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Archivos Mensuales: enero 2012

Yo filtro, tú filtras, Toquero gana

El pupilo alzando al maestro.

Feliz lunes Toqueristas (empiezo bien el artículo, con una paradoja de las que me gustan a mi, ¿cómo coño va a ser feliz un lunes?). La jornada de este fin de semana ha venido marcada por las filtraciones de unos comentarios de Xavi Hernández en los que decía que “los del Madrid son la ostia, no saben perder”. Manda huevos que quién lo filtró fueran los de Barça TV, para que tener enemigos teniendo estos amigos… en fin, que la cosa venia calentita.

Pero primero, lo importante. Gran victoria del Athletic en Vallecas gracias a uno de mis milagros. No sé porqué la gente habla tanto de los tres goles de Llorente, si incluso Oleguer Presas en plena espiral de drogas y libros de autoayuda los podría haber metido. Lo que tiene mérito es la ‘Toquerinha’ que hago antes de centrar a la cabeza de Llorente para que metiera el tercer gol. Eso es divino y lo demás son tonterías. En cuanto al Rayo, me decepcionó Movilla, estuvo todo el partido dando palos. No veía a un calvo repartir tanto desde que vi la película ‘Transporter’ en 3D. En fin, que cada día estamos más cerca de la Champions, y Llorente está cada día más cerca de ser mi delantero suplente en la Eurocopa.

En cuanto a Barça y Madrid, la verdad es que ya cansa su infinita competición a ver quién suelta la chorrada más grande, así que dejo un mensajito personalizado a cada uno. Al Madrid: si, estáis a 7 puntos del Barça, muy bien, tenéis muchas opciones de ganar la Liga… pero no os dais cuenta de que estáis entregando España a Portugal? Mourinho, CR7, Coentrao… son agentes secretos del SSBP (Servicio Secreto Bigotudo Portugués), que en el momento que todo Madrid esté en la Cibeles celebrando la Liga, darán el orden a las tropas portuguesas (a todos sus efectivos, incluido Pepe) de tomar el Congreso de los Diputados y la Moncloa, para acto seguido invadir a toda España. Qué vergüenza, colonizados por los portugueses por culpa del fútbol. Espero que esta paranoia no deje dormir a Tomás Roncero hasta mayo, y eso le impida seguir ladrando por la televisión. Al Barça: no es bonito eso de perder la humildad cuando no se gana. Los principios no son como el rigor informativo de Telecinco, que te lo puedes pasar por los huevos cuando quieras, no señor. Y ya que estamos tratando cosas feas, hablemos de Messi. En primer lugar, quiero felicitar a su tutor personal, puesto que utilizar la palabra ‘soberbio’ no está al alcance de muchos futbolistas. En segundo lugar, amigo Lionel, no la cagues en las declaraciones. Como dice la gran filósofa Lucía Lapiedra, “boca llena, pocas palabras”. Así que ya sabes Guardiola, a partir de ahora, Messi debe llevar siempre un Chupa-Chups en la boca para no ir metiendo la pata por ahí.

Del resto de la jornada, poquita cosa. A pesar de ser de la Real, es digno de mención lo de Zurutuza: en 5 minutos, dos goles, la nariz rota y al hospital. Con dos cojones, si señor. Tras esto, Zurutuza tendría un lugar en el palco de honor de San Mamés repartiendo canapés. Además, Gurpegui también se ha roto la nariz 200 o 300 veces en su carrera profesional, y nunca he visto una portada o un reportaje dedicado a ello.

En fin señores, que mañana tenemos un duelo que el hijo de Maldini recordará en el año 2054 como uno de los mejores partidos de la historia, con lagrimilla incluida. Pablo Infante vs Toquero, joder, es que me pongo caliente solo de pensarlo… feliz vida, Toqueristas!

Lo mejor de la jornada: mi ‘Toquerinha’, sin duda. Ayer me llamó Neymar para pedirme que le enseñara a hacer tal gesto técnico, pero tras decirle ‘No, lo siento, ya estoy contento con mi compañía telefónica actual” le colgué. Copiar, lo justo.

Lo peor de la jornada: el sinfín de chistes sobre el Audi A7 en referencia a la distancia que separa Madrid y Barça. En algunos casos, rozando el bochorno.

 

Los apóstoles del Toquerismo: Amorebieta

"¿Dónde crees que vas, hereje?"

Como toda religión seria, su líder debe rodearse de una serie de personajes de su confianza con los que propagar su fe. El Toquerismo no puede ser menos, y hoy os presentaré al más importante de todos ellos: Fernando Amorebieta, conocido en el Toquerismo como San Tibiayperoné.

De Amorebieta se dice que es muy bruto, que pega muchas patadas en el campo y que es lo más parecido a un futbolista asesino desde Pablo Alfaro. Pues os equivocáis por completo, es mucho más que todo eso. Conocí al gran Fernando en Atapuerca, y realmente destacaba por encima del resto: mientras los neandertales de los huevos esos hacían lanzas con piedrecitas como nenazas, Amorebieta ya iba con unas botas de tacos matando a los bueyes con entradas por detrás sin opción de llegar al balón. Me enamoré (como tu de tu novia, que últimamente te odia por que le hablas más de Toquero que de tu amor incondicional por ella), y le pedí que se uniera a mi causa. Por un momento dudó, pero solo tuve que bajarme los pantalones para que se diera cuenta que estaba hablando con Dios, y no tener más remedio que seguirme a donde fuera.

Como los inicios de cualquier religión son jodidos, le encargué a Amorebieta una misión crucial: propagar el Toquerismo por todo el mundo, y a quién no le hiciera caso, de 6 a 8 meses de baja gracias a una de sus patadas voladoras. Los siguientes siglos Fernando hizo bien su trabajo, joder que si lo hizo bien. Incluso en algunos casos sus métodos de convicción se le fueron de las manos, como con Abraham Lincoln o Maria Antonieta. Puedo decir sin miedo a equivocarme que un 0,015% del éxito del Toquerismo es gracias a Amorebieta.

Como recompensa, creé un equipo en su honor, el SD Amorebieta. Para ser jugador de este gran equipo, se deben pasar una serie de durísimas pruebas. En primer lugar, debes ser capaz de tumbar una pared de un rodillazo. También debes tener tatuado el 85% de tu cuerpo, y por último, las michetas siempre te las tienes que subir, por lo menos, hasta el pecho. Un equipo acorde con su estilo.

Amorebieta es un grande y el mejor de mis apóstoles, así que deberíais hacer todo lo posible para imitarle (siempre y cuando eso no signifique dejar de imitarme a mi). Para facilitaros la labor, que sé que vais más perdidos que Messi en una clase de Química de primero de Bachillerato, os dejo algunos consejos:

  • Pega, sin más: en esta vida hay que ser precavido, y no hay mejor precaución que una patada en la rodilla del rival para cortar un contraataque. Si tu abuela te dice que te va a dar 10 euros, entrada salvaje al tobillo por si acaso no cumple su palabra y te da solo 5. Ese es un gran ejemplo de como ser un buen Amorebieta.
  • Siempre piensa en un Plan B: si no me quiere la selección española, pues me voy a la de Venezuela. Si el jefe me manda a la puta calle, pues le secuestro al perro hasta que me vuelva a contratar. Si la novia te deja, pues llamas a su hermana para salir por ahí, que se parecen bastante. Y así siempre.
  • Tatuajes: tómate una seta alucinógena, coge papel y lápiz, y dibuja algo con el colocón. Cuando el dibujo esté acabado, dirígite a un tatuador y pídele que reproduzca en tu brazo el dibujo psicodélico que has hecho. Con ese tatuaje, y si además eres rico y famoso, follas seguro.
  • Yo no he sido: esta es buena, niega todo, incluso las verdades más evidentes. Puedes haber atropellado a una pareja de ancianos saltándote un semáforo en rojo ante decenas de testigos, pero tu tienes que negarlo. Siempre. Muy útiles en estas situaciones frases como ‘Ni le he rozado’, ‘Siempre hacen lo mismo, viven en el suelo’, o ‘Deberías jugar un partido en 3a regional para saber lo que es una ostia de verdad, nenaza’. El gran Amorebieta no se cansa de soltar frases así en los partidos.
  • Elimina la competencia: curioso que el año pasado, Ustaritz y Aitor Ocio no pararan de encadenar lesiones. Fernando se encargaba personalmente en los entrenamientos de que su ligamentos fueran más inestables que la salud mental de Pepe jugando contra el Barça. Esa es una gran lección chicos, si vuestro éxito personal peligra por culpa de la competencia, eliminarla sin más.

Y hasta aquí el análisis del primer gran apóstol del Toquerismo, San Tibiayperoné. Espero que os haya gustado su curiosa historia, un abrazo a mis incondicionales Toqueristas!

 
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Publicado por en 29/01/2012 en Toquerismo

 

Por si acaso

Fuente: listocomics.com

 

 
 

Fugaz reflexión sobre ética periodística

Vamos a tratar el tema de la ética periodística en el mundo del fútbol. Es evidente que al pobre Xavi le han puteado hoy más que a Belén Estebán regalándole ‘El Quijote’, ¿pero de qué coño nos sorprendemos? Los medios de comunicación dedicados al deporte van a vender lo máximo posible, usando el morbo como herramienta principal, y se la sopla si lo que dicen es verdad, mentira o compromete a quien sea. Cada verano, As, Sport, El Mundo Deportivo y Marca especulan más que el PP valenciano: que si Ribery al Barça, Kaká a la Ponferradina, Mourinho se vuelve a Inglaterra, el Barça repesca a Amunike, Llorente al Liverpool, Bojan aprueba un examen de sumas y restas… en fin, una locura.

Pero evidentemente no es todo culpa de estos medios. Reconoced que os encantan todos los rumores que sacan y las discusiones que se generan a su alrededor. Sin ir más lejos, mi cuenta de Twitter o este blog perderían mucho sentidos sin las gilipolleces que se publican por ahí y que dan pie a millones de risas y chistes contra sus protagonistas. En fin gente, que la ética son como los rabos de 30 centímetros, todo el mundo presume de tener uno pero en realidad nadie lo tiene (excepto yo, claro está). Un abrazo y cuando estéis borrachos esta noche, recordad de propagar nuestra religión, sobretodo entre las tías buenas, que con suerte esto os ayudará a follar y todo. Feliz viernes, Toqueristas!

 

De Copa en Copa y tiro porque me sale de los huevos

Gran jornada copera la de ayer. Pero vamos por partes, primero lo más importante: el Athletic está en semifinales. El duelo del siglo está servido, señores. Ríete tu de Messi vs CR7, o de Antonio Lobato vs La nueva novia de Fernando Alonso, porque se avecina el duelo definitivo: Toquero vs Pablo Infante. Las dos mejores calvas de la historia del futbol mundial (seguidos de cerca por Zidane y Movilla, eso si) se las verán en un apasionante semifinal que caerá del lado del Athletic (lo avisó ya, no nos flipemos tampoco). La NASA, Obama, Ronald McDonald y Pablo Alborán ya han pedido acreditaciones a ambos clubes para asistir a tal espectáculo, que desafía todas las leyes de la Física con tanta calidad y tan poco pelo sobre el terreno de juego (en el caso de Pablo Alborán, lo único que recibirá es una patada en los huevos por nenaza). La cosa será de traca, os vais a cagar, palabra.

En cuanto al partido de ayer, tengo que decir que fue una puta mierda. Si visteis los 90 minutos, pensad que los desperdiciasteis  y que los podríais haber invertido en estudiar, ayudar a vuestra madre a hacer la cena o, porqué no, a follar (véase mandamiento 8 del Toquerismo). El partido tan sólo se salvó gracias a mi. Y os pregunatareis por qué, si toqué menos balones que Joselito en un entrenamiento de Los Ángeles Lakers. Muy fácil: el poder de la mente. Lo llevaba entrenando muchos meses, y al final lo logré. Conseguí controlar la dirección de la pelota con mi ultradesarrollado cerebro, logrando que diera un botecito por encima del pie del portero del Mallorca. Dos objetivos cumplidos: el balón dentro de la portería y ridículo espantoso del pobre portero, que se le quedó cara de haber sido sodomizado por la selección nigeriana de halterofilia en repetidas ocasiones. Os adjunto el video para que os hagáis unas risas. Mirad bien el segundo 31 del vídeo, pues se ve el autor del gol celebrando su hazaña mental.

Ayer también se jugó un partido menor, el Barça – Madrid. Después de jugar tantas veces entre ellos y que cada vez los cansinos de la tele digan que cada partido es el partidazo del siglo, sólo deseas que se vea el menos fútbol posible y el mayor número de ostias que se pueda. La cosa empezaba bien, con Pepe de titular, pero parece que al tío le han hecho un exorcismo o algo, porqué actuó como una nenaza. El resto lo de siempre: partido soso, con menos cualidad técnica que el discurso de Navidad del Rey, y mucho aburrimiento. Tan solo Pinto se animaba a dar un poco de espectáculo al más puro estilo Higuita: haciendo el gilipollas. A punto de finalizar la primera parte, Pedro ‘sonrisa Vitaldent’ metió el primero, y un centro desviado de Alves se convirtió en el segundo gol del Barça con mucha suerte.

En la segunda parte, al Barça solo le faltó montar un chiringuito en medio del campo, menuda falta de tensión. He visto a funcionarios hacer su trabajo con más ímpetu que los jugadores del Barça en la segunda parte, no os digo más. Y claro, el Madrid metió dos goles, motivo suficiente como para que el madridismo se vuelva a llenar la boca de lo buenos que son y los cojones que tienen durante los próximos 25 años. No es por desmerecer, pero es que ese partido lo habría podido empatar hasta la Real. En el descuento, cuando la cosa estaba algo emocionante, el árbitro se acordó que tenia que llevar a su madre al podólogo y decidió pitar el final del partido. Con dos cojones, a tomar por culo la emoción. Y poco más, la verdad. La rueda de prensa de Mourinho fue un espectáculo, eso si: el 86% de las palabras que usó fueron monosílabos. Realmente tiene mérito, me recordó a cuando el profesor le pregunta al tonto de la clase algo y este dice las mínimas palabras posibles para no cagarla. En cuanto a la rueda de prensa de Pep, la verdad es que ni la vi, porqué el tío es más soso que la Duquesa de Alba en una rave.

Y hasta aquí la Copa esta semana. Espero que os hagáis hecho unas risas con el artículo, Toqueristas. Acordaros de propagar nuestra fe por el mundo y preparaos para más risas en el futuro. En el nombre del Gaizka, del Toquero y de los huevos santos, Amén.

 

La religión definitiva: el Toquerismo (2a parte)

Puedo volar y tú no.

Como toda religión o ser humano, el Toquerismo debe tener unos principios. Los de George Best eran beber, follar y jugar al fútbol (por ese orden), y los de la Real son perder, perder, empatar contra el Osasuna y volver a perder. Pero ahora que ya sabemos qué es el Toquerismo, descubramos sus 10 leyes básicas, los 10 MANDAMIENTOS DEL TOQUERISMO.

1. Tu vida se regirá por la filosofía de los dos cojones: es fácil y lo sabéis, ante todo, dos cojones. Si suspendéis un examen de forma injusta, pues huevazo a la mesa del profesor y que quede partida en dos a ver si sigue siendo tan listo y se replantea lo de no aprobaros; si vuestra novia os deja, le soltáis en su cara: ‘Mejor, con tu madre disfrutaba más’. Y así sucesivamente.

2. Dirás el nombre de Toquero en vano: la cuestión es decirlo cuando sea y donde sea. “-Perdón, ¿tienes hora? – Si, son las Toquero menos Gaizka”; “-Dios, ese hombre está sufriendo un infarto, ¿hay algún medico en la sala? -Yo! Yo!…Yo soy fan de Toquero, quiero decir. -Ha muerto. -Nenaza.”; “-¿Robó usted ese banco? -Me encanta Toquero -Queda usted absuleto”. Y así todo el dia.

3. El número dos como eje de tu vida: si eres Toquerista, todo lo que tenga relación contigo debe poder explicarse con el número dos. Si tienes 3 hermanos, necesáriamente debes hacer desaparecer uno, por ejemplo. O si juegas al 3 en raya, ganas cuando tienes dos fichas en raya. Todo son ventajas. Además, el dia 2 de cada mes del año está terminantemente prohibido levantarse de la cama antes de las 4 de la tarde, hay que rendir homenaje al gran Toquero son una jornada de descanso.

4. Debes predicar la palabra de Toquero: si eres Toquerista, debes expandir por el mundo la palabra del número ‘Dios’, y por ello serás una especie de Testigo de Jeová, rebautizado como ‘Testículo de Toqueró’.

5. Amarás al prójimo: pero solo en los casos que el prójimo sea una sueca rubia de 1,80, 20 años y sinuosos senos (tetas grandes, para la plebe). El resto que se vaya a tomar por culo, que les abrace su madre.

6. No matarás: hay alguna excepción. Se puede matar si los motivos que lleven a ello son futbolísticos, amorosos, económicos, médicos, problemas mentales, odio irracional o discusiones sobre Operación Triunfo. Si también sóis seguidores de la rama del Toquerismo que adora a Amorebieta, no sólo podéis matar, sino que se trata de una obligación mensual.

7. Bautismo: para ser Toquerista por completo, debes bautizarte de la forma estipulada por las leyes que me salen de los huevos. El bautizo consiste en ir y volver nadando por la ría de Bilbao con el Guggenheim a remolque. Quién vale, vale, y el que no a Anoeta.

8. Soy más de follar: este es la primera frase que el omnipotente Toquero pronunció. Por ello, debe ser usada de forma frecuente y a poder ser, llevarla a cabo. Ejemplos: “-¿Te vienes a la biblioteca a estudiar? -Soy más de follar”; “-Dios, siento haberte atropellado! Tienes una pierna colgando y el hígado te sale por el culo, llamo a una ambuláncia? -No sé guapa, yo es que soy más de follar. Uno rapidito?”

9. Ritual antes de acostarse: siempre, antes de ir a dormir, debes ponerte delante del espejo y decir tres veces ‘Toquero’. No sucederá nada, pero repitiendo su nombre te vendrá su imagen a la cabeza al mismo tiempo que te ves delante del espejo, haciendote recordar lo poca cosa que eres a su lado. Una dosis de humildad siempre va bien.

10. Honrarás el sentido del humor: la reencarnación del Dios Toquero en Twitter, Toquero_theboss, se toma la vida con humor, y tú harás lo mismo. Ríete de ti, ríete de los demás pero sobretodo, ríete de la Real. Si no has hecho una broma cruel sobre la Real durante un mes, quedas expulsado de forma permanente del Toquerismo y desciendes a sus infiernos: Tuenti.

Ahora que ya sabes como ser un Toquerista como el número ‘Dios’ manda, sal a la calle y expande nuestra fe. En el nombre del Gaizka, del Toquero y de los huevos santos, Amén.

 
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Publicado por en 24/01/2012 en Toquerismo

 

La religión definitiva: el Toquerismo (1a parte)

Maradona, el barrilete cósmico más cocainómano de la historia, tiene un religión propia. Pelé es adulado por centenares de miles de impotentes de todo el mundo creyendo que caga Viagra. Bojan Krkic es tratado en la Dirección General de Tráfico como un Dios, puesto que con las multas que le ponen y la retirada mensual de carnet a la que el chico está abonado, financian el presupuesto de un lustro. Y entonces la pregunta que surge es, ¿por qué ellos tienen su religión y el omnipotente Gaizka Toquero no? La solución es fácil: a partir de hoy queda patentada una nueva religión bautizada como TOQUERISMO.

¿Qué es el Toquerismo, amigos? El Toquerismo se trata de una religión de carácter monoteísta cuyos devotos viven por y para el número ‘Dios’ del universo: Gaizka Toquero.

¿Por qué debo creer en el Toquerismo? Porqué Gaizka Toquero es el único Dios que ha tenido huevos suficientes como para bajar a la Tierra y vivir el día a día con sus fanáticos, sin más.

¿Es compatible el Toquerismo con otras religiones? En principio, la respuesta a esta pregunta seria una ostia en la boca por tonto, pero hay matices. Existen ramas del Toquerismo como el Clementismo (en honor a Javier Clemente) o el Tevoyacrujirelalmadeunapatadaismo (en honor a Amorebieta) que, a pesar de estar en un nivel muy inferior al Toquerismo, son aceptadas por la RAH (Real Academia de mis Huevos).

¿Qué debo hacer para ser Toquerista? Nunca te has dado cuenta, pero se es Toquerista desde que uno nace.

¿Es el Toquerismo una secta? Está a un nivel intermedio entre Intereconomia y el Club Megatrix.

¿Puedo ser Toquerista a la vez que simpatizante de la Real? Es como preguntar si se puede ser honesto a la vez que concejal de Urbanismo de cualquier ayuntamiento, es una soberana gilipollez.

¿Qué hace Toquero por mi? Mostrarte que en esta vida no es suficiente con tener seis carreras universitarias o hacer ‘horas extra’ con el jefe, esto no sirve de nada sin dos cojones. Gaizka os aporta una filosofía de vida que os hará llegar muy lejos o os hará morir en el intento. No se puede pedir más.

¿Puedo abandonar el Toquerismo cuando yo quiera? Por supuesto, sin ningún tipo de problema, creemos en la libertad de expresión. Aunque antes de que te vayas te vamos a cortar las pelotas y las tiraremos a los peces.

¿Tiene templos el Toquerismo? Evidentemente, San Mamés es el mayor templo del Toquerismo. Ahora bien, todos y cada uno de los campos que han tenido el honor de ver jugar al gran Gaizka son considerados templos menores del Toquerismo.

Todas estas son las preguntas que seguro que os han surgido, y ya han quedado respondidas. Más adelante, en entradas posteriores, seguiré desarrollando el concepto del Toquerismo: sus 10 mandamientos, el manual del buen Toquerista, cómo follar gracias al Toquerismo… y mucho más. Si consideras que formas parte de esta gran familia que es el Toquerismo, comparte este escrito y suma adeptos. Toquero The Boss está confiando en ti, no le falles o acabarás como un entrenador del Atleti después de 3 meses en el cargo: masacrado anímica y físicamente.

Si tenéis cualquier duda acerca del Toquerismo, no dudéis en comentar esta entrada y seréis respondidos.

 
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Publicado por en 24/01/2012 en Toquerismo

 
 
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