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El Toquerismo te enseña a ligar (parte II)

05 Feb

"¡A mi me funcionó! ¡Amo el Toquerismo! Y la heroína."

Perfecto. Ya tenemos un tio seguro de si mismo, con don de palabra, contento con su cuerpo, bien vestido y con un cubata en la mano en una discoteca como Toquero manda con Franz Ferdinand de fondo. Ahora hay que seleccionar una chica. Antes hemos comentado que vamos a ligar de forma digna, así que descartamos a las yonkis/borrachas que no pueden tenerse en pie ellas solas (me estoy imaginando vuestra cara de decepción al leer esto y me estoy partiendo). Una vez tengamos claro con que chica queremos triunfar esa noche, es hora de llevar a cabo el maquiavélico plan de todo Toquerista que se precie. Vamos:

1. Vistazo: hazlo como quieras, pero debe existir un primer contacto visual fugaz y distante. Tienes que llamar su atención de alguna forma: ríete de forma exagerada con tus amigos, baila de forma indigna, como si estubieras un cásting de ‘Fama!’, agrede el DJ por cortar una canción antes de tiempo… Lo que quieras, pero tiene que saber que existes, aunque se lleve una imagen tuya lamentable.

2. Colegueo: ahora es el momento de coger al amigo más feo que tengas y hablarle a la oreja a la vez que miras a la chica a los ojos. Al amigo dile lo que quieras, como si quieres decirle que su madre está más buena que Guti, lo importante es que la chica se sienta el centro de atención. Además, que tu amigo sea más feo que dar una patada en los huevos a tu padre genera un efecto óptico que te hace parecer mcuho más guapo a ojos de la chica.

3. Fase guardaespaldas: esta fase se inicia justo en el momento que la chica se percata de tu interés y se lo comenta a una de sus amigas. Es tu momento. Normalmente la chicas, en estas situaciones, tienden a hablar con una amiga más fea y más pesada (en varios sentidos), a la que llamaremos la ‘guardaespaldas’. Pues bien, tu debes acercarte a hablar con la guardaespaldas, aunque parezca ilógico. Preguntale si viene mucho por aquí, si le gusta la música, si está sola… aquí el plan tiene dos posibles caminos: en el caso de las nenazas, te puedes quedar con la guardaespaldas, que caerá fácil; en el caso de los valientes, puedes no conformarte y ir a por el primer premio, con dos cojones.

4. Ignorar: que hables con su amiga fea cabreará sobremanera a nuestra bella princesa, que dejará de verte como ‘el gilipollas de antes que hablaba con el feo’ y pasará a considerarte ‘el pibón que no me hace ni puto caso’ (es psicología femenina, no busquéis el por qué, pero es así, sin más). No te pongas nervioso ni te excites en demasía, sigue ignorándola. Debes ser fuerte, lo agradecerás más tarde.

5. Momento clave: el momento de ascender de Tercera Regional a Champions es cuando suena la canción favorita de la chica. Lo sabrás porqué el 100% de las tías emiten un ultrasonido (similar a esto ‘Yyyiiiehhhaaaaaaaaaiihyhy’) cuando suena su canción favorita. Deja de lado a la guardaespaldas en menos de un microsegundo, aunque estés a media conversación o te esté contando lo triste que está tras la muerte de su canario. Dirígete con paso seguro hacia la chica y suelta siempre esta frase: “¿Te gustan X (sea la banda que sea)? Pues mi primo segundo lejano fue su bajista hace un tiempo y he salido de fiesta unas cuantas veces con ellos. Que cachondo es Y (nombre de cualquier integrante del grupo), aunque se pasa con la coca”. En 5 segundos te has convertido en un semidios para ella, todo va cogiendo forma.

6. Puntilla: con la chica encandilada, hazte el interesante, explícale los 10 mandamientos del Toquerismo o recítale a la oreja la poesía de Machado dedicada a Toquero, que se vea que eres un tio culto. Pero aún falta la puntilla amigos, y eso lo conseguiremos gracias a la ‘Técnica Mourinho’, basada en llorar de forma exagerada aunque en el fondo no tengamos motivos. Me explico. En plena conversación, cuando pase una chica cualquiera por nuestro lado, la miramos y ponemos cara de tristeza absoluta. Cuando nuestro objetivo pregunte qué nos pasa, le decimos que esa chica era tu ex (una mentira más grande que que la lista de corruptos de la Comunidad Valenciana), que no puedes estar en el mismo sitio que ella porqué te rompió el corazón tiempo atrás y que prefieres salir fuera. Tres objetivos cumplidos a la vez con esta hábil técnica: la chica cree que eres sensible, saldréis los dos de la discoteca para encontrar intimidad, y lo más importante, su deseo por ti aumentará exponencialmente al saber que una de tus ex anda cerca (más cosas de chicas, no preguntéis tampoco).

7. Finalización: una vez fuera, lo tenéis ya muy fácil. Cuatro palabras bonitas y con sentimiento, y la GRAN FRASE antes de atacar definitivamente: “Hacia tiempo que no me sentía tan cómodo con alguien, muchas gracias. Sabes, creo que en un futuro podria llegar a mirarte a los ojos y decirte ‘To quero, preciosa’ una y otra vez”. Boom. En 10 segundos te habrá violado prácticamente. Objetivo cumplido.

Con estos 7 pasos no se puede fallar, Toqueristas. Y si fallan, siempre existe una alternativa: líala mucho y que te lleven a alguna de celda de una comisaria, que allí seguro que tu culito va a ligar mucho. Espero que os funcione la gran táctica, ahora solo queda probarlo. Toquero_theboss no se hace responsable de las agresiones y/o bofetadas que recibáis aplicando sus tácticas. Muchas gracias.

 
22 comentarios

Publicado por en 05/02/2012 en Toquerismo

 

22 Respuestas a “El Toquerismo te enseña a ligar (parte II)

  1. fer_mzx

    05/02/2012 at 20:13

    jajajajajajaa buenisimo

     
  2. alberld

    05/02/2012 at 20:15

    buf que grande, que sepas que lo voy a poner en pratica

     
  3. Llorente la nena

    05/02/2012 at 20:31

    Hacía muuuuchoooo que no me descojonaba así leyendo un blog!

     
  4. Real

    05/02/2012 at 20:31

    Hablas de ligar de forma digna,pero no creo que mentir sea muy digno xD.

     
  5. Eneko

    05/02/2012 at 20:52

    Ah, la mítica táctica de la groupie… muy efectiva si das con el grupo acertado a idolatrar xD.

     
  6. Guti

    05/02/2012 at 20:54

    En el amor y la guerra todo vale, jajaja

     
  7. Toquerista

    05/02/2012 at 21:06

    Y si eres una chica? Nosotras también tenemos derecho a ser Toqueristas! Por cierto, muy bueno lo del ultrasonido en las canciones… Es una cosa que nos sale no lo podemos evitar!

     
  8. Andrés

    05/02/2012 at 21:39

    Tecnica Mouriño! Jaaa juaaa!!

     
  9. juas

    05/02/2012 at 21:58

    hay dos cuartos pasos >.<

     
  10. loscalvosfollanmás

    05/02/2012 at 22:34

    Dioooooos! Buenismooo jajaja

     
  11. gaizka!

    05/02/2012 at 22:57

    grandeeee!

     
  12. Mateu

    05/02/2012 at 23:30

    Bonissim!! He rigut molt!!

     
    • Haritz

      06/02/2012 at 20:53

      pero que disse usste? no sabes que gaizka toquero es mas vasco que la salsa vizcaina?

       
  13. Movillista

    06/02/2012 at 13:14

    A ver si me sal el plan y puedo ascender a toquerista!!!!!!!!!!

     
  14. Bascovalencià

    06/02/2012 at 16:51

    Entonces… el cloroformo en que paso entra?

     
  15. Qué pasa?

    06/02/2012 at 17:10

    Muy buena jajajaja lo haré sin dudarlo!

     
  16. michelangelo13

    06/02/2012 at 19:52

    Reblogged this on m.

     
  17. Paunero

    06/02/2012 at 22:02

    La dormidina en el cubata para cuando Toquero!!

     
  18. tAkEr

    06/02/2012 at 23:06

    Eres mi DIOS

     
  19. José Antonio Lorca Pastor

    08/02/2012 at 13:04

    jajajajajajajaja es la puta ostia!!!

     
  20. Toquero_carnaval

    10/02/2012 at 02:11

    Muy buenas risas, no dejes de hacer comparaciones, es lo mejor jejeje.

    Una cosa, que hasta Toquero tiene un desliz, en paso 1, revisa el “estuViera”

    Nada más, que sé que Toquero es un tío culto!

    (borra este mensaje y nadie se habrá dado cuenta)

    un saludo fenómeno!

     
  21. tu colega feo de la facultat

    03/06/2012 at 20:06

    “que majo es Y (nombre de cualquier integrante del grupo) pero se pasa con la coca”

    tu si que te pasas con la coca marc hijo de puta

     

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