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Copiar en un examen según el Toquerismo

07 jun

Esta clase es un reto para el Toquerismo.

El Toquerismo es la religión definitiva: primero os enseño a ligar, más tarde a follar y ahora os va enseñar a copiar en un examen. Aprovechando que estamos en las mismas fechas que miles de jóvenes con un futuro más negro que Keyta dentro de un armario están haciendo la Selectividad, hoy voy a mostraros algunas de las técnicas que he ido recopilando estos últimos siglos para aprobar con el mínimo esfuerzo y copiar sin que el profesor se percate de nada. Vamos allá:

  • Técnica Di Maria: Un auténtico clásico. A los 10 minutos de haber empezado el examen, comportate como Di Maria dentro del área: tírate al suelo, grita mucho y levanta las manos. Cuando el profesor venga, dile que te encuentras mal y tienes que ir al lavabo. Una vez allí, saca las chuletas que previamente habías escondido en tus calzoncillos y comprueba las respuestas del examen.
  • Técnica Abramovich: No hagas una mierda durante el examen, solo tienes que procurar quedarte solo con el profesor una vez haya acabado. Una vez solos, te levantas tranquilamente, con cara de superioridad, y con una media sonrisa le pones en el bolsillo de la americana 5 o 10 euros mientras dices “Cómprale algo bonito a tu mujer”. Hay riesgo de que te expulsen eternamente de cualquier centro académico, pero a lo loco se vive mejor.
  • Técnica Guti: Presentate al examen con un boli bic, un Tippex, una botella de vodka y algo para hacer la mezcla. Ponte hasta el culo antes de empezar y entra borracho a clase. Cuando vas borracho todas las tías parece que estén más buenas, así que del mismo modo, si estás borracho todos las preguntas del examen parecen más fáciles. Lógica aplastante. En un 98% de las casos no funciona, pero las risas no te las quita nadie.
  • Técnica Bielsa: A medio examen llama al profesor y dile que no entiendes una pregunta. Enrollate mucho, como si fueras Bielsa antes del partido más importante de su vida. Machaca psicológicamente al profesor con tu diarrea verbal, tienes que conseguir que se sienta más agobiado que Iniesta en un cena de psicoanalistas argentinos. Cuando llegue a su límite mental, te va a decir la respuesta a la pregunta para que te calles de una puta vez. No falla. Repetir el proceso hasta que te pegue una ostia.
  • Técnica Terry: Muy importante. Esencial si a tu lado se sienta el típico gilipollas y empollón que evita con brazos, estuches y miradas furtivas que le copies (yo le llamo el ‘estudiante catenaccio’). Son odiosos, pero si sabes como, son fáciles de domesticar. Hay que hacer como Terry contra el Barça en semifinales de la Champions: cuando el profesor no mire, rodillazo a la espalda al que no te deja copiar. A veces son resistentes, y si con eso no basta, le dices a la oreja que te has tirado a su novia (o en su defecto, a su madre). Vamos, John Terry al 100%. Os aseguró que bajará la guardia en un momento u otro y copiar ya no será un problema.
  • Técnica Lotina: Pega las chuletas en la parte de debajo del pupitre. Muy lentamente, sin que el profesor se dé cuenta, deslizate por la silla y ve descendiendo, descendiendo, descendiendo, descendiendo… hasta que veas las chuletas. Puedes repetir el proceso hasta 5 veces, el número de descensos del gran Lotina.
  • Técnica Roncero: copia de una forma descarada, que se entere hasta el conserje. Cuando el profesor venga a retirarte el examen y suspenderte, levántate efusivamente, gesticula, escupe mientras hablas y repite hasta el infinito “¡Habéis despertado al monstruo, estáis perdidos!”. Es curioso, pero los episodios de enajenación mental transitoria generan miedo y pena a las personas, así que que te dejaran en paz. Tú copias, ellos se callan y con suerte incluso la gente te idolatrará por decir sandeces sin ningún tipo de sentido. Que más se puede pedir.
  • Técnica Núria Bermúdez: creo que no tengo que explicar nada.
  • Técnica Rijkaard: Drógate mucho, sin miedo, hasta el punto que un poni rosa con alas se convierta en tu mejor amigo. Él te puede chivar todas las preguntas del examen, porque puede volar y ver lo que escriben los demás. Que suerte eh. Tengo que avisar que se han dado casos que el sujeto que usa esta técnica ha suspendido el examen por escribir un montón de gilipolleces sin sentido. Pero no suele ser frecuente, no hay porque preocuparse.
  • Técnica Guardiola: Por último, esta la técnica Guardiola, de altísimo nivel y que pocos tienen los huevos de poner en práctica. ¿Es Guardiola un entrenador de fútbol? No, antes que eso es un filósofo. Así que en tu examen solo tienes que escribir una frase: “Solo sé que no sé nada”. Has jodido al profesor, pero bien. Si te suspende a ti, está suspendiendo también a Sócrates. ¿Y quién coño es un simple profesor para contradecir a uno de los mayores filósofos de la Antigua Grecia? Nadie. Está obligado a ponerte una matrícula de honor. Todos vuestros problemas solucionados en una frase.

Pues esto es todo amigos, espero que ahora que estamos en época de exámenes probéis todas estas técnicas y me comentéis si os han funcionado o qué. El Toquerismo os ha vuelto a salvar el culo, una abrazo Toqueristas.

¿Conoces alguna otra técnica para copiar que sea digna del Toquerismo?

 

49 Respuestas a “Copiar en un examen según el Toquerismo

  1. mario

    07/06/2012 at 21:05

    donde esta la tecnica toquero???

     
  2. toqueristaaaa

    07/06/2012 at 21:06

    Brutaaaaaaal ajajajajajaj

     
  3. Sr rosa

    07/06/2012 at 21:11

    joe pero q buena es la tecnica guti enserio…

     
  4. Miau

    07/06/2012 at 21:12

    La técnica Dani Alves. Tirarte al suelo y simular quedaba mucho mejor que la Di María…cuanta envidia veo al Real, unfollow.

     
    • envidia??

      07/06/2012 at 21:24

      aqui se rie de todo y todos,tu eres un poquito ,bueno no… tu eres muy tonto……..si no sabes aguantar bromas sobre tu adorado di piscinas…cierra al salir y dejanos en paz con nuestras risas amargado

       
    • marcos

      07/06/2012 at 21:26

      Soy tanto del R.Madrid como tu pero tu comentario me da (no se como decirlo finamente) verguenza ajena.

      ¿No tienes sentido del humor? Es que no hay noticia que algun madridista diga algo malo del Barça y encima se enfade cuando hablen mal del R.Madrid.

      De acuerdo contigo que Dani Alves es un teatrero (al igual que Dimaria) pero esto es para reirse porque hay que tomarselo todo al pie de la letra.

      En fin…. Saludos!

       
    • Me siento Toquerista

      07/06/2012 at 22:54

      jajajajajajaja no te piqueeeesss!!!

       
  5. Co

    07/06/2012 at 21:25

    ¿¿¿¿Y la técnica de Clemente???? jajajajajajajajajajaja eres un crack

     
  6. @varof97

    07/06/2012 at 22:22

    Técnica ribery: mirar fijamente al profesor hasta que te diga la respuesta, a las 5 minutos estará acojonao y te soplara todo… Requisito: ser tan feo como ribery, difícil si pero no imposible véase Ronaldinho

     
  7. iyaan

    07/06/2012 at 22:28

    Descojone completo asegurado, eres un grande

     
  8. @chanocai

    07/06/2012 at 22:37

    La técnica Del Nido: en lugar de escribirte solamente en la mano las respuestas del examen, escribirtelas por todo el cuerpo… desde la cabeza hasta el rabo, más concretamente. (El aprobado está garantizado. El notable o la matrícula se conseguirá en función de las medidas del miembro, ya que cuanto mayor sea, más temario podrás escribir. En este caso, Toquero tendría matrícula Kun Laude).

     
  9. kiko

    07/06/2012 at 22:38

    Y la técnica leticia sabater? La de copiar a dos examenes a la vez?

     
  10. @pikusadj

    07/06/2012 at 22:39

    la tecnica de clemente es entrar al examen e insultar reiteradamente al profesor por sus preguntas!

     
  11. Ronnie

    07/06/2012 at 22:43

    Falto la técnica Mourinho, contesta el examen y si sabes que vas a reprobar, vas a buscar al profe al parking y lo denigras hasta que se sienta miserable y te de la razón.

     
  12. pequelozano (@pequelozano)

    07/06/2012 at 22:43

    muuy buenos todos!!

    tecnica raul: pese a no haber estudiado y ser tonto de huevos, prueba a poner cosas al azar todos los examenes, por insistencia y pesado te aprobaran

     
  13. @chanocai

    07/06/2012 at 22:45

    La técnica Siro López: Esta técnica pone a prueba tus dotes como actor. Una vez que todos hayan acabado de hacer el examen y se lo vayas a entregar al profesor, le dices que no tienes ni idea del examen pero que tenga un poco de compasión porque el 30 de Junio te vas a otro lado (estilo Mourinho) y no vas a estar en septiembre para poder hacer la recuperación. O te aprueba o te manda a abandonar la clase diciendote que eres un chulo.

     
  14. Xaby Atila_theboss (@AtilaLesPaul18)

    07/06/2012 at 22:45

    Falta la técnica Sergio Ramos: Tirar un objeto tal y como una goma, alto, muy alto, y romper una luz cuando nadie mire, así alborotando la clase y sacando las chuletas. En esta última parte acuérdate de que ya no eres Sergio Ramos, o te quedarás empanado riéndote por un chiste contado anoche.

     
  15. Xaby Atila_theboss (@AtilaLesPaul18)

    07/06/2012 at 22:47

    Técnica Mourinho nº2: Preguntar al profesor el ¿Poh qué? de cada pregunta, hasta que te apruebe por incluir a UNICEF

     
  16. Xaby Atila_theboss (@AtilaLesPaul18)

    07/06/2012 at 22:50

    Técnica Llorente: Pintarte las uñas con las respuestas.

     
    • aa

      08/06/2012 at 00:11

      buenisima!!!

       
  17. Alvaro

    07/06/2012 at 22:51

    Táctica Clemente:
    Situarte atrás, lo mas retrasado posible, y dejar que corra el tiempo del examen.
    A la mínima oportunidad que tengas de mirar a tu compañero de delante. La aprovechas. Pero siempre vigilando tus espaldas con 9 defensas que te aseguren que el profesor no te pille.
    Resultado. Sacar un 4 o un 5 raspado. Es una nota que sigues vivo sin calidad ni conocimiento alguno del examen, pero que puede que te sirva para rascar puntos al final de temporada o en este caso, evaluación.
    He de añadir que la táctica Clemente también otorga que si te pillan copiando y te acusen de ello, echar balones fuera diciendo que el es un mal profesor que tu eras un chico decente hasta que llego el, y que se lo dirás a su hijo (que es compañero tuyo de clase)

     
  18. Alvaro

    07/06/2012 at 22:52

    A

     
  19. Javi

    07/06/2012 at 23:01

    Falta la téncica a los Calccio, comprar los resultados del examen antes de ponerte a hacerlo.

     
  20. Oskar

    07/06/2012 at 23:06

    Técnica De Marcos. Te abres un rajote en las pelotas, metes dentro las chuletas, y listo. Luego en el exámen no hay más que mirar para abajo, y si el profe te dice algo es que te estaba mirando tus partes y es un pederasta. Listo

     
  21. jose manuel

    07/06/2012 at 23:06

    tecnica ozil: tener una amplia visión de todos los exámenes de la clase. requisito: tener los ojos de ozil

     
  22. Mon

    07/06/2012 at 23:23

    Técnica Sergio Busquets: ve recopilando (recuperando) información de las respuestas de los exámenes de los pobres infelices que tengas alrededor y a la mínima sospecha del vigilante de examen, tírate exageradamente al suelo mientras te tapas la cara simulando la falta para provocarle un colapso mental que le obligue a dejarte en paz.

     
  23. elpre

    07/06/2012 at 23:31

    Joder como me he partido el culo con la de Rijkaard.
    La mejor siempre ha sido la del folio con las respuestas directamente, a lo descarado. Con dos cojones.

     
  24. Medievals Times

    08/06/2012 at 00:30

    Que grande estas técnicas, vamos a usar unas cuentas para mis exámenes.

     
  25. @enricgarrigos

    08/06/2012 at 14:37

    Técnica Toquero: no estudies nada, nada de nada de nada. Llega al examen. Siéntate. Contesta todas las preguntas rápidamente mientras silbas el himno del Athletic. Vete gritando “Adiós, plebeyos analfabetos”. Saca un 10. Toquero. Boss.

     
  26. Krisskrosss

    08/06/2012 at 14:38

    Jajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. No puedo decir otra cosa….jajajajajajajajajajajajajajajajajajaa.
    Lo puto crak!

     
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    Qué divertido. Si me gustara el fútbol tendría tanto sentido! XD

     
  29. Teresa

    09/06/2012 at 06:15

    Me he reído bastante leyéndolo. Muy bueno, sí, señor.

     
  30. Jorge RANGER

    10/06/2012 at 09:33

    FALTA LA TECNICA TOQUERO..
    Poner tu nombre en el examen, echarle dos cojones y entregarlo tal cual, el profesor te verá tan decidido que aprobaras sin duda.

     
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    11/06/2012 at 03:15

    La tecnica Fernando Torres: intenta copiarte de unos y otros hasta la saciedad, en principio nadie dejara que le metas el gol y te copies, pero seguro que encuentras algun pringao.que te considera bueno y deja que te copies. Como dice el refran: no folla el burro por guapo, sino por insistente

     
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  38. Colour Words

    11/06/2012 at 23:01

    La técnica de Mourihno.

    1 – Hacer gestos de vacile para que el profesor entre en tu juego.

    2 – Si no has conseguido que el profesor se acerque debes increparle diciéndole que se hizo profesor porque como ingeniero era inútil.

    3 – Lo has conseguido y tienes al profesor delante de ti con mirada desafiante. Te pregunta: ¿que quieres? Lo tienes justo donde querias.

    4 – Ahora viene la técnica maestra, la clave de mou. Primero, formulas la pregunta de la que quieras obtener la solución. Después debes conseguir entrar en un bucle infinito y no dejar de preguntar “¿Por qué?”.

    Al final, el profesor te dirá no solo la respuesta a tu pregunta, te dirá todas las respuestas antes de caer fulminado por muerte cerebral.

     
  39. Diego Ochoa De Alda G.

    12/06/2012 at 17:57

    Técnica Beckam o Meireles: te tatúas todo en el brazo, en plan Prision Break. Si el profesor te suspende estará insultando a la estética y será un acto de discriminación.

     
  40. esteban

    12/06/2012 at 22:57

    falta la técnica mourinho poniendo a parir a todas las instituciones que hacen el examen hasta que te lo apruebe (solo lo hay que pulir un poco jaja).
    p.d viva el toquerismo

     
  41. Dani

    12/06/2012 at 23:00

    Técnica Toquero: No estudies nada, llega la examen, saca los apuntes, copia todo y aprueba.

    Técnica Wenderley Luxemburgo: Usa pinganillo. necesitarás alguien que te sople claro

     
  42. istanbul escort

    13/06/2012 at 00:09

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  43. Álvaro del Hoyo

    17/06/2012 at 19:24

    La técnica Pedrosa, copiar con un pinganillo.

     
  44. ¡!

    06/09/2012 at 21:26

    y nada, que es lo mejor que he leído este año, sencillamente fenómenal.

     

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