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Red Bull te da huevos

Visto que hoy el amigo Felix no ha sido lo suficientemente Toquerista como para saltar, y en previsión de que la próxima vez se vuelva a cagar, aquí os dejo una lista con sus posibles sustituos. C’mon bitches, votad.

 
10 comentarios

Publicado por en 09/10/2012 en Uncategorized

 

Very Best of @Toquero_theboss

Ayer cumplí mi primer año en Twitter, y eso hay que celebrarlo. Twitter es una red social muy Toquerista, pero tiene un punto negativo: los tweets, por muy buenos que sean, se pierden irremediablmente con el tiempo y desaparecen en las oscuras entrañas de este monstruo llamado Internet (esta frase da para película). Así que muy humildemente he rescatado unos cuantos tweets que he escrito a lo largo de este primer año con el objetivo de que no caigan en el olvido y los podáis leer si en el momento de escribirlos aún no conocíais la existencia del número Dios en Twitter. Por cierto, sigo esperando los regalos de mi aniversario, están tardando en llegar…

Recordemos también la mítica conversación que Puyol y un servidor mantuvimos acerca de la Vuelta a España:

Esto es todo, Toqueristas. Espero que en mi siguiente aniversario ya se cuenten por millones los integrantes del éjercito Toquerista. ¡A expandir el Toquerismo se ha dicho!

 
 

Hitler se entera de que Toquero no ganará el Balón de Oro

Con la intención de que esta pieza de coleccionista no se pierda en el profundo agujero negro que es Internet, aquí os dejo el enlace de esta dramática situación que vivió Hitler al saber que Toquero no ganaría el Balón de Oro. Ahora ya sabéis porque se suicidó realmente…

EL ENLACE DEL VÍDEO, MOTHERFUCKERS ➨ http://chevismo.com/h/96663

A disfrutar, pequeños saltamontes.

 

La madre de todas las fiestas

Project X, esa es la actitud.

El otro día me dió por filosofar sobre la fiesta en España y todas sus carencias, y no pude evitar referime a La Meca de los fiestotes: Estados Unidos. De hecho, entre todos logramos que #EnUnaFiestaAmericanaSiempreHay fuera primer TT durante varias horas. Así que hoy os voy a contar todo lo que necesitáis para montar la madre de todas las fiestas, siempre siguiendo la filosofía de vida Toquerista. Vamos allá, os váis a cagar:

  • Casa: Indispensable. Estoy harto de fiestas en discotecas mugrientas en las que el reggeaton convierte a la gente en simples zombies ávidos de culos que perrear. Basta, cojones. Las fiesta debe hacerse en la casa o torre de un colega, siempre. Tiene que ser grande, sin nada de valor en su interior, sin vecinos monguers y sin padres. ¿Fácil, no?
  • Proporción tíos – tías: En las pelis americanas como American Pie, por cada tío que hay en la fiesta se ven por lo menos a 12 tías. Esto es chungo de conseguir aquí, pero debes conseguir por lo menos que por cada tío que venga a tu fiesta haya 5 tías. Y que estén buenas. Y que enseñen las tetas, a poder ser. ¿Como conseguirlo? Ves al Zara, compra la tienda entera y regala ropa a saco a toda tía que venga a la fiesta, no hay más.
  • Vasos rojos: No tengo que añadir nada, o los vasos son rojos o no hay fiesta. Nadie tiene una explicación a esto, pero es así desde tiempos ancestrales y nosotros no lo vamos a cambiar.
  • Música: Como he dicho antes, nada de reggeaton, house y estas mierdas. Tiene que haber diferentes ambientes: uno con música electrónica guapa, para que la gente se vaya animando; uno con las típicas canciones americanas de Blink 182, Sum 41, etc., muy recomendable cuando se está cerca del coma etílico; otro ambiente con pachanga buena, tipo ‘Amigos Para Siempre’ de Los Manolos, para que la gente acabé de morirse con la música apropiada para ello. Añadir tipos de música a gusto del organizador de la fiesta.
  • Piscina: Siempre tiene que haber una piscina donde misteriosamente todas las tías buenas acaben sin camiseta. Muy importante que haya balcones desde los que saltar a la piscina, sobretodo si en la fiesta hay algún alemán, que son muy aficionados al balconning.
  • Alcohol: Calcula que por cada tres personas tocan 12 barriles de cerveza, por lo menos, y asegúrate de acercarte un momento a Siberia y acabar con todas las reservas rusas de vodka. En este apartado solo me queda citar al más grande de todos: “Más vale que sobre que no que falte”, Guti.
  • La zona de folleteo: En estas fiestas siempre se acaba follando, y hay que habilitar ciertas zonas para ello. ¿La cama de tus padres? ERROR. ¿El jardín? ERROR. ¿El mugriento sótano repleto de trastos viejos, ratas y espíritus malignos? ACIERTO. Allí que follen lo que quieran, pero que no molesten. También está bien tener una zona donde hacer petting (prácticas sexuales sin penetración, que se os tiene que explicar todo). En esta zona de petting debe haber también el más pringado de tus amigos con un silbato, pendiente de que se cumplan las reglas y expulsar a las parejas que se pasen de la raya. Ya lo he dicho, a follar se va al sótano de mierda.

Gran ejemplo del gordo del barril.

Vale, ahora ya tienes todos los elementos físicos para llevar a cabo la fiesta. Pero falta lo más importante: los personajes que se van a dejar la vida en esa fiesta. Hay algunos de ellos que son imprescindibles, y sin ellos no se puede dar inicio a la madre de todas las fiestas:

  • El gordo del barril: Cuando llegas ya está allí, cuando te vas sigue allí. Debe pesar por lo menos 150 kilos, llevar una camisa hawaiana talla XXXXL y una gorra al revés. Su única función es beber decenas de litros de cerveza mientras todo el mundo le anima al grito de ‘¡Traga, traga, traga!’. Se le permite gritar y destrozar de todo, asegura las mayores risas de la fiesta. Todo el mundo lo quiere, pero al finalizar la fiesta sus posibilidades de sobrevivir son escasas.
  • La zorra maligna: En toda fiesta americana como Dios manda tiene que ver una mala malísima. Está muy buena, viste como un zorrón auténtico, se ha tirado a todo el equipo de fútbol americano (en el caso de aquí, se ha tirado a todo el equipo de fútbol sala del pueblo y parte del de petanca) y su único objetivo en la vida es joder a una tímida y virginal adolescente sin amigas. Tiene que acabar la fiesta humillada por la chica tímida, que al final siempre resulta ser un pibón total, aunque nadie se había dado cuenta.
  • El negro: Solo hay uno. Nadie se lo explica. En Estados Unidos el 15% de la población es de raza negra, pero en las fiestas solo hay uno. Tremendo. Pues aquí lo mismo, no hay que llevar la contraria. Normalmente está en un sofá riéndose solo, evidentemente fumadísimo. Interactúa poco con la gente, pero es imprescindible para poner paz en posibles conflictos con su mítico ‘Eeeeeeeeh tío, paz colega, somos todos hermanos, no malos rollos bro, ganja time man”. Mi pequeña recomendación: si el negro de tu fiesta es Drenthe, tu fiesta será legendaria sí o sí.
  • El virgen: Los que leéis este blog sois muy feos todos, así que este puede ser vuestro papel en la fiesta. En las grandes fiestas siempre hay un tío que aún es virgen y que está dispuesto a vender a su madre a un traficante de órganos nigeriano con tal de follar esa noche. Hará el ridículo, recibirá varias palizas por parte de los populares de la fiesta, su dignidad quedará reducida a escombros… pero finalmente logrará perder su virginidad. Aunque sea con una cabra que pasaba por allí, pero lo logrará.
  • El liante: En otras palabras, es necesario un Steve Stifller. Su desprecio por la autoridad no conoce límites, y su código ético es más inexistente que el cerebro de Belén Esteban. Se meará en tu cerveza, cagará en el jardín de los vecinos, recibirá bofetadas de todas y cada una de las tías que hay en la fiesta… pero no pasa nada, es su función y la debes respetar. Si no eres su colega, mejor aléjate de él.
  • La muchedumbre anónima: Definición de la RAED (Real Academia Española del Desfase), la muchedumbre anónima se trata del “conjunto de personas que hacen bulto en una fiesta y que con tal de pasar la mejor noche de sus vidas y debido a su lamentable estado etílico llevarán cabo todo aquello que se les ordene, sean cuales sean sus consecuencias”. Todas esas personas que están allí, que no has visto en tu vida pero que darían sus vidas para que la fiesta sea la mejor de la historia, eso héroes anónimos dispuestos a quemar el coche de tus padres o robar el cobre del campo del Rayo Vallecano, los soldados de la fiesta, francotiradores de la diversión. Imprescindibles para que la fiesta sea épica.
  • Guti: Por último, una fiesta no es una fiesta si Guti no está por allí dándolo todo. No te tienes que preocupar de invitarlo, cuenta la leyenda que si a las 11 de la noche te pones delante del espejo con un cubata en la mano y dices tres veces ‘Fiestón’, Guti aparecerá en la puerta de casa automáticamente.

Ahora ya sabéis como tenéis que montar la fiesta y que gente invitar. No tenéis excusa. Ninguna. Del mismo modo que no tenéis excusa para no invitarme en el caso que decidáis montar la madre de todas las fiestas. No dudéis en comentar esta entrada si tenéis ideas nuevas que añadir a la fiesta perfecta, Toqueristas. ¿Fiesta? Sí, pero con dos cojones.

 

El Toquerismo te enseña a pedir matrimonio

Te hamo.

El mes pasado os enseñé a ser el novio perfecto, amigos Toqueristas, y hoy llegaremos un poco más lejos… hoy os enseñaré a pedir de matrimonio de varias formas muy originales e infalibles (o casi). Sin más dilación, estas son las formas Toqueristas de pedir la mano a la mujer de tu vida:

  • A lo Guardiola: El otro dia Guardiola dejó claro su apoyo a la independencia de Catalunya… pero desde Nueva York. Chico listo, Pep. Una forma muy segura de pedir matrimonio es a través de videoconferencia y a 7.000 kilometros de distancia de tu novia. Si dice que sí perfecto, vuelves y punto. Si dice que no pues no pasa nada, te quedas donde estás y de puta madre.
  • A lo Lotina: Pídele matrimonio a cualquier chica. Si dice que no porque es demasiado para ti, baja de nivel y busca a una más fea. Si esta también dice que no, vuelve a bajar de nivel con otra aún más fea. La cuestión es ir bajando, bajando, bajando… hasta que encuentras la chica ideal para ti (Aviso: si bajas mucho el nivel, más que con una chica te puedes acabar casando con un orco leproso).
  • A lo Panenka: Dile a tu chica, muy serio, que tenéis que hablar. Haz que la situación sea tensa e incómoda, como la tanda de penaltis de una eliminatoria de la Champions. Muéstrate firme, duro, impasible. Haz todo lo posible para que piense que la quieres dejar, debilita su escudo femenino, y cuando al final del todo ya parezca inevitable el mazazo de la ruptura… *clinc*. Con suavidad, mimo y mucha clase sacas el anillo y le pides matrimonio. Como un penalti a lo Panenka, lo que parecía un duro golpe acaba convertido en un leve toque del esférico que termina gol.
  • A lo Bielsa: Pásate hablando varias horas seguidas, divagando sin cesar y con una verborrea digna de un tertuliano de Telecinco puesto hasta arriba de coca. Cuando veas que empiezan a aparecer en tu novia signos de deshidratación y demencia senil, sabrás que es el momento indicado. Pídele matrimonio, te prometo con mis huevos que para que te calles de una vez te dirá que sí a todo.
  • A lo Van Persie: Sabes que eres guapo, lo sabes. Y que muchas tías te quieren. Pero llevas 8 años con la misma, así que hay que plantearse casarse de una vez por todas con ella. Y una mierda, haz una lista con tus pretendientas y cásate con la que más pasta tenga. Faltaría más.
  • A lo Sahin: espera sentado a que llegue el amor de tu vida, y ya luego si eso te casas.
  • A lo Karanka: Un día cualquiera, el día menos pensado, llegará a tu vida esa persona con la que siempre has deseado casarte. No te precipites, hazte íntimo amigo suyo, trabaja mano a mano con él, aprende su idioma, nacionalízate si hace falta. El momento perfecto para declararle tu amor llegará (Por ejemplo: cuando ganes la Décima, un beso apasionado en el banquillo puede ser perfecto).
  • A lo Jordi Alba: Me gusta su nombre, una parte masculina y la otra femenina. ¿Para qué buscar fuera lo que ya se tiene? Dicho de otro modo, ¿para qué buscarte problemas casándote con una chica si tu mano nunca te fallará y siempre estará ahí? El sexo está sobrevalorado, con la mano vas sobrado. Pídele matrimonio a tu mano derecha anda, que además con un anillo es suficiente.
  • A lo Banega: Ponte el anillo en el rabo, grábalo en una webcam y mándaselo por mail a tu novia. Y que sea lo que Dios quiera.
  • A lo perfecto: Es curioso, pero la petición de matrimonio perfecta no depende de ti, sino de ella. Después de tu “¿Quieres casarte conmigo?” puedes recibir un ‘no quiero’ o un ‘sí quiero’, pero ninguna de las dos respuestas es buena. No, señores, la respuesta que tu novia te tiene que dar para que la petición de matrimonio sea perfecta es ‘Sí, pero con dos cojones’. Música celestial, tu novia es Toquerista a más no poder y tu matrimonio será como un paraíso terrenal. Aviso importante: se han dado casos que la respuesta ‘Sí, pero con dos cojones’ no hacía referencia al Toquerismo, sino al deseo de la chica de cambiar de sexo. Vigilad con eso, que os podéis llevar un disgusto de los grandes.

Y eso es todo, Toqueristas. Espero que si usáis alguna de mis técnicas para pedir matrimonio a vuestra chica, chico, mano o hipoteca lo grabéis y me lo mandéis. Más que nada para echarme unas risas cuando os digan que no. Amor y paz, shurmanos.

 
 

El Toquerismo te enseña a ser el novio perfecto

“Hoy preparo la cena yo, cariño”

Sé que tan solo el 0,7% de los que leeréis esto tenéis novia, puesto que por lo general sois muy feos, pero me da igual, hoy os voy a enseñar a como ser el novio perfecto (además, supongo que finalmente algún día tendréis novia, aunque sea más fea que la Duquesa de Alba con la gripe). Es muy fácil amigos Toqueristas, tan solo hay que hacer caso a una serie de puntos:

  • Dr. Del Bosque y Mr. Pepe: el nombre de este primer punto está inspirado en el célebre libro ‘El extraño caso de Dr. Jekyll y Mr. Hide’, escrito por Kiko Matamoros. Veréis, la novia es un ser bipolar por naturaleza, y en consecuencia tú debes adaptarte a sus repentinos cambios de humor. Para tenerla contenta debes actuar siempre de una forma acorde a su estado de ánimo. Hay veces que debes ser como Del Bosque, calladito, soso y casi invisible; en otras ocasiones la situación requerirá que actúes como Pepe, alocado y con todo el ímpetu del mundo. Lleva años saber exactamente como actuar en cada momento, así que paciencia y a comerte muchas broncas.
  • Teoría de la tortícolis: Es bien sabido que las novias hablan mucho, mucho, mucho… es imposible escucharlas siempre. Por eso mismo, el novio tiene derecho a desconectar de vez en cuando mientras su novia le habla, pero es muy importante aplicar la ‘Teoría de la tortícolis’: aunque tu desconectes, nunca dejes de asentir con la cabeza, aunque acabes con el cuello hecho polvo. Tus movimientos de cabeza harán creer a tu novia que la comprendes, aunque realmente no le hagas ni puto caso. En el caso que te haga una pregunta en medio de su monólogo, sal del paso con una de las míticas frases comodín como “Es muy complicado, cariño”, “Es una zorra, no pierdas el tiempo con ella” o “¿Follamos?”.
  • Balones fuera: Ya sabemos que las novias son bipolares y hablan mucho, y ahora le añadimos una nueva característica: desconfiarán de ti hasta el fin de tus días. Si tu novia te empieza a bombardear con preguntas sobre tus amiguitas, sobre tus ex, si te dice que un pajarito le ha contado que el sábado pasado estuviste perreando como si no hubiera mañana… solo queda una opción: conviértete en Clemente y dedícate exclusivamente a despejar balones hasta que un milagro suceda y logras meter un gol que te permita salvar la situación. Ejemplo: – ¡Maldito guarro, tienes fotos de tías desnudas en el móvil! – Verás cariño… es que desde que trabajas me siente solo… y claro… te necesito tanto que… y además las fotos no son mías, me las pasó X (insertar nombre del más guarro de tus amigos)… estoy avergonzado… ni tan siquiera las miré (esto es una mentira como unos cojones)… te necesito, si te enfadas conmigo el cielo se me cae encima cual luciérnaga volando hasta la luz más infinita del universo. – ¡Oh, mi amor, te perdono, te amo!. Solucionado.
  • Regalos: Seguramente, querido lector, eres muy feo, así que hay que hacer algo para que eso pase desapercibido. Cuando Barça y Madrid juegan mal, ¿qué sucede siempre mágicamente? Un par de regalos arbitrales lo solucionan todo. Tú debes hacer lo mismo: sí, soy muy feo nena, pero mira que pedazo ramo de flores te he comprado. Primero regalos románticos (flores, bombones…), más tarde regalos picantes (condones de sabores, un vale para un masaje completo con final feliz…) y finalmente regalos que la sorprendan (fin de semana en un spa, la cabeza de su suegra en un caja…). Sin ir más lejos, sé de primera mano que Bar Refaeli se enamoró de Alves por su detallismo con los regalos, a parte de por su belleza.
  • Eurovisión, nunca mais: Aunque en las películas americanas suceda lo contrario, a las tías no les gusta que hagas el ridículo delante de todo el mundo para demostrar tu amor. Es como la actuación de cada año de España en Eurovisión: ¿si sabes que harás el ridículo, para que vas, gilipollas? Cantarle una canción de Andy y Lucas a las 6 de la mañana en la puerta de su casa no aporta nada, de verdad. Es más, incluso puede provocar que acabes en urgencias con una guitarra metida por el culo. El novio perfecto, muy importante, nunca puede ser un cutre de la vida, recordad esto siempre.
  • Sus amigas, tus amigas: Voy a ser claro chaval, si no eres Brad Pitt, las novias de tu amiga te criticarán siempre que puedan delante de ella, y además con mala ostia. Aunque te joda, debes demostrar ser una persona madura y no entrar al trapo nuncJAJAJAJAJA Y una mierda. Cuando estés con tu novia habla bien de ellas y de lo bien que te caen, eso siempre, pero por detrás putealas a más no poder. Una buena forma de joderlas es descubrir donde salen de fiesta normalmente y decirle a tu amigo gordo, feo y salido (todos tenemos un amigo así) que en esa discoteca hay unas tías a quienes les gusta. Pequeñas cosas, sin pasarse, pero nunca te dejes pisar, amigo.
  • Sexo (ll): Ojo, el novio perfecto también debe saber distinguir a la perfección cuando se debe follar y cuando se debe hacer el amor. Para novatos, follar es como un equipo de Caparrós, donde el físico y la brutalidad priman por encima de lo demás; por su parte, hacer el amor es como un equipo de Bielsa, todo se hace con mucho tacto, delicadeza y se cuidan los detalles hasta el último milímetro. ¿Y cómo sé si mi novia quiere follar o hacer el amor? Fíjate en los detalles: si te arranca los calzoncillos a bocados, quiere follar; si acabáis de mirar ‘A 3 metros sobre el cielo’, está llorando y te abraza, quiere hacer el amor.
  • Suegros: Xan, xan, xan, xanxanxan, xanxanxan (música de Star Wars, cuando sale Darth Vader). Un tema muy jodido. Muy jodido. Si resulta que los padres de tu novia son buena gente, tienes suerte. Pero en el 99% de casos restantes, siempre hay algo que se tuerce: tú eres del Celta y tu suegro del Depor, no te gusta el plato estrella de tu suegra, descubres que tu suegra es esa madurita con quien tan bien te los pasaste hace unos meses… En estos casos, amigos míos, solo os puedo recomendar que hagáis como Figo pasenado por las Ramblas de Barcelona: intenta sobrevivir, que ya será mucho. Venga, ánimo.
  • Matrimonio: Si aplicas a la perfección todo lo contado hasta ahora, tu novia se enamorará de ti con locura, pasarán los años y llegará un día en tu vida que verás que tienes que sentar la cabeza, dejar Twitter de una puta vez y casarte con ella. Lo mejor para estos casos es… bueno, creo que esto da para otra entrada en el blog, así que de moment os dejo con la duda.

Y esto es todo Toqueristas. Espero que los que tengáis novio probéis todo lo que os he dicho de inmediato, y los que no tenéis aún, que busquéis novia con más ganas aún para poder llevar a cabo cuanto antes los consejos del número Dios. ¡Un abrazo a vosotros y otro más fuerte a vuestras novias!

Aviso legal: No me hago responsalbe de las palizas, puñaladas e insultos que puedas recibir por parte de tu novia, sus amigas y tus suegros si aplicas los consejos aquí dados. Y si tu novia te deja, tampoco es culpa mía, que lo sepas.

 
 

Pronóstico temporada 2012 – 2013

Muy atentos a Wakaso, el nuevo Drenthe.

¡Bienvenidos de nuevo al blog, Toqueristas! Siento no haberle hecho ni puto caso este último mes y medio, pero es que salí un viernes de fiestacon Guti y sin darme cuenta habían pasado ya 40 dias. Maldito verano, te hace perder la cabeza. En fin, para la reapertura del blog voy a hacer un pronóstico de como irá esta temporada que empezó ayer (no muy bien), y ya sabéis que no suelo equivocarme. Cierra la pestaña del porno y lee atentamente, que el número Dios va a hablar:

Campeón de Liga: Mi Athletic, a pesar de perder ayer de forma catastrófica.

A la Champions: Valladolid, Valencia y Mirandés.

A la Europa League: Atlético de Madrid y los X-Men.

Descendidos: Último quedará el Osasuna, y las otras dos plazas las ocuparán Barça y Madrid, que descenderán en los despachos después de que Mourinho y Tito se líen a ostias en el partido que les enfrentará en la segunda vuelta de la Liga. Además, Tito perderá un ojo en la pelea, Puyol arrancará un dedo a Mourinho de un bocado y Pepe ostiará a todo lo que respire, indistintamente de la camiseta que lleve. Serán muchas risas, ya veréis.

Ascendidos: Villarreal (sin Lotina normal que suban), Bilbao Athletic (dos divisiones de golpe, con dos cojones, que por eso somos de Bilbao) y el Oviedo.

Equipo Toquerista de la Liga: Si bien el año pasado el premio fue a parar a las manos del Zaragoza (a las manos o a las maños JAJAJAJAJAJAJAJA), este año tiene pinta que el equipo con más cojones de la Liga va a ser el Betis. Lo empezó demostrando ayer metiendo 5 goles en San Mamés, que ya es mucho, y además van a tener que reponerse de la salida de su mejor hombre, puesto que Beñat acabará en el Athletic. Apuesto por ellos, viva el Betis manque pierda.

Jugador Toquerista de la Liga: Creo que habrá varios, pero de momento encabeza la lista David Villa, que volvió marcando de su lesión, con dos cojones. También es digno de mención Casillas, que mandó al hospital a Pepe, y ha sobrevivido a ello. Inaudito y espectacular, grande Iker.

Pichichi: Habrá un triple empate entre yo, mi huevo izquierdo y mi huevo derecho, con 25 goles cada uno. Por lo menos.

Jugador risas: A parte de las apuestas seguras como Coentrao o Zubikarai, este año apuesto muy fuerte por un chico algo desconocido pero que viene muy fuerte: Wakaso. Exceptuando el pelo, todo en él me recuerda a Drenthe. Empieza bien los dos primeros partidos, es negro, bajito, y se le va la pinza con un cubata en la mano. Lo digo hoy, Wakaso apunta a ser el nuevo Drenthe.

Momento risas de la temporada: La jornada anterior a acabar el 2012, y temiendo el fin del mundo, los más célebres fiesteros que han pasado nunca por la Liga organizarán la madre de todas las fiestas e irán de estadio en estadio a celebrarlo. Guti, Cassano, Laporta, Drenthe, Yeste, Barral, Del Horno, Xabi Alonso versión celebración Eurocopa, George Best… todos estarán allí dándolo todo y dejando imagenes para la posteridad. Eso sí, como el mundo no se acabará ni de coña, los participantes acabarán o bien en la cárcel o bien 6 meses en la cama con la peor resaca de la historia.

Ganador Champions: El Bayern de Munich y el Athletic. Me explico, Muy influenciado aún por el Toquerismo, cuando Javi Martínez, ya en el Bayern, meta el gol decisivo en la final contra el Basilea, se quitará la camiseta y llevará debajo la del Athletic. Más concretamente la camiseta del Athletic con el dos a la espalda. De este modo, Javi hará que tanto el Athletic como el Toquerismo sean también vencedores de esta Champions League.

Ganador Europa League y Copa del Rey: Lo pongo junto porque ambas competiciones las va a ganar mi Athletic. Lo del año pasado fue de prueba, no se valía.

Pues más o menos será esto, amigos Toqueristas. Si se os ocurre algún pronóstico nuevo no dudéis en comentar esta entrada. Dicho esto, acabad bien las vacaciones, que dentro de poco ya es la vuelta al infierno en el Corte Ingles. ¡Bye bye, hasta otro ratito!

 
 
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