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¿Podemos ganar la Europa League?

24 Feb

Vete preparando, nena.

Vamos a plantear esta cuestión de forma científica. Para ganar un torneo de este calibre, son necesarios una serie de requisitos indispensables, que sumados a mis huevos, más grandes que Saturno, harían al Athletic campeón sin lugar a dudas. Estamos hablando de lo siguiente:

  1. Temeridad: Hay que estar un poco loco para ganar esto, véase por ejemplo que el año que el Sevilla ganó una de sus dos UEFA’s, en una de las rondas se clasificó gracias a un gol de su portero, Palop, de cabeza. Vamos, hay que estar como una puta cabra, cuál CR7 después de pintarse las uñas de un color nuevo.
  2. Ostias: No puede ser que te expulsen como a Amorebieta ayer, con dos amarillas de nenaza. O roja directa después de una patada en la boca, o nada. Como bien dijo Aristóteles, “Los partidos no solo se ganan con goles, también se requiere contacto físico no amigable con el rival”. El camino está marcado.
  3. Quejas: a la mierda, si el Madrid y el Barça lo hacen y funciona, nosotros no seremos menos, joder ya. Y para empezar diré que el árbitro de ayer era más malo que un yogur caducado en 1973. Y nada de “No hablo de los árbitros pero…”, eso es de nenazas, nosotros atacaremos de forma directa, utilizando el punto 2 si es necesario.
  4. Uranio: el EPO quizás estará considerado doping, pero el uranio no. Un batido de este brillante producto cada mañana y veríamos como nuestro nivel físico aumentaría de forma considerable. De acuerdo, es posible que pudiera provocar algunos efectos secundarios, pero la verdad es que me reiría un huevo viendo a Llorente con tres brazos y a Gorka con un rabo en el codo.
  5. Elegancia: para ganar esto hay que ser guapo, históricamente los grandes campeones son guapos, excepto rarísimos casos como Ronaldinho, Messi, Sanchís o Joselito. Y la verdad es que no vamos sobrados de guapos en la plantilla. Por eso mismo usaremos la ancestral técnica de disimular con dinero tu cara de mierda, que consiste en ponerte un traje carísimo que deje en segundo plano tu horrible careto (método usado por los millonarios feos para ligar). A partir de la siguiente ronda, a jugar con traje y corbata.
  6. Respeto: ante todo, lo más importante es respetar al rival yJAJAJAJAJAJA Y una mierda, hablo del respeto que nos tienen que tener a nosotros. Somos el equipo con más huevos de la galaxia, y eso merece el respeto eterno de bandas como el Manchester. Si Rooney se pasa de la raya, pollazo en la espalda y a jugar al bingo con los abuelos. El respeto no solo se consigue con las palabras, requiere acción, señores.
  7. Odio: Todo gran equipo campeón cuenta siempre con un antagonista. Como la Real y Osasuna no jugarán en Europa hasta que el mundo sea un lugar bárbaro dividido en tribus después de una guerra mundial nuclear, hay que buscarse un enemigo que nos odie, para hacer la cosa más épica y tal. ¿Como conseguirlo? Fácil: seleccionas al equipo en cuestión (PSV, por ejemplo), y mandas a Amorebieta a las instalaciones del futbol base de dicho equipo. Lo dejas libre por ahí para que vaya segando a todo niño que se encuentre, ganándonos así la enemistad eterna del equipo en cuestión. No nos engañemos, ganar siempre es más bonito si tienes a alguien a quien restregárselo por la cara.

Pues estas son las claves señores, repasemos: Temeridad, Ostias, Quejas, Uranio, Elegancia, Respeto, Odio. ¿Y qué pasa si unimos las letras iniciales de estas siete palabras? TOQUERO. ¡Oh Dios, magia negra! ¡¿Cómo lo ha hecho?! ¡Me paso al Toquerismo definitivamente, esto es increíble y además te regalan un bocadillo de jamón al entrar a la secta! Entiendo vuestras reacciones de asombro, es normal. Pero hay que quedarse con lo importante: con la táctica TOQUERO, esta Europa League se queda en Bilbao. Un abrazo europeo, Toqueristas.

 

12 Respuestas a “¿Podemos ganar la Europa League?

  1. rafamourabilbao

    24/02/2012 at 13:05

    Crack

     
  2. Toquerista

    24/02/2012 at 13:09

    Eres un puto DIOS

     
  3. athleticbeti

    24/02/2012 at 13:14

    Estoy de acuerdo, que echen a Amorebieta por dos amarillas no tiene sentido, para la próxima que se curre una entrada de roja directa! Jajaja
    P.D.: Muy bueno el post de hoy, en tu línea

     
  4. Yomismo

    24/02/2012 at 13:25

    Jajajajajajajajajaaja increíble cuando juntas las iniciales! PUTO AMO

     
  5. JuanRoma10

    24/02/2012 at 13:46

    aupa

     
  6. Gaius Baltar

    24/02/2012 at 15:50

    JAJAJAJAJAJAJAA Brutal! y Aupa! :_D

     
  7. Pablo

    24/02/2012 at 20:42

    Tienes una publicidad vergonzosa no venden tu camiseta, menuda mieeeeerdaaa! el artículo no está mal le faltan un poco de huevos pero bien. Fdo: Boban Babunsky el defensa asesino del Lleida y del PC Fútbol 4.0 (jugador con más rojas en su temporada en el Lleida sólo superado por Lopez del atleti)

     
  8. Patricio

    24/02/2012 at 20:57

    Desde Argentina seguimos al “Toquerismo” !!!!!

     
  9. dennisbelle

    27/02/2012 at 17:57

    Siento lo de tu iaiu, yo perdí a mi abuela hace un año el día 22 y te puedo decir que era como mi madre hoy la hecho mucho en falta. Aunque hablo con ella a diario porque sé que esta cerca de mí ayudandome como puede. Como lo hará tu iaiu.
    Animo.
    LO DE LA EUROPA LEAGUE? SEGURO QUE SÍ PODEMOS.
    COMO DECÍA LA ABUELA DE MI MARIDO “GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA”
    ¡A POR ELLOS !

     
  10. toquerorelax

    09/03/2012 at 18:08

    Eres un puto fumao, el athletic le ha ganado la ida al manchester pero aunque ganase esta eliminatoria quedan muchos partidos, haz calculos y me cuentas las probabilidades que tiene de ganar… pocas, como todos los demas.

     
  11. ACV

    10/05/2012 at 06:26

    En México hay Toqueristas y te seguimos, claro, con dos cojones!!!

     

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