RSS

Propuestas del Toquerismo para mejorar la Liga

29 Feb

¡Bésame!

Esta Liga, señores, es un gran mierda, hablando finamente. No puede ser que dos equipos únicamente se disputen el campeonato, que además se quejen de los árbitros, y que los 18 conjuntos restantes se dediquen a vagabundear por los estadios de unos y otros. Con el objetivo de hacer la Liga casi tan interesante como un trío entre Pepe, Alves y Roncero, la religión del Toquerismo presenta una serie de propuestas para que esta Liga finalmente sea la mejor del mundo:

  1. Adiós a los 22 jugadores: Quizás es que yo estoy ciego, pero con 11 jugadores por equipo veo demasiados huecos en el campo. Hay que pensar a lo grande, como los nenazas del fútbol americano, y meter como mínimo a 25 jugadores por banda. Con 50 tíos corriendo por ahí, las ostias aumentarían de forma exponencial y el futbol de ‘tiki-taka’ se iría a tomar por culo, que es lo importante. Jugadores como Xavi, Iniesta o Kaká deberían convertirse en gladiadores y dejar de ser bailarinas de ballet, como ahora. Además, los marcajes al hombre podrían ser de 5 contra 1, lo cuál provocaría un orgasmo múltiple a Clemente.
  2. Musicote: Está demostrado que si estás conduciendo mientras escuchas música “animada”, eres más agresivo al volante. Pues nada, a partir de ahora en los partidos debe estar sonando todo el rato por los megáfonos musicón a lo Pont Aeri, hardcore y máquina, para que los jugadores entren al campo como si se hubieran tomado un bocadillo de metanfetaminas. Busquets secunda esta idea.
  3. Límite de agresividad: Hay que fijar un límite de agresividad mucho más alto del que existe ahora, joder, que parece que no se pueda pegar una patada en el abdomen sin que te digan de asesino para arriba. La norma sería fácil: si no hay sangre, no es falta; si no queda en coma, no es amarilla; si no muere, no es roja. Y a correr. Con esta sencilla propuesta nos ganamos rápido el público norteamericano.
  4. Figura arbitral: Uno de los grandes problemas de esta Liga es que la gente se mea en la cara de los árbitros, su autoridad es más nula que la de un profesor sustituto en un instituto público. Por eso mismo, el Toquerismo propone que los árbitros sean únicamente luchadores de wrestling (Pressing Catch y esas cosas) o mercenarios de la guerra de Somalia. Gente que si le discutes una decisión te hace tragar tus propios huevos mientras te obliga a cantar ‘Los Pajaritos’. A ver si los de ‘Punto Pelota’ y ‘Futboleros’ seguirían siendo tan listos.
  5. Cheerleaders: se sabe que el 97% de los futbolistas piensan más con el rabo que con el cerebro. Si durante el partido hubiera cheerleaders ligeritas de ropa por el terreno de juego, bailando y poniendo caliente al personal, los jugadores dejarían de concentrarse únicamente en una pelota y pasarían a tener en mente un total de tres (la del partido más las dos suyas). Y ya se sabe, a más dificultad, más espectáculo.
  6. Público: no puede ser eso de ir a ver el fútbol y tan solo insultar de vez en cuando al árbitro, celebrar  algún gol y vuelta a casa. Nada de eso, el público debe interactuar. Por ejemplo, podría votar a través de SMS los cambios de jugadores, o decidir si algún jugador debe abandonar el campo por malo o por feo (CUENCA al 6655, por ejemplo). Y para fomentar la presencia juvenil en los estadios, que con la entrada vinieran 4 o 5 cubatas tampoco estaría de más. Diversión y risas para todos.
  7. Puntos: menuda mariconada lo de 3 puntos por victoria, 1 por empatar y 0 si pierdes. Hay que animar la cosa, señores, y el Toquerismo cree que es muy fácil hacerlo. Para el equipo que gane, 10 puntos + un viaje a Eurodisney para toda la plantilla + poder sodomizar a 5 jugadores rivales en las duchas. Si se empata… nada, tonterías, el empate queda eliminado. Si al final de los 90 minutos el resultado está igualado, a solucionarlo como se ha hecho todo la vida: el capitán de cada equipo que aguante más sin respirar gana (esto si que sería un puntazo). Y el equipo que pierda, se le restan 5 puntos en la clasificación y se obliga a todos los jugadores de la plantilla a ir al concierto del grupo más mierdas del panorama musical internacional (Pitingo, Andy y Lucas, Justin Bieber, El Puma…). Con todos estos cambios, ya veríais si correrían o no los cabrones.
  8. Terreno: por último, eso de jugar en césped es una estúpida moda de los ingleses que debe acabar. De toda la vida el mejor terreno de juego es el cemento: el balón rueda mejor y evita que los jugadores hagan piscinazos, porque caer sobre cemento es sinónimo de un dolor que te cagas. Pues eso, cemento del bueno, y las botas de tacos deben permanecer, porque si a pesar de todo el partido es aburrido, el ser humano es tan tonto que si ve a un tío resbalar y caer de cabeza contra el suelo, puede estar riéndose dos o tres horas seguidas.

Y esto es todo amigos. Si eres Toquerista de verdad, estarás de acuerdo con todos y cada uno de estos punto, y los expandirás por el mundo hasta que lleguen a manos de los peces gordos (o gordos a secas) de la LFP. Un saludo amigos!

 

4 Respuestas a “Propuestas del Toquerismo para mejorar la Liga

  1. Bascovalencià

    29/02/2012 at 18:39

    si no hay sangre, no es falta; si no queda en coma, no es amarilla; si no muere, no es roja. Y a correr.
    jjajjaja

     
  2. Julissa De Mejia (@Julyssaaa)

    29/02/2012 at 19:13

    me pones cachonda toquero..eres Dios..

     
  3. adrituerkas

    29/02/2012 at 19:20

    los marcajes al hombre podrían ser de 5 contra 1, lo cuál provocaría un orgasmo múltiple a Clemente.

     
  4. Seba_

    29/02/2012 at 19:37

    FIJATE EN MAURO LASPADA, PROFETA PREDECESOR DE TOQUERO, PELADO Y NRO 2 http://www.youtube.com/watch?v=bwfJeRrCVyQ

     

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

 
A %d blogueros les gusta esto: