RSS

Consejos para jóvenes entrenadores

15 Feb

"Vaya ostia te voy a pegar cuando te gires, cagoenlahos"

La vuelta a los banquillos de la Liga de Javier Clemente me ha hecho recordar que antaño existían entrenadores de verdad que no vestían como si hubieran atracado Zara y se hubieran quedado lo más hortera de la tienda. Con la vuelta del señor del ‘Patapum p’arriba’ vuelve la esperanza, así que hoy os daré algunos consejos para ser el mejor de los entrenadores:

Actitud: Seamos serios, un entrenador no es entrenador si no se caga en la puta madre de sus jugadores cada vez que tocan el balón. Aunque lo hagan bien, estos pijos, ricos, buenos y guapos necesitan mano dura (si necesitaran cara dura, Urdangarín seria el mejor de los entrenadores), y el entrenador debe recordárselo cada dos segundos. Si Messi mete un gol regateando a 15 tíos, incluyendo al cámara. pues bofetada en la boca por chupón; si CR7 mete un golazo de falta, al banquillo por fracasar en el intento de récord Guiness de menor efectividad tirando faltas, que en estos momentos posee Abelardo; si ganas la Champions en el tiempo de descuenta, castigo general al equipo por falta de solidaridad con el contrario… y así siempre.

Chándal: Imprescindible. El chándal es el uniforme oficial de entrenadores y yonkis que venden kleenex en los semáforos. Da un aire de ‘A mi no me toques los huevos’ que es demasiado. Si vistes como Guardiola o Michel, la gente tiende a pensar que eres una persona culta, y realmente te dedicas al fútbol, la cultura es lo de menos. Solo existe una excepción, conocida como caso ‘Camacho’, que dice que se puede ir con camisa si esta queda más sudada al finalizar el partido que un andaluz en agosto.

Ruedas de prensa: Hay que liarla si o si. El mejor ejemplo es Clemente, que atiza a todo lo que se mueve literalmente. Mourinho no lo hace mal, aunque últimamente está muy nenaza enviando a Karanka, que tiene la misma capacidad comunicativa que el Tito MC. Insulta, pon en tela de juicio a los árbitros, carga contra tu propia afición, levántate y mea encima de los periodistas… cualquier cosa que eclipse el juego de mierda de tu equipo es válida. Y la ética la dejamos para otras profesiones, como los políticos.

Formación: Es igual un 4-4-2, que un 3-4-3, que un 4-2-3-1 o que un 1+1=7. Lo importante es inventarte palabras para simular que sabes de fútbol, y que luego los jugadores hagan lo que puedan por el campo, que ya son mayorcitos. “El doble pivote defensivo ha sido clave en las transiciones ataque-defensa, además de aportar mordiente en las segundas jugadas a la par que provocando el off-side del rival”. No te ha entendido ni Dios, pero eres Dios. Sin más. La frase “El cuadrado mágico nace con los ángulos mágicos”, de Vanderlei Luxemburgo, es el máximo exponente de esto. Si la frase hubiera acabado con un “y me comes el rabo”, la gente se lo habría comido sin rechistar, porqué el poder de las palabras bonitas es incalculable, a pesar de que tengan menos sentidos que Balloteli en un entrenamiento voluntario.

Teoría del moco: Debes tener claro que un entrenador es como un moco, más tarde o más temprano te acabarán expulsando de tu puesto con cara de asco (esperemos que no se te coman). Por eso mismo, nada de dramas ante los despidos, Que les den, no les necesitas. En pocas semanas cualquier otro equipo necesitará un nuevo pedante para hundir el club, y ese eres tu. Los mocos son expulsados periódicamente, pero siempre vuelven.

Adaptación al medio: Por último, debes simular siempre que tu relación con los jugadores es genial. Por un problema genético hereditario, los futbolistas siempre defienden a sus entrenadores aunque estos se tiren a su mujer y se caguen en sus botas. Esto es así. Pues aprovéchate de esta situación. Hazte el simpático con ellos, emborráchate con ellos, lee ‘Teo se va al zoo’ con ellos. En pocas semanas los tendrás comiendo de tu mano, cuál perro abandonado falto de cariño que encuentro un amo bondadoso. Pero la diferencia es que tu luego, sin ningún pudor, podrás joderles la vida cuando quieres. ¿Objetivo? Diversión, sin más. Ya que son ricos y tienen novias nivel Sara Carbonero para arriba, que lloren un rato también. Si, tengo parentesco con Maquiavelo.

Pues eso es todo Toqueristas, ahora ya podéis empezar a practicar con un equipo de niños de 5 años, que siempre son más fáciles de putear que los profesionales. Con estos consejos en pocos años estaréis al nivel de héroes como Preciado, Camacho, Fabri, Onésimo o el gran Clemente. Y recordad: no es mejor entrenador el que más sabe de fútbol, sino el que mejor lo aparenta.

 

6 Respuestas a “Consejos para jóvenes entrenadores

  1. Saúlgg

    15/02/2012 at 19:38

    Grande tío, leyendo tus comentarios y textos se me pasan las horas rapidísimo.
    Creo que podías añadir que para ser un buen entrenador, tienes que llevar siempre la contraria a la directiva y que jugar bonito es una mariconá, lo importante es ganar, ganar y ganar.

     
  2. loscalvosfollanmás

    15/02/2012 at 21:53

    Muy bueno! Como discurres tio!

     
  3. Lloni

    15/02/2012 at 22:44

    Llevo años perfeccionando esta táctica entre padres de críos, todo con tal de algún día estar delante de la prensa y engañarles; ya que creo que en unos dos o tres años estaré en la élite dirigiendo algún equipo menor tipo(R.Madrid o similares), decirles que sí que su club es el mejor(su hijo es el mejor), que tiene grandes jugadores(todos los chabales son muy buenos), que hemos trabajado bien las distintas transiciones, ya sea en la defensa intercambiando oponentes o a la hora de salir con el balón jugado dando velocidad, verticalidad y ante todo sentido a nuestro juego… aunque luego teníamos enfrente un gran rival(hemos perdido), con los mejores jugadores de la zona(unos elegidos como diría caparros), y si ganamos es gracias al trabajo de todos, aunque ese trabajo en el fondo lo hago yo… jejejeje En cuanto a los críos… no les puteo mucho(puede que ese sea mi error de cara a la cumbre) salvo a alguno… eso si en el campo de entrenamiento, aunque haya cuatro equipos más… cuando chillo me oyen hasta en Katmandú… que ni David Vidal… claramente un clásico que te falta en la lista de grandes….jejejej muy bueno el blog… te recomiendo que pases de vez en cuando por http://www.zdraskastraskas.net

     
  4. JJ

    16/02/2012 at 02:17

    No tienen la camiseta del athletic menuda mierda

    Si alguno sabe donde conseugirla barata que avise

     
  5. Hawwa

    16/02/2012 at 11:28

     
  6. mikelgorriz

    16/02/2012 at 18:10

    Reblogged this on mikelgorriz and commented:
    Bueeeeeeeno.Yo añadiría jugar al golf como javi, es importante

     

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

 
A %d blogueros les gusta esto: