Cuando alguien fallece, se tiende a hablar muy bien de esa persona y a olvidar sus rasgos negativos. Yo no haré eso en este escrito, iaiu. Si escribo esto no es para contar tus miles de cosas buenas y obviar las malas (que tu tenías, que el que está leyendo esto tiene y que yo debo tener en mucha más cantidad). Lo que haré aquí es agradecerte todas las lecciones de vida que me has dado durante estos 20 años y los infinitos momentos bonitos que me has hecho vivir. En primer lugar, me has enseñado a que rendirse nunca puede ser una opción. Con 50 años un puta embolia, que en un principio parecía que se te iba a llevar de forma prematura, te inutilizó tu brazo y pierna izquierdos para el resto de tu vida. Lejos de rendirte, dedicaste horas y horas a la rehabilitación y conseguiste volver a andar con la ayuda de un bastón, lo que yo considero una pequeña gran heroicidad. Muchas veces dijiste que sentías mucha pena porque tu hemiplejia te había impedido llevar a tus nietos a la feria o al cine como el resto de abuelos, pero quiero decirte que eso a mi nunca me importó. A pesar de tu estado siempre estuviste a mi lado para jugar conmigo, te pasabas horas mirando como jugaba a baloncesto y me animabas a pesar de mi extremada torpeza. O sin ir más lejos, las horas de diversión que pasábamos juntos mirando el Grand Prix todos los veranos es algo que nunca podré borrar de mi memoria. Por todo esto te digo que tú me diste mi primera gran lección en la vida: si alguien te quiere de verdad, lo demostrará sean cuales sean las circunstancias.

La segunda gran lección que he aprendido de ti es que hay que ser generosos en esta vida. Has dado decenas y decenas de “conciertos” en residencias por el simple hecho de ver la alegría en los ojos de los abuelos residentes. A pesar de tus dificultades para desplazarte, semana tras semana sacabas sonrisas a la gente mayor con tu repertorio de canciones. Salvando las distancias, y haciéndolo mucho peor, en parte este es uno de mis objetivos con mi cuenta de Twitter: sacar una sonrisa sin pedir nada a cambio. Y eso, iaiu, lo he aprendido de ti. Otra gran lección, muy importante para mi, la explican perfectamente ‘Els Pets’ en su canción ‘El meu veï de sota’. Una de las frases de dicha canción dice: “Malgrat venir de fora em vas ensenyar que és ser català” (A pesar de venir de fuera, me enseñaste que es ser catalán). Tu eres uno de los muchos valientes que en los 60 se desplazó a Catalunya en busca de una vida mejor, a pesar de hacerlo bastante a ciegas. Y al llegar aquí, tuviste el valor y el gran respeto a este país de aprender su idioma, el catalán, y su cultura, e inculcarlo a tus hijos. Recuerdo llamadas recientes en las cuáles aún me preguntabas como era una palabra en catalán, si la pronunciabas bien… y este respeto hacia una cultura que originariamente no era la tuya es lo que a mi me ha enseñado realmente que es ser catalán, y lo más importante, que significa tener respeto por las culturas diferentes (mucho o poco) a la tuya.

Por último, y como no, está el Athletic. Cuanto rato y cuantas veces habremos hablado tú, tu hijo y yo sobre este equipo que nos da tantas desilusiones… La verdad es que puede parecer una tontería, pero hay veces que el fútbol deja de ser un simple deporte. Por ejemplo, la última vez que conseguí sacarte una sonrisa, días antes de que nos dejaras tan solos, fue cuando me preguntaste quien jugaríaa de portero en el Athletic contra el Betis y te respondí que Iribar. O por ejemplo, la última conversación que tuve contigo fue sobre la final de Copa: “Son unos jabatos”, “Los leones se van a comer al Barça”, “Mira el telexto, que quiero ver la clasificación”… No sé que haremos en la final de Copa, iaiu. Es probable que el Barça nos vuelva a meter cuatro y nos deje con cara de tontos. Muy probable. Pero en mi memoria permanecerá siempre que mi última conversación contigo fue sobre esta final, y por esto te digo que tú y yo ya la hemos ganado, independientemente del resultado final.

Y esto es todo lo que te quería decir, iaiu. Que es jodidamente duro perder a alguien que quieres tanto y que te ha dado tanto. Yo no creo que haya nada después de la muerte, y no creo que nunca llegues a leer esto, un montón de cosas que tendría que haber tenido el valor suficiente de contarte antes. Pero aunque no me crea todas esas cosas, creo firmemente que nadie desparece mientras alguien mantenga vivo su recuerdo. Yo sé que cada gol que meta el Athletic lo primero que me vendrá a la cabeza serás tú, que cada vez que alguien me felicite porque le gusta mi cuenta de Twitter o mi blog, será gracias a ti, y lo más importante, que yo no seria quien soy si tu no hubieras formado parte de mi vida, que eso creo que es lo más bonito que se le puede decir a nadie. Espero iaiu, como a ti te habría gustado, que este escrito puede haber ayudado a gente que se haya sentido identificada por los sentimientos que aquí expreso. Y estos sentimientos no son más que agradecimiento eterno a una persona, la tristeza que supone su pérdida, y la inmediata alegria que representa mantener vivo su recuerdo y sentir que eres quién eres en gran parte gracias a él. Cuando me despedí de ti lo hice con un ‘hasta luego’ y lo mantengo, porque me niego a ser del Athletic sin poder comentar contigo todas sus hazañas, como tu dirías. T’estimo, iaiu.

El club me hizo este presente en recompensa de mi gran partido.

Que jornada más cojonuda, señores y señoras. Gran victoria del Athletic y derrotas de Real Sociedad y Osasuna. A veces, cuando la vida parece una mierda y la crisis no da muestras de llegar a su fin, cosas como esta te hacen sentir más vivo. Además, la victoria del Athletic tuvo nombre y apellidos: Condos Cojones. Exacto, yo, el número Dios, volvió a la titularidad arrasando el verde como si de Atila el Huno se tratara, convirtiendo al jeque en un jaca a cuatro patas.

Si un jugador que no ha centrado un córner en su puta vida es capaz de sacar sus dos primeros saques de esquina en un mismo partido y que los dos acaben en gol, es obvio que estamos hablando de un ser superior. Pero si encima 30 segundos después te mete un gol por la escuadra de bolea sin angulo, tan solo puede tratarse de Gaizka Toquero, Dios creador del universo y único ser vivo que ha sido capaz de mirar fijamente el bigote de Aznar más de 2 minutos seguidos y no vomitar. Amorebieta – San José – Toquero, 3 minutos en los que San Mamés se volvió más loco que Robinho en un sex shop… y la Champions a tocar.

Hablemos ahora de los dos grandes. Mi huevo izquierdo y el derecho siguen en su sitio, fin del parte informativo. En cuanto a Barça y Madrid, lo de siempre (que cansinos, son peores que Jordi Hurtado jugando al Trivial). El Madrid le metió 4 o 5 al Racing, no me importa el resultado exacto, puesto que lo importante de ese partido es que la afición gritó “La final de Copa no se juega aquí”. Grande Sergio Ramos, que al escuchar el cántico le dijo a Marcelo: “Quillo, que tonta la afición, como se va a jugar aquí la final si ya estamos eliminaos jajajajaja”. Pues eso, él cobrando millones de euros y físicos termonucleares en el paro, siglo XXI en estado puro. El Barça, por su parte, metió 5 goles al Valencia, 4 de ellos del primo feo de Willow, que no se llevó el balón a casa pensando que solo tienes derecho a hacerlo si metes tres goles. Si yo fuera Villar, obligaría a jugar a Madrid y Barça con la Enciclopedia Larousse atada a los huevos de sus jugadores, para reírnos un poco y que de paso leyeran un rato.

Del resto de la jornada, todo muy divertido. Clemente volvió a la Liga en un duelo ante Simeone: desde 1923 no se veía un partido con tanto fútbol de ataque y tan entretenido (si te cuesta pillar las ironías, con esto vengo a decir que fue un partido que habría matado de tristeza al propio Ghandi). Real y Osasuna perdieron, cosa que me parece muy importante para esta Liga, que aspira a ser la mejor del mundo (si ganan estos dos, ¿quién se va a creer eso?). Y de los demás partidos me gustaría dedicarles unas líneas, pero es que me estoy cagando. Esto es así. Y os preguntareis: ¿no puedes cagar y escribirlo después? Y os digo: cuando Toquero_theboss caga necesita dos o tres horas para recuperarse del brutal impacto que supone para él ir al baño, es como un terremoto de 8 grados en la Escala Richter que además huele a comida china en mal estado. Espero que hayáis vomitado después de leer esto.

Lo mejor de la jornada: Yo. Yo. Yo. Yo. Yo. Yo. Yo.

Lo peor de la jornada: Tú. Tú. Tú. Tú. La Real. Tú. Tú.

La agresividad de Materazzi era tal que cuando se veía en un espejo era incapaz de no autolesionarse.

¿Que se puede esperar de un niño recién nacido que cuando le vas a cortar el cordón umbilical se escapa y da una patada en la rodilla a su padre? Así empezó la historia de Marco Materazzi, un figura mística de la historia del fútbol, odiado por algunos (Schevchenko, Sorín, Inzhagi y otros miles más que recibieron sus patadas) y amado por otros (Pepe, Amorebieta, Mourinho o las clínicas fisioterapéuticas de rehabilitación, que con él aumentaron sus beneficios un 450%).

El pequeño Marco elevó el concepto de ‘matón’ en su etapa escolar a ‘ultramatón’. Robaba el almuerzo a los profesores, metía la cabeza del conserje en la taza del wc y metía al director de la escuela dentro de su taquilla.  En otras palabras, había nacido para jugar al fútbol en Italia. El Perugia fue el primer equipo que le dio una oportunidad. Se rumorea que la única vez que se ha visto reír a Materazzi fue cuando el club le regaló unas botas con tacos de metal. Después de tres entrenamientos con el Perugia y 17 lesiones graves cortesía de Marco, el club se vio obligado a cederle a Inglaterra. Allí jugó en el Everton (club en el cual ahora juega nuestra amigo Drenthe, ¿son gilipollas o son estrategias de marketing?). Después del paso fugaz por ambos equipos, el Inter, en busca de formar un equipo limpio y caballeresco, fichó a Materazzi. Marco estaba en casa.

11 temporadas partiendo tibias, dando puñetazos, mordiendo a rivales, metiendo algún que otro gol por equivocación, y en definitiva, ganándose el respeto del mundo entero (un respeto a lo Hitler: si no me respetas estás más muerto que los dinosaurios). Son miles las patadas de Materazzi, que fue apodado ‘Matrix’ porqué sus ostias parecían proceder de otra dimensión, de un universo paralelo. Se rumorea que Jean Claude Van Damme se entrevistó con Marco para perfeccionar su técnica mortal de patadas voladoras, y incluso se dice que Pepe no es más que un regalo de un Huevo Kinder que le tocó al propio Materazzi. Pero todo esto es mucho mejor verlo que explicarlo…

Pero el momento culminante de su vida llegó el verano del año 2006. Tras enviar al seleccionador de Italia un sobre con las piernas de su perro, Materazzi fue convocado para el Mundial. Y por unas ‘desafortunadas’ lesiones se hizó un hueco titular en la defensa central italiana. Tras un derroche de buen juego y impresionantes formaciones ofensivas tales como el 22 – 2 (Gattuso y Gattuso) – 1, Italia se plantó en la final del Mundial. Allí esperaba la Francia de un Zidane que se retiraría del fútbol después de ese partido. Tras el gol inicial de Zidane, algo muy raro sucedió. En un córner favorable a Italia, Marco divisó en la grada a un individuo que iba en muletas, y la testosterona se le disparó. Con unas ganas ciegas de darle un ostión al lesionado de la grada, una fuerza sobrenatural le elevó dos metros sobre el suelo, con tan mala suerte que el centro del córner le dio en la boca y la pelota entró a gol. Menuda locura. Pero quedaba lo mejor… Minutos después, Materazzi miró fijamente a Zidane y le dijo: “¡Calvo!”. A Zizou, como a todo calvo que se le insulta por su falta de pelo, quedó poseído por el ‘espíritu Toquero’ y en un acto de heroicidad le propinó un cabezazo en el pecho a Materazzi. A pesar de que es la única vez que alguien ha tenido suficientes cojones para pegar a ‘Matrix’, Francia se quedó con diez, y el resto es historia… Manda cojones que Italia ganara un Mundial gracias al personaje más sangriento de la historia de Europa después de Vlad ‘El Empalador’.

Después de esto, Materazzi siguió dando patadas unos años más hasta que eso dejó de llenarle y se pasó al Wrestling (que abandonó de inmediato tras saber que las ostias no eran reales). Y esta es la historia de Marco Materazzi… pero para acabar, una curiosidad, ¿sabíais que de pequeño protagonizó una serie de dibujos animados?

"Vaya ostia te voy a pegar cuando te gires, cagoenlahos"

La vuelta a los banquillos de la Liga de Javier Clemente me ha hecho recordar que antaño existían entrenadores de verdad que no vestían como si hubieran atracado Zara y se hubieran quedado lo más hortera de la tienda. Con la vuelta del señor del ‘Patapum p’arriba’ vuelve la esperanza, así que hoy os daré algunos consejos para ser el mejor de los entrenadores:

Actitud: Seamos serios, un entrenador no es entrenador si no se caga en la puta madre de sus jugadores cada vez que tocan el balón. Aunque lo hagan bien, estos pijos, ricos, buenos y guapos necesitan mano dura (si necesitaran cara dura, Urdangarín seria el mejor de los entrenadores), y el entrenador debe recordárselo cada dos segundos. Si Messi mete un gol regateando a 15 tíos, incluyendo al cámara. pues bofetada en la boca por chupón; si CR7 mete un golazo de falta, al banquillo por fracasar en el intento de récord Guiness de menor efectividad tirando faltas, que en estos momentos posee Abelardo; si ganas la Champions en el tiempo de descuenta, castigo general al equipo por falta de solidaridad con el contrario… y así siempre.

Chándal: Imprescindible. El chándal es el uniforme oficial de entrenadores y yonkis que venden kleenex en los semáforos. Da un aire de ‘A mi no me toques los huevos’ que es demasiado. Si vistes como Guardiola o Michel, la gente tiende a pensar que eres una persona culta, y realmente te dedicas al fútbol, la cultura es lo de menos. Solo existe una excepción, conocida como caso ‘Camacho’, que dice que se puede ir con camisa si esta queda más sudada al finalizar el partido que un andaluz en agosto.

Ruedas de prensa: Hay que liarla si o si. El mejor ejemplo es Clemente, que atiza a todo lo que se mueve literalmente. Mourinho no lo hace mal, aunque últimamente está muy nenaza enviando a Karanka, que tiene la misma capacidad comunicativa que el Tito MC. Insulta, pon en tela de juicio a los árbitros, carga contra tu propia afición, levántate y mea encima de los periodistas… cualquier cosa que eclipse el juego de mierda de tu equipo es válida. Y la ética la dejamos para otras profesiones, como los políticos.

Formación: Es igual un 4-4-2, que un 3-4-3, que un 4-2-3-1 o que un 1+1=7. Lo importante es inventarte palabras para simular que sabes de fútbol, y que luego los jugadores hagan lo que puedan por el campo, que ya son mayorcitos. “El doble pivote defensivo ha sido clave en las transiciones ataque-defensa, además de aportar mordiente en las segundas jugadas a la par que provocando el off-side del rival”. No te ha entendido ni Dios, pero eres Dios. Sin más. La frase “El cuadrado mágico nace con los ángulos mágicos”, de Vanderlei Luxemburgo, es el máximo exponente de esto. Si la frase hubiera acabado con un “y me comes el rabo”, la gente se lo habría comido sin rechistar, porqué el poder de las palabras bonitas es incalculable, a pesar de que tengan menos sentidos que Balloteli en un entrenamiento voluntario.

Teoría del moco: Debes tener claro que un entrenador es como un moco, más tarde o más temprano te acabarán expulsando de tu puesto con cara de asco (esperemos que no se te coman). Por eso mismo, nada de dramas ante los despidos, Que les den, no les necesitas. En pocas semanas cualquier otro equipo necesitará un nuevo pedante para hundir el club, y ese eres tu. Los mocos son expulsados periódicamente, pero siempre vuelven.

Adaptación al medio: Por último, debes simular siempre que tu relación con los jugadores es genial. Por un problema genético hereditario, los futbolistas siempre defienden a sus entrenadores aunque estos se tiren a su mujer y se caguen en sus botas. Esto es así. Pues aprovéchate de esta situación. Hazte el simpático con ellos, emborráchate con ellos, lee ‘Teo se va al zoo’ con ellos. En pocas semanas los tendrás comiendo de tu mano, cuál perro abandonado falto de cariño que encuentro un amo bondadoso. Pero la diferencia es que tu luego, sin ningún pudor, podrás joderles la vida cuando quieres. ¿Objetivo? Diversión, sin más. Ya que son ricos y tienen novias nivel Sara Carbonero para arriba, que lloren un rato también. Si, tengo parentesco con Maquiavelo.

Pues eso es todo Toqueristas, ahora ya podéis empezar a practicar con un equipo de niños de 5 años, que siempre son más fáciles de putear que los profesionales. Con estos consejos en pocos años estaréis al nivel de héroes como Preciado, Camacho, Fabri, Onésimo o el gran Clemente. Y recordad: no es mejor entrenador el que más sabe de fútbol, sino el que mejor lo aparenta.

Vamos con el Atlhetic. Otra vez en el descuento se nos va el partido. No pienso comentar nada más, porqué me pongo más furioso que Hulk en un Congreso del PP valenciano. En fin, que no se puede ser una nenaza a partir del minuto 90, y si no que se lo pregunten a Bayern de Munich y Manchester United. Sigamos con la derrota del Barça contra Osasuna. Joder. A esto no le ve el lado positivo ni Zapatero, acostumbrado a ver brotes verdes en Mordor y sitios peores. Es que es una ostia tremenda, perder contra Osasuna. Dios. Es peor que pensar en la muerte. Bueno, dejo el tema porqué voy a acabar tirándome por la ventana. Y el Madrid, fiel a su estilo. Se deja meter un gol para que algún culé vaya a Canaletas tó flipao, y acaba metiendo 4 o 5. Fácil. Tampoco hay mucho que comentar. Esto no es ya ni la Liga Escocesa, allí al menos las aficiones van borrachas al campo. Aquí ni eso.

Del resto de la jornada destacar el buen fútbol que desplega el Atleti de Simeone, que cada día se parece más a la Naranja Mecánica, o al Kiwi Mecánico, o a la Lechuga Mecánica, da igual. Mención especial también para el Espanyol, que perdió en casa con el Zaragoza. Los maños han ganado tres partidos esta Liga, y dos de ellos han sido al Espanyol, por lo que han pedido a la LFP que este partido se repita cada fin de semana hasta mayo, a ver si así se salvan. El resto de partidos muy muy muy muy muy muy buenos, no soy merecedor ni de comentarlos. Exagerado. Si esta no es la mejor liga del mundo que baje Pozí y lo vea. Un saludo y una colleja en la boca, Toqueristas.

Lo mejor de la jornada: Sin ninguna duda, Zambia. Una alegría que ganaran la Copa de África. Incluyo esto en el repaso de la jornada española porque en pocos meses el salario mínimo de Zambia estará por encima del de aquí.

Lo peor de la jornada: Que Osasuna vuelva a estar por encima del Athletic en la clasificación. Pero bueno, que nos guarde el sitio, que luego estará más calentito.

"¡Ponme dos cubatas, que sinó no aguanto todo el partido!"

Si te piden que digas algo de Drenthe, lo primero que te viene a la cabeza es un jugador de fútbol en sus ratos libres que lleva un ritmo de vida parecido al de los vampiros, puesto que su actividad se desarrolla principalmente por la noche. Pero lo que no saben muchos es la bonita historia que se esconde detrás de uno de los mejores jugadores negros de menos de 1,70m que han jugado en la banda izquierda del Hércules estos últimos dos años.

Royston Drenthe nació una fría mañana de agosto en Sant Sadurní d’Anoia, por lo que es catalán de nacimiento. A los pocos días de su nacimiento, sus padres se trasladaron a Holanda por motivos de trabajo (concretamente, porqué ahí cuesta mucho menos trabajo hincharte a porros) y allí dio sus primeros pasos el pequeño Royston. En el colegio ya apuntaba maneras. Bueno, apuntaba maneras de saltarse clase en una libreta que luego ponía en práctica los días lectivos. Royston nunca fue un gran lector ni un gran estudiante, pero jugando a fútbol tenía un ‘nosequé’ especial. Un día, con 17 años ya, jugando con sus amigos en la calle chutó una falta con tan mala suerte que le dio en toda la boca a un ojeador del Fenyenoord. El ojeador, tras ver tal falta de puntería y ineficacia de cara a portería, pensó “Ostias, el nuevo Kluivert, este tanto me lo apunto yo”(lo dijo en holandés, que seria algo tipo “jgfkdjflkssklsjsdkKluivertksjkdajksdmalodecojonesansjdn”). De ese modo, el problemático chaval que creía que la Tierra era redonda porqué Dios era Maradona, se convirtió de golpe en una  promesa del fútbol mundial.

Tras unos espectaculares registros de 34 partidos y 0 goles en dos temporadas, el joven Drenthe despertó el interés del Madrid. Si, el Madrid siempre ha preferido gastarse la pasta en cojos que tengan nombres raros a dar oportunidades a gente de la cantera como Mata o Negredo. Y aciertan, qué risas gracias a ello. Pues eso, con la promesa de cobrar en chocolate el Madrid se trajo a Drenthe, y allí empezó su verdadera leyenda: fiesta, fiesta, alcohol, fiesta, “Guti tu ser mi hermano”, fiesta, ridículo sobre el campo, y fiesta para celebrarlo. En pocos meses se había forjado una de las mayores estrellas de la noche madrileña de la historia. Su confirmación llegó el día que entró en directo en el programa ‘Mujeres y Hombres y Viceversa’ a través de una llamada telefónica. Lo había logrado, Drenthe ya era el mejor. Su actuación en el campo no era muy buena, incluso rozaba el ridículo en cada ocasión que tocaba el balón, pero eso no importaba: él y su hígado eran felices.

Pero la llegada de Mourinho al club fue un duro golpe para él. Por primera vez en muchos años, un entrenador en el Madrid no dejaba a sus jugadores hacer lo que les salía de los huevos y llegar a los entrenamientos más puestos de todo que los Rolling Stones en los setenta. En una difícil decisión, Drenthe decidió abandonar la noche madrileña para conocer la alicantina. Un año estuvo allí nuestro amigo, y tuvo tiempo para circular a 300 km/hora por la ciudad o darse de ostias con cualquiera que le llamara ‘Predator’, pero la cosa no cuajó. Un día por casualidad leyó (bueno, le leyeron) que el país con más borrachos por metro cuadrado era Inglaterra, y no lo dudó ni un segundo. Engaño al Everton diciendo que era una persona nueva, e incluso se quitó las rastas y se hizo un peinado a lo M.A. Baracus toh guapoh. Los inocentes del Everton se lo creyeron, y la broma se alarga hasta día de hoy. En estos momentos, Drenthe está luchando por conseguir la nacionalidad inglesa, creyendo que a su selección van los que tiene más problemas con la justicia, motivo por el cuál él seria titular indiscutible y capitán.

Veremos hasta donde llega esta leyenda viva del fútbol, ese jugador que no expulsa CO2 sino ron con cola, ese crack de la noche que conoce más porteros de discoteca que Guti, ese mito que rapea peor que Toni Cantó, ese genio que nos hace reír a todos. En el fútbol hay historias escondidas que parecen escritas por los mismos dioses griegos después de una fiesta con Laporta, y la de Royston Drenthe es una de ellas.

1. Pinto: siempre la lía este hombre. En la anterior final de Copa se alinearon varios planetas con Andorra y milagrosamente no hizo de las suyas. Esta vez no será así, estadísticamente es improbable. Por lo menos dos goles del Athletic serán cortesía del portero de las tinieblas.

2. Presión ambiental: es bien sabido que la afición del Barça anima lo mismo que militantes de la Falange a Garzón a su salida de los juzgados. Y teniendo en cuenta que en ese aspecto la afición del Athletic es insuperable, aquí nos anotamos otro gol a favor.

3. Botas: eso de las botas de tacos está pasado de moda. A petición expresa de Amorebieta, nosotros jugaremos con patines de hielo. Los pases serán más precisos y las entradas al tobillo un poco más dolorosas. Que los partidos no solo se ganan metiendo goles, joder ya.

4. Drogas: según los franceses, de los cuáles me fío un 120%, la plantilla del Barça al completo menos Abidal se dopa. Pues a eso tampoco nos van a ganar. Mirad la cara de Iturraspe si no. Además, antes del partido pienso preparar una poción mágica a lo ‘Astérix y Obélix’ para ser aún más invencibles. En cuanto a sus ingredientes, nunca semenocurriria revelarlos.

5. Rey: se sabe perfectamente que el Rey es un tío campechano, y más campechanos que nosotros no hay en la Liga. De aquí viene su simpatía hacia nosotros. Y si el Rey quiere algo, el Rey lo tiene. El CNI ya se encargó de drogarle osos hasta el punto que parecían Keith Richards para que él los pudiera cazar sin problemas. Suponemos que con los jugadores del Barça harán lo mismo.

6. Shakira: en el minuto 3 de partido, me encargaré personalmente de que suena por megafonía alguno de sus temazos (Waka-Waka por ejemplo, cuya letra la escribió Bob Dylan), provocando así una erección instantánea en Piqué, que deberá huir del campo avergonzado para esconder su Piquetón. Uno menos.

7. Para cojones los míos: Puyol tiene unos huevos muy gordos, si. Pero él es plenamente consciente que los míos son más grandes. Y como es un grande y sabe perder, no hará acto de presencia en el partido si así se lo pido. Gracias a mi naturaleza física increíble, dejará como únicos centrales del Barça a Mascherano y Christanval, pan comido para Llorente.

8. Ley de Murphy: pero no la que todos conocemos, sino que estamos hablando de la Ley de Eddie Murphy, que se basa en el refrán ‘Más vale caer en gracia que ser gracioso’. Actualmente el Athletic es un equipo que cae bien excepto en Madrid, San Sebastián, Andalucía, Extremadura, Murcia, la Comunidad Valenciana, Moscú y Chipre. Pero eso ya es algo más que el Barça, al que se le odia de Ciudad del Cabo hasta Estocolmo por la bochornosa actitud en el campo de jugadores como Iniesta. Con el apoyo del mundo, otro tanto para nosotros.

9. Prensa: si la final se juega en el Bernabéu finalmente, la prensa de Madrid no podría soportar que el Barça ganara un título allí, Por ese motivo, las semanas antes al partido tanto ‘Marca’ como ‘As’ se convertirán en periódicos poco menos que abertzales y harán una campaña a favor del Athletic descomunal. Otro golito.

10. Gaizka Toquero: resulta obvio que soy un hombre nacido para las finales. Mi promedio goleador en ellas es de un gol por partido, pero esta vez pienso batir ese récord. Aunque prefiera jugar de suplente, por no abusar desde el inicio, los minutos que juegue los aprovecharé con 4 o 5 bacalaos a Pinto. Y que se prepare la gabarra.

Pues eso es todo amigos, que no es poco. Ya podéis empezar a celebrarlo y a beber como cosacos, porqué esta final está ganada. Y Toquero_theboss no incumple su palabra. Un abrazo, Toqueristas.

"Bésame, bandido"

Jornada movidita, Toqueristas. Destituciones, partidos de mierda (¡sorpresa!), Barça y Madrid con sus conspiraciones judío-masónicas, y mi Athletic cagándola de nuevo en el descuento. Empecemos por ahí. Vamos a ver, ¿por qué cojones los partidos duran 90 minutos? Un estudio de la Universidad de Murcia, muy fiable, indica que la gente se cansa de los partidos a partir del minuto 80, a no ser que seas del Atleti o del Zaragoza, que desde el minuto 2 te quieres morir. Los 10 últimos minutos no sirven para nada: la gente se va de los estadios y los que están en casa mirando el partido hacen una visita al señor Roca. Vamos, que esos 10 últimos minutos son más inútiles que Di Maria desfilando en la Pasarela Cibeles. De esto deducimos que no es culpa del Athletic que nos hayan empatado cuatro partidos en el minuto 90, sino que es una estrategia de la LFP para castigar el buen fútbol. Esto si que es un conspiración paranoica con dos cojones, y no las mierdas arbitrales de los dos de siempre. Descuentato.

Hablando de Barça y Madrid, me siento orgulloso de decir que no miré ni un minuto de sus respectivos partidos. Se acabó ya, hombre, si son tan pesados les van a hacer caso sus abuelas. Pero como me debo a mi público y sé que queréis un análisis de sus partidos, pondré el piloto automático y resumiré sus partidos con palabras clave. Madrid: Ramos. Gol. Pepe. Mano. Villarato. Frío de cojones. Getafe. Hermanitas de la caridad.0-1. Lo de siempre. A7. Ni puta gracia la broma. CR7. Peinado cada vez más feo. Barça: Camp Nou. Real Sociedad. Previsión de paliza histórica. Messi deprimido. Er_KrrRiissSttTiiiaAnN_TeeEllllooOoo mete gol. Messi mete gol. La Real mete gol en el Camp Nou. Los mayas estaban en lo cierto. 2-1. A la Real. En el Camp Nou. Apaga y vámonos. Liga jodida. Guardiola desesperado. Fin de ciclo. Roncero palote.

Ala, ya he cumplido, que les den. Del resto de la jornada, destacar la destitución de Marcelino. Pobre, su muerte estaba más anunciada que la separación de Guti y Romina (tiempo al tiempo). Lo positivo es que ahora podrá reunirse con su amigo Fabri y abrir una multinacional de fontanería, a la que en breves se les unirá Pepe Mel y Manolo Jiménez. La fontanería, que gran alternativa para entrenadores, si señor, Bricomanía rules. Pocas cosas más esta jornada: Simeone sigue empeñado en que las cadenas televisivas que dan el fútbol tengan menos audiencia que ‘Redes’, el Sporting sin Preciado no ha mejorado una mierda y han perdido dos grandes huevos, y el Levante – Racing fue digno de un partido entre trabajadores solteros y casados de cualquier establecimiento de McDonald’s. En fin, otra jornada más podemos decir que la Liga Española es la mejor del mundo. La mejor del mundo para promocionar la eutanasia.

Lo mejor de la jornada: el duelo Torres – De Gea (me la pela que no sea de la Liga española) se ha saldado sin ningún muerto por angustia o infarto de miocardio. Un aplauso para la medicina moderna.

Lo peor de la jornada: una jornada más, y Preciado, Schuster, Clemente y Luís Aragonés siguen sin entrenar a ningún equipo de la Liga. Es un despropósito desperdiciar tantas y tantas risas.

"¡A mi me funcionó! ¡Amo el Toquerismo! Y la heroína."

Perfecto. Ya tenemos un tio seguro de si mismo, con don de palabra, contento con su cuerpo, bien vestido y con un cubata en la mano en una discoteca como Toquero manda con Franz Ferdinand de fondo. Ahora hay que seleccionar una chica. Antes hemos comentado que vamos a ligar de forma digna, así que descartamos a las yonkis/borrachas que no pueden tenerse en pie ellas solas (me estoy imaginando vuestra cara de decepción al leer esto y me estoy partiendo). Una vez tengamos claro con que chica queremos triunfar esa noche, es hora de llevar a cabo el maquiavélico plan de todo Toquerista que se precie. Vamos:

1. Vistazo: hazlo como quieras, pero debe existir un primer contacto visual fugaz y distante. Tienes que llamar su atención de alguna forma: ríete de forma exagerada con tus amigos, baila de forma indigna, como si estubieras un cásting de ‘Fama!’, agrede el DJ por cortar una canción antes de tiempo… Lo que quieras, pero tiene que saber que existes, aunque se lleve una imagen tuya lamentable.

2. Colegueo: ahora es el momento de coger al amigo más feo que tengas y hablarle a la oreja a la vez que miras a la chica a los ojos. Al amigo dile lo que quieras, como si quieres decirle que su madre está más buena que Guti, lo importante es que la chica se sienta el centro de atención. Además, que tu amigo sea más feo que dar una patada en los huevos a tu padre genera un efecto óptico que te hace parecer mcuho más guapo a ojos de la chica.

3. Fase guardaespaldas: esta fase se inicia justo en el momento que la chica se percata de tu interés y se lo comenta a una de sus amigas. Es tu momento. Normalmente la chicas, en estas situaciones, tienden a hablar con una amiga más fea y más pesada (en varios sentidos), a la que llamaremos la ‘guardaespaldas’. Pues bien, tu debes acercarte a hablar con la guardaespaldas, aunque parezca ilógico. Preguntale si viene mucho por aquí, si le gusta la música, si está sola… aquí el plan tiene dos posibles caminos: en el caso de las nenazas, te puedes quedar con la guardaespaldas, que caerá fácil; en el caso de los valientes, puedes no conformarte y ir a por el primer premio, con dos cojones.

4. Ignorar: que hables con su amiga fea cabreará sobremanera a nuestra bella princesa, que dejará de verte como ‘el gilipollas de antes que hablaba con el feo’ y pasará a considerarte ‘el pibón que no me hace ni puto caso’ (es psicología femenina, no busquéis el por qué, pero es así, sin más). No te pongas nervioso ni te excites en demasía, sigue ignorándola. Debes ser fuerte, lo agradecerás más tarde.

5. Momento clave: el momento de ascender de Tercera Regional a Champions es cuando suena la canción favorita de la chica. Lo sabrás porqué el 100% de las tías emiten un ultrasonido (similar a esto ‘Yyyiiiehhhaaaaaaaaaiihyhy’) cuando suena su canción favorita. Deja de lado a la guardaespaldas en menos de un microsegundo, aunque estés a media conversación o te esté contando lo triste que está tras la muerte de su canario. Dirígete con paso seguro hacia la chica y suelta siempre esta frase: “¿Te gustan X (sea la banda que sea)? Pues mi primo segundo lejano fue su bajista hace un tiempo y he salido de fiesta unas cuantas veces con ellos. Que cachondo es Y (nombre de cualquier integrante del grupo), aunque se pasa con la coca”. En 5 segundos te has convertido en un semidios para ella, todo va cogiendo forma.

6. Puntilla: con la chica encandilada, hazte el interesante, explícale los 10 mandamientos del Toquerismo o recítale a la oreja la poesía de Machado dedicada a Toquero, que se vea que eres un tio culto. Pero aún falta la puntilla amigos, y eso lo conseguiremos gracias a la ‘Técnica Mourinho’, basada en llorar de forma exagerada aunque en el fondo no tengamos motivos. Me explico. En plena conversación, cuando pase una chica cualquiera por nuestro lado, la miramos y ponemos cara de tristeza absoluta. Cuando nuestro objetivo pregunte qué nos pasa, le decimos que esa chica era tu ex (una mentira más grande que que la lista de corruptos de la Comunidad Valenciana), que no puedes estar en el mismo sitio que ella porqué te rompió el corazón tiempo atrás y que prefieres salir fuera. Tres objetivos cumplidos a la vez con esta hábil técnica: la chica cree que eres sensible, saldréis los dos de la discoteca para encontrar intimidad, y lo más importante, su deseo por ti aumentará exponencialmente al saber que una de tus ex anda cerca (más cosas de chicas, no preguntéis tampoco).

7. Finalización: una vez fuera, lo tenéis ya muy fácil. Cuatro palabras bonitas y con sentimiento, y la GRAN FRASE antes de atacar definitivamente: “Hacia tiempo que no me sentía tan cómodo con alguien, muchas gracias. Sabes, creo que en un futuro podria llegar a mirarte a los ojos y decirte ‘To quero, preciosa’ una y otra vez”. Boom. En 10 segundos te habrá violado prácticamente. Objetivo cumplido.

Con estos 7 pasos no se puede fallar, Toqueristas. Y si fallan, siempre existe una alternativa: líala mucho y que te lleven a alguna de celda de una comisaria, que allí seguro que tu culito va a ligar mucho. Espero que os funcione la gran táctica, ahora solo queda probarlo. Toquero_theboss no se hace responsable de las agresiones y/o bofetadas que recibáis aplicando sus tácticas. Muchas gracias.