto si Amorebieta hace una falta, mata a Justin y a CR!
    @Atila18

     
  5. Carlos

    02/03/2012 at 17:20

    Iniesta es de Fuentealvilla, villa que asi es como se llama la fuente de ese lugar juega en el barsa y es el número 7 e Iniesta el número 6, si restamos sus años 7-6 obtenemos los años que le quedan a villa en el Barsa porque se recuperará de la tibia para el partido contra el Athletic pero ira Amorebieta y le romperá la otra tibia yy la misma para asegurarse. Un saludo

     
  6. Jorge

    02/03/2012 at 17:21

    Los aficionados del Atlético son ‘colchoneros’. Su estadio se llama Vicente Calderón. Calderón se apellidaba un expresidente del Real Madrid. El Real Madrid es el máximo rival del Atlético. En el Real Madrid jugaba Guti (fariseo Toquerista). Cuando Guti jugaba en el estadio del Atlético, le cantaban ‘Guti maricón’. Los maricones usan colchones. Por tanto, los aficionados del Atlético de Madrid (que también podría llamarse Atlético de HazMadreír) son maricones.

     
  7. pepito

    02/03/2012 at 17:30

    la verdad es que no tiene ninguna gracia

     
  8. Cesc4fabesgas

    02/03/2012 at 17:34

    @Toquero_theboss es un luchador en el Area y se lleva cabezazos pisotones y sale de los partidos con moratones, el rey tambien tiene moratones por lo tanto toquero es el REY. Twitteado por @cesc4fabesgas una mencion un algo para ganar seguidores porfa si me sigues ya la leche!

     
  9. Javier Estrada

    02/03/2012 at 17:38

    CR7 jugaba en el Manchester United. El Manchester United es de Inglaterra. En Inglaterra se consume mucho el Té. El Té es una bebida hecha a base de hierbas. Una la marihuana es una hierba. Por lo tanto CR7 es un drogadicto.

     
  10. LeTissier

    02/03/2012 at 18:02

    El apuesto Andoni Iraola es nativo de Usurbil, bella localidad (pese a ser giputxi) en la que gobierna Bildu. Para parte de la prensa española Bildu forma parte de ETA. Dicha banda secuestró a Ortega Lara. Vicente del bosque luce bigote como él. Lara (Dibildos) es también el nombre de la hija de Laura Valenzuela. Valenzuela es una mezcla de Valencia y Venezuela. En el Valencia juega Aduriz y en Venezuela Amorebieta. Lara Dibildos estuvo casada con un jugador de basket llamado Fran Murcia. Los murcianos tienen una forma de hablar que en ocasiones provoca que uno piense que alojan esperma en la boca. Dibildos tiene cara de hamster. Richard Gere realizaba prácticas sexuales con hamsters. Los hamsters dan vueltas como anormales en unas ruedas parecidas a norias. la Noria es presentada por Jordi González, que tiene viruela en la cara. Jordi es un nombre típicamente catalán. De Catalunya es el Barça. El Barça está vacilando al Athletic con la sede de la final de Copa. También Florentino Pérez ha ifluido en la designación de la sede de la final de dicha competición. Vicente del Bosque (y cerramos el círculo) denotó rencor hacia Florentino al no aceptar la insignia de oro del Madrid. Florentino Fernández es un simpático presentador-humorista con sobrepeso.
    Ergo Iraola en la próxima concentración de la selección se aliará con Del Bosque para secuestrar a Florentino con la ayuda de ex-militantes del comando Donosti. Lo llevarán a una feria regentada por Coentrao en dónde le atarán a las taquillas de una noria, en la que estará dando vueltas Florentino Fernández, amenazando al presidente merengue con tirársele encima con el resultado de muerte por aplastamiento. Asimismo Amorebieta y Aduriz respectivamente intimidarán con patadas en la cara y pisotones (como el de Spahic en el que Fernando Navarro hizo de notas-chivato) al presi del Madriz. Al mismo tiempo un grupo de navarros de la Txantrea colegas de Munian realizarán un bukkake que dejará las gafas de Florentino como un pastelito de nata. Y del Bosque, seguidor del Athletic en su tierna juventud salmantina, blandirá una jeringuilla con una cepa de viruela para intimidarle. Conclusión Toquero-deductiva: La final se jugará finalmente en el Bernabéu.

     
  11. Ronaldame

    02/03/2012 at 18:06

    CR7 es más alto que Messi, pero Messi es mejor que él. Toquero es mejor que Messi, pero más alto que él, por lo tanto… el nivel de un jugador es inversamente proporcional a la distancia de sus cojones al suelo. Menos distancia = Mayor nivel.

     
  12. loscalvosfollanmás

    02/03/2012 at 21:41

    Eres calvo: Si eres calvo quiere decir que no tienes pelo (solo cuentan los calvos de cabeza). Al no tener pelo tienes más aerodinámica. Al tener mas aerodinámica te mueves mejor y más rapido. Por lo tanto si eres calvo follas mejor, más rápido y en muchos casos con más mujeres

     
  13. Xipill0*

    02/03/2012 at 21:47

    Toquero es calvo, el atún que compro también. El atún viene del mar y el mar està fresquibiri. Los cubatas de Guti también están fresquibiris i suelen llevar Ginebra, que está en Suiza cerca de Zurich, que es donde están algunos de los bancos que utilizan los tios con pasta. Por esta regla de 3, Toquero es el propietario de los bancos y nos sacará de la crisis cuando le salga de los huevos (de oro, por cierto..)

     
  14. eric

    03/03/2012 at 00:30

    pensaría algo,pero soy mas de follar

     
  15. Gorkathletic

    04/03/2012 at 00:50

    Dios juega en el Athletic, en el Athletic juega Muniainn, Muniain juega a la play, en la play se juega al PES, en el PES para el Iphone sale Toquero CON PELO. por lo tanto el PES es un hereje de la religion del Toqurismo

    MUERTE AL PRO EVOLUTION SOCCER!!

     
  16. @themanofsaco

    05/03/2012 at 16:25

    nacho vidal es actor porno, y la mujer de gravessen tambien, gravessen es calvo igual que toquero que tiene unos huevos gigantescos conclusion, toquero es actor porno y nacho vidal tiene complejo de los huevos de toquero

     
  17. jvaljean

    09/03/2012 at 15:04

    Javier Clemente entrena al Sporting, Sporting es una palabra inglesa, los ingleses conducen por la izquierda, izquierda rima con mierda, la mierda es marrón, el plural de marrón es marrones, marrones rima con cojones… por lo tanto… ¡Clemente y Toquero son la misma persona!
    Es el misterio de la santísima toqueridad: el padre (Clemente), el hijo (Toquero) y el espíritu santo (Amorebieta)… DIOS ES UNO Y TRINO

     
  18. Zoyla Becerra

    30/03/2012 at 01:39

    Falcao es colombiano. En Colombia comen arepas. Las arepas parecen huevos gigantes. Toquero tiene los huevos gigantes. Entonces, Falcao le come los huevos a Toquero.

     
  19. ivan

    13/04/2012 at 00:57

    falcao es colombiano. de colombia viene toda la droga. el alcohol es una droga. nadie toma (o tomaba) mas alcohol que Ami winehouse. ami winehouse es cantante como shakira. shakira es colmbiana como falcao y canta aquello de “yo soy loca con mi tigre”, a falcao le llaman el tigre…. conclusion: a pique, shakira le pone los cuernos con falcao

     

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